PrikolBotШкольная повариха тётя Клава устроилась работать барменом, но какой бы коктейль она не приготовила — всё время получается её коронное блюдо "Рассольник по-ленинградски".
😃1 пост = 1 рубль! Добавляй короткие посты в 2 клика и лови приятный бонус! Интересно? Тогда читай 👉 подробнее!
Анекдоты
Короткие анекдоты
Пошлые анекдоты
Анекдоты про Вовочку
Анекдоты про тёщу
Анекдоты про секс
Анекдоты про блондинок
Мужские анекдоты
Анекдоты про Штирлица
Одна из приглашенных на свадебную церемонию спрашивает у молодого человека в дорогом фраке:
— Вы и есть жених?
— Нет, мадам, я выбыл в полуфинале.
— Вы и есть жених?
— Нет, мадам, я выбыл в полуфинале.
Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.
Опытный продавец арбузов может одним щелчком по голове определить, готов ли его сын к экзамену или нет.
Два мужика после работы пьют пиво. Выпили по кружке, один говорит:
— Ну, что, еще по одной?
Другой отвечает:
— Нет, мне пора, жена дома уже небось со скалкой ждет.
— А моя жена ждет меня правильно. Уже 25 лет.
— Как это тебе удается?
— А вот так — мы с тобой здесь сидим, а она в Урюпинске.
— Ну, что, еще по одной?
Другой отвечает:
— Нет, мне пора, жена дома уже небось со скалкой ждет.
— А моя жена ждет меня правильно. Уже 25 лет.
— Как это тебе удается?
— А вот так — мы с тобой здесь сидим, а она в Урюпинске.
Жена приезжает с юга и рассказывает мужу:
— Ты знаешь, там отдыхали, ну такие бл*ди, такие бл*ди! У нас
одну
грузины в лес увезли, на пенек раком поставили, один разбежался — и
ка-а-к
засадит! У меня аж руки с пенька соскочили...
— Ты знаешь, там отдыхали, ну такие бл*ди, такие бл*ди! У нас
одну
грузины в лес увезли, на пенек раком поставили, один разбежался — и
ка-а-к
засадит! У меня аж руки с пенька соскочили...
Разговаривают два друга, которые давно не виделись:
—а в семейной жизни у тебя как? Все в порядке?
— Да, все в полном порядке!
— Жена, дети...
— Ты что?! Я же говорю, в полном порядке — не женат, детей нет.
—а в семейной жизни у тебя как? Все в порядке?
— Да, все в полном порядке!
— Жена, дети...
— Ты что?! Я же говорю, в полном порядке — не женат, детей нет.
Беседуют две подруги.
— Знаешь я вчера в гостях встретила своего бывшего мужа...
— И что же?
— Я никогда не знала, что он такой хороший собеседник.
— Знаешь я вчера в гостях встретила своего бывшего мужа...
— И что же?
— Я никогда не знала, что он такой хороший собеседник.
Сказали одному человеку, что накануне ночью у жены его кто-то был. Пришел он домой и говорит жене:
— Как тебе не стыдно мужу изменять. Мне сказали, что в субботу ночью у тебя Гоги был.
— Как только людям не стыдно врать! — ответила женщина. — Не Гоги у меня был, а Ираклий!
— Как тебе не стыдно мужу изменять. Мне сказали, что в субботу ночью у тебя Гоги был.
— Как только людям не стыдно врать! — ответила женщина. — Не Гоги у меня был, а Ираклий!
Сидят 3 мужика, обсуждают у кого жена глупее.
1-й: Моя, вот дура, купила себе принтер, а компьютера-то у нее нет!
Все хохочут.
2-й: А моя купила себе наушники, а плеера-то у нее нет!
Все ржут.
3-й: А моя набрала презервативов и на море укатила...
Все молчат.
3-й: А члена-то у нее нет...
1-й: Моя, вот дура, купила себе принтер, а компьютера-то у нее нет!
Все хохочут.
2-й: А моя купила себе наушники, а плеера-то у нее нет!
Все ржут.
3-й: А моя набрала презервативов и на море укатила...
Все молчат.
3-й: А члена-то у нее нет...
Жена утром говорит:
— Ты снова во сне разговаривал!
Муж:
— О, Господи, мне уже и во сне нельзя слова сказать!
— Ты снова во сне разговаривал!
Муж:
— О, Господи, мне уже и во сне нельзя слова сказать!
— Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом.
— Прекрасно!
— Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила...
— Прекрасно!
— Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила...
Идет ночью по улице девушка. Вдруг слышит сзади ее нагоняют чьи-то шаги. Оборачивается и видит, что за ней идет какой-то мужчина. Она ускоряет шаг, сворачивает в подворотню — шаги не смолкают. Вот уже виден ее дом. Девушка забегает в свой подъезд, а мужчина за ней. В страхе, что он может сделать с ней что угодно, тем более что света в подъезде как обычно нет, она предлагает:
— Мужчина, может я вам м...т сделаю?
— Ну, сделай, — отвечает мужик
Сделав и расслабившись она решила закурить. Достала сигарету, зажгла спичку и увидела лицо мужика:
— Папа, это ты?
— Дочка, ты куришь?
— Мужчина, может я вам м...т сделаю?
— Ну, сделай, — отвечает мужик
Сделав и расслабившись она решила закурить. Достала сигарету, зажгла спичку и увидела лицо мужика:
— Папа, это ты?
— Дочка, ты куришь?
Жена провожая мужа в командировку, говорит:
— Прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно получить даром.
— Прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно получить даром.
Девушка звонит своему парню:
— Привет! Приходи ко мне вечером. Отец, правда, дома, но он не поднимается с постели — вчера сильно ушиб ногу.
— К сожалению, наше свидание придется отложить. Я тоже лежу — у меня ужасно болит то место, о которое твой отец ушиб ногу.
— Привет! Приходи ко мне вечером. Отец, правда, дома, но он не поднимается с постели — вчера сильно ушиб ногу.
— К сожалению, наше свидание придется отложить. Я тоже лежу — у меня ужасно болит то место, о которое твой отец ушиб ногу.
— Ты чего женился на такой страшной бабе?
— Злых духов от семьи отпугивать!
— Злых духов от семьи отпугивать!
Женился старик на молодой девушке. Настала первая брачная ночь. Сидят, они, значит, на кровати. Муж спрашивает:
— Что делать надо, знаешь?
Жена:
— Неа...
— И мать не объясняла?
— Неа...
— И подруги не делились?
— Неа...
— И по телеку не видела?
— Неа...
— Эх, вот и я забыл!
— Что делать надо, знаешь?
Жена:
— Неа...
— И мать не объясняла?
— Неа...
— И подруги не делились?
— Неа...
— И по телеку не видела?
— Неа...
— Эх, вот и я забыл!
Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет:
— Что, опять?
— Да нет же — на работу пора!
— Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу!
— Что, опять?
— Да нет же — на работу пора!
— Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу!
Ночь. Муж с женой спят. Вдруг жена начинает со страшной силой тормошить мужа.
— А? Что такое?! Что случилось?!
— Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату?!
— А? Что такое?! Что случилось?!
— Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату?!
Один мужик у другого спрашивает:
— Вань, ты говорят недавно женился, ты чего?!
— Да вот, надоело по столовкам питаться...
— Ну а сейчас?
— А теперь нравится!
— Вань, ты говорят недавно женился, ты чего?!
— Да вот, надоело по столовкам питаться...
— Ну а сейчас?
— А теперь нравится!