семейные анекдоты - стр. 262

Если учесть, что капоэйра — танец с элементами боевого искусства, то, фактически, каждый танец на обычной русской свадьбе — тоже капоэйра.

Дочка спрашивает у матери:
— Какого мужа ты посоветовала бы мне выбрать?
— Ох, оставь ты мужей их женам. Найди себе хорошего холостого парня!

— Дорогой! Ты видел когда-нибудь мятые 50 000 долларов? Нет?! Ну, тогда смотри, — сказала жена, открывая гараж…

Дети разговаривают во дворе:
— Мой папа не привез суточных из командировки, дома такое было!..
— Это что! Вот моя мама месячных не привезла...

Жена говорит мужу:
— Когда приходишь домой — вытирай ноги.
— Могу и не приходить...

Сидит семейство возле речки — отец, мать и небольшой сынок. Сын развлекается рыбной ловлей. И ВДРУГ!!! ловится золотая рыбка, плюхается на песок и объясняет семейству, что дыхалка у нее не очень и три желания загадывать надо быстро-быстро. Напряженный момент...
Сын соображает первым:
-Хочу хомячка!!!
Отец раздраженно:
-Да в 3.14зду хомячка!
Мать:
-ИЗ 3.14ЗДЫ хомячка!!!

По воскресеньям у меня отдых « Все включено»
Включена стиральная , духовка, утюг

Жена мужу:
— Дорогой! Я постирала твою футболку новым ТАЙДОМ УЛЬТРА, теперь она такая белоснежная!!!
— ДУРА!!! Полосатая футболка нравилась мне больше!!! — сказал Зидан и пошел разрывать контракт с Ювентусом.

Если дети вам давно не звонили, не расстраивайтесь: значит, с деньгами у них всё в порядке!

Женщина говорит подруге:
— У моего мужа два образования.
— Ой, да ладно врать-то — он ведь даже ПТУ не окончил!
— Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: "Рог — это образование из костного вещества на голове".

Парень сидит грустный. Его друг спрашивает:
— Что случилось?
— Моя невеста выходит замуж.
— Да ты что! И за кого?
— За меня.

Короче идет брачная церемрния в церкви... Все проходит нормально.
После, новобрачный подходит к попу и говорит
-(жених) Ну .. сколько я вам должен?
-(поп) дайте мне столько денегна сколько ркасива ваша жена...
-(жених) Сует руку в корман, достает 10 копеек и дает попу.
-Поп в недоумении подходит к невесте, приподнимает накидку -
снова подходит к жениху и отдает их обратно......

— Прими мои искренние поздравления, мой мальчик! Я уверен, что сегодняшний день останется в твоей памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.
— Спасибо, пап, конечно, но завтра.
— Я знаю, сынок, что говорю!

— Дорогая! А что, суп вчерашний?
— Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

С того момента как мелкий стал спать с нами, "в рот мне ноги" уже не кажется чем-то смешным.

Вспоминается детство, когда мама, надевая мне колготки, говорила: "Запомни сынок!
Две полоски — это ж@па! "

Только что услышал в местных новостях. Сегодня, то есть 09.09.09 ровно в 9-00 в одном из роддомов г. Хабаровска родился ребенок. Фамилия его родителей — Девяткины. Будь здоров, малыш!

— Фима, дорогой зять, убей же ты, наконец, эту муху! Она переносит заразу!
— Мама, угомонитесь, она вас не поднимет...

Богатая невеста из порядочной семьи хочет выйти замуж за парня, несмотря на то, что он лентяй, транжира и бабник. Отец невесты говорит вечером жене:
— Мы должны воспрепятствовать этому браку. Надеюсь, ты сказала нашей дочери, что я не дам ей ни копейки, если она выйдет за этого болвана?
— Нет, дорогой! Я сделала лучше — я сказала об этом жениху!

Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит:
— Вася, там твою жену тр@хают!
Мужик подрывается, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает . Просыпается он в больнице и думает: вот нервный стал, ведь не Вася я, да и не женат уже полгода.