семейные анекдоты - стр. 260

— Познакомься, папа, это моя жена, — представляет Вацлав свою пятую спутницу жизни.
— Поздравляю, сынок, иногда ты берешь в супруги действительно очаровательных женщин.

— Мама, что такое "трансвестит"?
Мама отвечает:
— Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на и спроси у дяди Наташи.

Встречаются два приятеля.
— Почему у тебя такой озабоченный вид? Есть проблемы?
— Да. Вчера мы крепко выпили в одной компании. После вечеринки я отвел Джека домой и так тихо уложил в постель, что его жена даже не шелохнулась!
— Ну, что ж, очень мило с твоей стороны.
— Вроде да, но сегодня я узнал, что Джек еще позавчера уехал в Kопенгаген...

Муж и жена разгадывают сканворд. Муж читает:
— Домашнее животное, любящее поесть, поспать и погулять. Три буквы.
И предостерегающе подносит к лицу жены кулак.

— Доpогой, что тебе подаpить на память?
— Сpедство от склеpоза.

Вернувшись из очередной командировки домой, жена обнаруживает в мусорном пакете две бумажные тарелки. Ее реакция:
— Любовниц водил!
— Ну, так... немножко... Только одну...
— Ну, что ж ты меня перед людьми-то позоришь?! Что, у нас в доме нормальных тарелок нету?!

Муж звонит жене: — Дорогая, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Володи в преферанс играем.
Жена, прикрыв трубку ладонью: — Володя, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют.

— Целыми днями я что-нибудь говорю моему мужу. А он в ответ — ни слова.
Доктор, что у него серьезное психическое заболевание?
— Это не заболевание, это — талант.

Приходит в милицию мужик, заявляет:
— Жена у меня пропала!
Дежурный:
— И давно?
— Ну, пару недель назад.
— Что же ты только сейчас пришел?
— Да так... Погудел маленько с корешами от радости...

Слушается дело о разводе. Судья спрашивает мужа:
— Объясните, пожалуйста, причины, по которым вы хотите развестись с женой.
— Дело в том, что у нее есть сестра-близнец, которая иногда ко мне заходит. А поскольку они как две капли воды похожи с моей женой, я по ошибке иногда занимаюсь сексом со свояченицей.
— Но ведь должна же быть хоть какая-то разница между ними?
— Естественно, именно поэтому я и хочу развестись.

Тёща стучится в дверь к зятю:
— Сынок, меня муж из дома выгнал, можно я тут пока поживу?
— Конечно, мам, только устраивайтесь слева, чтоб соседу дверь входную не загораживать!

— Сынок, мы с папой давно хотели тебя спросить: откуда ты взялся?!

Женщина пришла к первому секретарю райкома и жалуется — муж гуляет.
Он говорит:
— Такого быть не может!
— Да вот доказательство — женские трусы принес.
— Ну, хорошо, вызову, поговорю, — пообещал первый секретарь, а трусы завернул и положил в ящик стола. Потом вспомнил, что будет делегация из обкома. И переложил их в портфель. Домой пришел в хорошем настроении.
Сын попросился в кино, а у матери мелочи не оказалось, обратился к отцу.
Тот сказал:
— Пусть мать возьмет в портфеле.
Мать в портфеле увидела сверток, развернула и говорит:
— Ну, Иван, я уже два дня эти трусы ищу, а ты их, оказывается, в портфеле носишь!

Парень похитил свою возлюбленную. В полночь он увел ее через окно и на такси повез на вокзал. Приехав на место, он спрашивает у водителя:
— Сколько я вам должен?
— Ничего, отец уже рассчитался.

— Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника, — сердито заметил отец.
— Почему ты думаешь, что это он? — вступилась жена, — Может, это я взяла?
— Это исключено: там еще кое-что осталось.

Голова мужа лежит на коленях жены. Жена гладит его по волосам, потом снимает его очки и нежно говорит:
— Милый, без очков на твоём носу ты так похож на того красавчика, за которого я вышла замуж...!!
Муж, глянув на неё:
— Знаешь, без очков на моём носу ты тоже кажешься просто красавицей!!!

— Мама, мама, давай заведем котенка! — умоляет маленькая дочка.
— Нет, доча, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных... — отвечает суровая мама.
"Странно, — подумал отец, — на у нее аллергия есть, а на норковую шубу нет... "

Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице:
— Подберите мне букет для жены. . . покрасивее.
Потом задумался и добавил:
— И помягче. . .

Мужская мудрость.
Если до 25 не женился, то потом уже рано.

Два зека сидят в одной камере. Один на верхней шконке другой на нижней.
Который на нижней сидит и ковыряет в носу. Другой кричит:
— Ты чего делаешь! Ковырять в носу плохая примета! Это обозначает — что твою жену на свободе еб@т!
— Фигня все это! — говорит другой — Главное что-бы она там В НОСУ НЕ
КОВЫРЯЛА!!! !