семейные анекдоты - стр. 259

Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:
— Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
— Который крем?
— Такой в тюбике, на нем "Момент" написано.

Рботу придумали для того, чтобы было куда по утрам уходить из дома!
(red-ship@аb.ru)

Врач говорит мужу пациентки:
— Боюсь, сэр, я ничем не могу вам помочь, болезнь вашей жены — наследственная.
— Hу тогда и счет за визит перешлите моему тестю.

Приходит мент домой под утро, жена его спрашивает:
— Ну и где же ты был?
— Ты не поверишь, в засаду попал...
Из комнаты выглядывает тесть:
— Ну и как, засадил!?

— Че не спишь? д@бил!
— Д@бил в институте, за компом — родители.
— Ой

— Тебе очки идут
— Спасибо за комплимент!
— А то уж совсем было глупое лицо.

Мать позвала свою 15-летнюю дочку и говорит:
— Детка, пришло время поговорить с тобой о сексе. Скажи мне, пожалуйста — ты случайно в последнее время не слышала ничего такого или не занималась ничем таким, что могло бы пригодиться нам с папой?

В автобус входит мужчина и спрашивает водителя:
— А пилу можно с собой провезти?
— Ни в коем случае.
— Неужели не бывает исключений?!
— Ну, только если она хорошо упакована.
— Насчет упаковки не волнуйтесь, — отвечает мужчина и, выглядывая из автобуса, кричит: Эй, жена, заходи!

Недавно узнала что мужские яички стоят 4 миллиона евро... Смотрю на мужа и эта информация не дает мне покоя...

Бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа:
— Когда начались ссоры между вами и вашей женой? Давно?
— 13 апреля 2008 года.
— Давненько... Однако удивляет тот факт, что вы все-таки прекрасно помните эту дату! Что вы скажете по этому поводу?
— Еще бы ее не помнить! Это же день нашей !

В блокноте мужа после длительной командировки жена обнаружила запись: "Сто сексуальных поз". Потребовала показать. Муж раздел ее, а она:
— Подожди, я схожу кое-куда...
Долго отсутствует. Приходит и говорит:
— А теперь запиши сто первый прием: муж раздевает, а сосед трахает.

— Дорогая, у нас есть что пожрать?
— Ешь все, что найдешь в холодильнике.
— Ах ты, хозяюшка моя! . . Сама лед приготовила?

– Папа, на стоянке было несколько машин, а сосулька упала именно на мою!
— Ничего удивительного! 20 лет назад твоя мама была на вечеринке одна, а нас пятеро. Но проснулся с ней именно я!

х: Я понял, что такое семья?
у: Это когда есть с кем поговорить?
х: Нет, это когда смотришь на и умножаешь их в уме на 2, на 3...

ГИБДДшник останавливает женщину-водителя:
— Ой, сыночек, это же я, твоя мама...
— Ну... мама — мамой, а штраф заплатите...
— ...а отец твой был прав.... на счет необходимости аборта...

— А мой муж такой золотой, ну, прямо клад.
— Не обольщайся, твоих там только 25%.

Окончил парень школу в селе, в город подался. Через некоторое время приезжает домой — куда там! Мать даже глаза зажмурила: в джинсах, кроссовках, с "дипломатом". Накрыла мать стол для дорого гостя. Умял он миску борща, быстро расправился с кашей, а потом вальяжно так спрашивает:
— А где десерт, мамань?
"Ой, ученый-то, ученый!" — радуется мать и отвечает:
— Да тама, сынок, где и раньше был — за сараем.

Утро. Жена пpотиpает глаза и начинает стаскивать одеяло с мужа.
— Что? Опять? — испуганно восклицает он.
— Да нет, на pаботу поpа.
— Уpа! На pаботу, на работу, на любимую pаботу!

Хорошенько погуляв, красотка возвращается домой в шесть часов утра. Отец, проснувшись, спрашивает:
— Это ты, чертова дочь?
— Да, папочка!

Возвращается муж из поездки. Сразу к сыну:
— Ну что, сынок, не приходил ли к маме кто-нибудь в гости, пока меня не было?
— Да только , дядя Сеня.
— Сынок, ты уже большой – тебе скоро пять лет. Скажи, дядя Сеня и мама случайно не целовались?
— Ну что ты, папа. Они же не муж и жена. Как же они могут целоваться? Они мне мультики включали, а тр@хаться шли в другую комнату.