семейные анекдоты - стр. 257

Муж приходит поздно домой. На столе записка от жены:
"Уехала к маме. Борщ на столе — вытри"

На улице стоит мужик, крутит за ухо парня и приговаривает:
— Я тебе покажу как тра#ать мою дочь, я тебе покажу: блин, покажу:
Парень:
— Да не надо, я и сам умею.

Мужик в роддоме смотрит через стекло и умелённо сюсюкает Потом толкает своего друга под бок:
— Смотри — улыбается, улыбается!
Друг:
— Да он на тебя даже не смотрит!
Мужик:
— Так я про медсестру говорю!

Как думают мужчины о маме в разном возрасте:
5 лет: Мама знает все...
10 лет: Мама знает почти все.
15 лет: Мама точно что-то знает.
20 лет: Да что она знает?!!!
25 лет: Надо было слушать маму...

Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.

Маленький мальчик, вернувшись из детского сада, спрашивает отца:
— Папа, а зачем нужен презерватив?
— Чтобы детей не было.
— А как им пользуются?
— Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают...

Девушка приглашает своего парня на ужин, чтобы познакомить его со своими родителями, и предупреждает, что родители у нее очень консервативны.
На следующий день парень приходит к ней и, увидев особняк своих потенциальных тещи с тестем, думает: "Вот это дом! А какой сад! Нужно ни в коем случае не ударить лицом в грязь". Во время ужина ему вдруг приспичило по большой нужде, и он думает: "Если я скажу, что пошел в туалет, и вернусь минут через 5, то будет ясно, ЗАЧЕМ я туда ходил, а это неудобно… Лучше скажу, что я очарован их садом и хочу подышать его ароматами перед десертом".
Выйдя в сад и спрятавшись за деревом, он справляет большую нужду, но, вновь надев штаны, он вдруг замечает, что позади него ничего нет!
Удивившись, он начинает искать кучу. Через некоторое время появляется его подруга вместе с отцом и спрашивает:
— Дорогой, что ты ищешь?
— Да я свои часы потерял, по-моему, где-то здесь.
Отец:
— Что-то странные какие-то вещи сегодня творятся: ты часы потерял, а тут какая-то черепаха ползет с кучей г#вна на спине…

Муж спрашивает у молодой жены:
— Не пойму, дорогая, то ли бифштекс жесткий, то ли нож тупой?
— Дорогой, это не бифштекс — это пудинг.

— Что делает леди, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой леди?
— Устраивает концерт дома...

— Мама, можно мне искупаться?
— Нет, сынок, это опасно...
— Но ведь папа купается!
— Он застрахован!

Когда султан неожиданно возвращается из командировки, шкафы просто ломятся от мужиков.

Знакомые в начале июня сыграли свадьбу. Устроили себе свадебное
путешествие, но по прилёту обратно посчитали, что маловато и решили
просто вдвоём на выходных выехать за город на Обское море с палаткой.

Место нашли красивое и, самое главное, безлюдное. Поставили палатку и
по-скоренькому залезли в неё «партейку в шашки» раскатать. А жена его
молодая покричать любит когда «играет». Громко. Очень громко.

И вот закончили они своё грязное и «громкое» дело, жена пока внутри
одевается, а он, напялив шорты, выпрыгивает на улицу покурить и впадает
в ступор. Палатку окружило человек двадцать «индейцев» — пацанят лет по
восемь-девять, раскрашенных под Апачи, с копьями самодельными, перьями в
волосах и ртами раскрытыми. Секунд пять все стоят молча, а потом из этой
толпы прилетает один единственный вопрос:

— Дяденька, ты её победил?

Что конкретно означал этот вопрос выведывать у мелких не стали, а
свалили они с этого места минут за пять, не дожидаясь прихода
пионервожатых с соседнего лагеря, который просто не заметили сразу.

— Я хотел бы иметь твою внешность и капитал Рокфеллера.
— Ах, я и не знал, что ты умеешь так льстить.
— Видишь ли, если бы я имел капитал Рокфеллера, мне было бы наплевать на свою внешность.

Отец говорит сыну:
— У тебя сынок сегодня самый счастливый день в жизни.
— Но папа ведь свадьба у меня завтра.
— Я знаю.

Было у отца два сына, и оба были третьими.

Эх, молодежь...

У партнера сыну 13 лет. Парень смышленый, но весь в компьютерных играх.
Отношения при этом на пределе доверия — дружат с детства.
На днях сын расказывает, что у него в игре чемпионат с каким-то серьезным призом, и что он очень из-за этого волнуется.
Отец ему говорит: Сына, мы будем за тебя с мамой держать кулачки, и друзей своих попроси подержать за тебя.
На следующий день сын приходит из школы сам не свои и после долгих уговоров со стороны папы рассказывает:
У меня друзей близких нет, а вот с Машей, соседкой по парте, мы отлично дружим, ну ты же знаешь.
Так вот, я на уроке вспомнил про то что ты говорил, и на ушко ей сказал.
Она удивилась, но сказала ок, только после уроков. А у меня чемпионат вечером, то что надо.
Уроки кончились, нам в ону сторону, тут она меня в кусты заводит и говорит "Поцелуй меня".
Я охренел конечно, говорю зачем?
— Ну ты же меня попросил — но сначала поцелуй.
(А сына нужно сказать ну совсем не по этой части пока:)
Ну я мальца поупирался и поцеловал.
А она сказала: Ну хорошо. Сейчас сделаю как ты просил.
И начинает, папа, мне брюки расстегивать!
Ну я испугался и убежал....

Так, сынуля, а теперь ЧЕТКО вспомни, ЧТО ты ей сказал?

Ну как что, то что ты мне говорил: Попросил её ПОДЕРЖАТЬ В КУЛАЧКЕ!

Муж неожиданно возвращается из командировки. Глядь — а на кухне какой-то мужик сидит. Муж:
— А это кто?
Жена:
— Помнишь, ты мне кухонный комбайн дарил?
— Ну?
— Так это комбайнер.

Школьная повариха тётя Клава устроилась работать барменом, но какой бы коктейль она не приготовила — всё время получается её коронное блюдо "Рассольник по-ленинградски".

Одна из приглашенных на свадебную церемонию спрашивает у молодого человека в дорогом фраке:
— Вы и есть жених?
— Нет, мадам, я выбыл в полуфинале.

Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.