😃
1 пост = 1 рубль! Добавляй короткие посты в 2 клика и лови приятный бонус! Интересно? Тогда читай 👉
подробнее!
Одна молодая девушка советуется со своим знакомым:
— Моя тетушка очень богата, а я единственная ее наследница. Но я боюсь, что она может передумать и оставить свои деньги какому-нибудь фонду. У меня сегодня день рождения и тетушка придет, мне кажется – ей надо угодить и подать к столу чего-нибудь особенного. Чтобы вы посоветовали ей дать?
— Мышьяк.
Жена обращается к мужу:
— Дорогой! Кожа на моих новых туфлях совсем поморщилась. Как ты думаешь, если я их помажу антицеллюлитным кремом, она раправится?
Муж:
— Думаю, что нет, дорогая. У моих кирзовых сапог заломились голенища, так я их натер кремом для эрекции, но они все равно не стоят!
Фотограф долго снимает свадьбу и, наконец, провозглашает:
— А теперь, наконец-то, позвольте запечатлеть счастливую пару.
Публика в недоумении: сделаны уже десятки снимков.
— Невесту и ее маму, — поясняет фотограф.
Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:
— Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
— Который крем?
— Такой в тюбике, на нем "Момент" написано.
Рботу придумали для того, чтобы было куда по утрам уходить из дома!
(red-ship@аb.ru)
Врач говорит мужу пациентки:
— Боюсь, сэр, я ничем не могу вам помочь, болезнь вашей жены — наследственная.
— Hу тогда и счет за визит перешлите моему тестю.
Приходит мент домой под утро, жена его спрашивает:
— Ну и где же ты был?
— Ты не поверишь, в засаду попал...
Из комнаты выглядывает тесть:
— Ну и как, засадил!?
— Че не спишь? д@бил!
— Д@бил в институте, за компом — родители.
— Ой
— Тебе очки идут
— Спасибо за комплимент!
— А то уж совсем было глупое лицо.
Мать позвала свою 15-летнюю дочку и говорит:
— Детка, пришло время поговорить с тобой о сексе. Скажи мне, пожалуйста — ты случайно в последнее время не слышала ничего такого или не занималась ничем таким, что могло бы пригодиться нам с папой?
В автобус входит мужчина и спрашивает водителя:
— А пилу можно с собой провезти?
— Ни в коем случае.
— Неужели не бывает исключений?!
— Ну, только если она хорошо упакована.
— Насчет упаковки не волнуйтесь, — отвечает мужчина и, выглядывая из автобуса, кричит: Эй, жена, заходи!
Недавно узнала что мужские яички стоят 4 миллиона евро... Смотрю на мужа и эта информация не дает мне покоя...
Бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа:
— Когда начались ссоры между вами и вашей женой? Давно?
— 13 апреля 2008 года.
— Давненько... Однако удивляет тот факт, что вы все-таки прекрасно помните эту дату! Что вы скажете по этому поводу?
— Еще бы ее не помнить! Это же день нашей !
В блокноте мужа после длительной командировки жена обнаружила запись: "Сто сексуальных поз". Потребовала показать. Муж раздел ее, а она:
— Подожди, я схожу кое-куда...
Долго отсутствует. Приходит и говорит:
— А теперь запиши сто первый прием: муж раздевает, а сосед трахает.
— Дорогая, у нас есть что пожрать?
— Ешь все, что найдешь в холодильнике.
— Ах ты, хозяюшка моя! . . Сама лед приготовила?
– Папа, на стоянке было несколько машин, а сосулька упала именно на мою!
— Ничего удивительного! 20 лет назад твоя мама была на вечеринке одна, а нас пятеро. Но проснулся с ней именно я!
х: Я понял, что такое семья?
у: Это когда есть с кем поговорить?
х: Нет, это когда смотришь на и умножаешь их в уме на 2, на 3...
ГИБДДшник останавливает женщину-водителя:
— Ой, сыночек, это же я, твоя мама...
— Ну... мама — мамой, а штраф заплатите...
— ...а отец твой был прав.... на счет необходимости аборта...
— А мой муж такой золотой, ну, прямо клад.
— Не обольщайся, твоих там только 25%.
Окончил парень школу в селе, в город подался. Через некоторое время приезжает домой — куда там! Мать даже глаза зажмурила: в джинсах, кроссовках, с "дипломатом". Накрыла мать стол для дорого гостя. Умял он миску борща, быстро расправился с кашей, а потом вальяжно так спрашивает:
— А где десерт, мамань?
"Ой, ученый-то, ученый!" — радуется мать и отвечает:
— Да тама, сынок, где и раньше был — за сараем.
PrikolBot