семейные анекдоты - стр. 270

Разговор двух мужчин:
— У меня жена вся в синяках, потому что всегда на ночь мажется кремом от морщин, ночным кремом, кремом для рук, кремом для шеи и лосьоноами для тела!
— А синяки-то откуда?
— Да она все время с с@скальзывает!

Разговаривают верблюд сын и верблюд отец:
— Папа, а почему у всех зверюшек маленькие мохнатые лапки, а у нас эти жуткие копыта?
— это для того, сынок, чтоб мы могли пройти по жарким пескам пустыни.
-Папа, у зачем нам эти 2 ужасных горба?
— Для того, сынок, что у нас там запасы жира, которые позволяют нам не есть и не пить по несколько дней передвигаясь к оазису.
— А почему, папа, у всех зверюшек красивые пасти, а у нас эти страшне губы висячие?
— Для того, сынок, что мы можем съесть колючку и будем сыты, а другие зверюшки не могут.
— Да, папока, я все понимаю, но зачем нам весь этот тюнинг в зоопарке

Встречаются две подруги:
— Катя! Ты представляешь! Какой кошмар! Я беременна...
— Как, от кого?
— После развода приходил мой муж, чтобы извиниться за то, что он посмел бросить меня с двумя детьми и...

По парку гуляет одинокая женщина. Ей навстречу идет семейная пара:
— А почему вы гуляете одни? Где супруг? Уж не заболел ли?
— Да, нет — здоров. Просто он со своим четвероногим другом.
— О! Вы купили собачку. Поздравляем!
— Какую, к черту, собачку?! Диван мы новый купили.

Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком
пригласили тётю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной России
бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение и при этом сулят
всяческие блага.
— Нет, — говорит тётя Песя, — знаю я ваши порядочки. Десять коек — для
горкома, двадцать — для обкома, органам — по потребности. Весной вы
будете моих девочек дёргать в колхоз на посевную, осенью — на уборочную.
А тётя Песя ложись и выполняй план?

Встретились две подруги:
— Так ты что, всё же мужа бросила?
— А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели, как королевский орёл? Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чёртова птичка занимается любовью раз в три года!

— Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, — сказал дядя жениха, — я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.
— Но ведь свадьба завтра, — возразил жених.
— Я знаю, — ответил дядя...

Одна дама говорит другой:
— Ну, и неделька у меня была! В понедельник Эрни попал в больницу со сломанной челюстью, во вторник тетя Джина умерла за картами, а в четверг я выиграла бутылку шерри в лотерею британского легиона!..

Жена купила машинку для стрижки собак.
Не кусался только муж...
На нем и тренировались.

Мужчина должен относиться к , как к хрустальной вазе … Но и должна быть хрустальной вазой, а не чугунным казаном!

— Дорогой, мне так не хочется идти в гости к родственникам.
— Мне тоже. Но ты представь, если мы не пойдем, как они обрадуются.
— Да. Надо идти.

В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит — и радостно вопит жене:
— Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися? ! !
Та, смущенно:
— Дорогой, ты не нервничай, лучше посмотри на его глазки — копия твоих.

— Почему в такой поздний час по улице шатаешься?
— Понимаешь,я не могу домой идти. У жены любовник,а он всегда с такими идиотскими разговорами пристает!

— Когда я слушаю тебя, мне хочется спросить о хобби твоего отца!
— Он филателист...
— Лучше бы он был онанистом!

— Боже! — говорит жена. — Как же мне надоели эти бесконечные скандалы!
Муж:
— Ну хочешь, я тебе молча морду набью?

— Ну, всё, ёлка в гостиной уже не кажется посторонним предметом.
— Люся, я всегда верил в твою выдержку...

Взбешенный зять приходит к теще, у которой ютится с женой в комнатке.
— Лично я не могу больше жить в таких условиях! — заявляет он. — Крыша протекает, крысы бегают. После дождя весь пол в воде. Когда жарко — дышать в комнате нечем. Сколько это будет продолжаться?
— А чего ты меня об этом спрашиваешь? Я твоя теща, а не бюро погоды.

Новоиспечённый супруг рассказывает другу:
— Первую неделю я говорил, а жена слушала. Вторую неделю она говорила, а я слушал. Теперь мы оба говорим, а соседи слушают.

Низкорослый депутат выступает перед толпой. Вдруг кто-то из толпы выкрикивает:
— Долой пигмея!
Депутат, не найдя глазами в толпе того, кто это сказал, продолжает выступать. Через некоторое время тот же голос снова кричит:
— Долой пигмея!
Депутат опять не заметил, кто это, и снова продолжает выступать. Тут голос раздается в третий раз:
— Долой пигмея!
Депутат:
— Послушайте, кто это там все выкрикивает? У меня, между прочим, есть сын ростом под два метра!
Тут снова голос из толпы:
— Долой рогатого пигмея!

молодожены лежат в постели.
Она ему:Милый, от чего у тебя такие длинные ресницы?
Он: Это от того милая что я в детстве много плакал.
Она: Дурачек, ты бы лучше много писал