PrikolBotМужчина знакомит своих друзей с очень толстой женщиной:
— Это моя жена. Где брошка — там перед.
— Это моя жена. Где брошка — там перед.
😃1 пост = 1 рубль! Добавляй короткие посты в 2 клика и лови приятный бонус! Интересно? Тогда читай 👉 подробнее!
Анекдоты
Короткие анекдоты
Пошлые анекдоты
Анекдоты про Вовочку
Анекдоты про тёщу
Анекдоты про секс
Анекдоты про блондинок
Мужские анекдоты
Анекдоты про Штирлица
Сейчас: "Вот все твои друзья уже женаты и детки у них есть. И тебе бы пора. "
В детстве: "А если все будут прыгать с горы, ты тоже прыгнешь! ? "
В детстве: "А если все будут прыгать с горы, ты тоже прыгнешь! ? "
Отец:"По какому поводу?"
Сын:"Да, сижу на математике,учительница меня спашивает сколько будет 7*9, я ей отвечаю 63,
она:а 9*7, я ей:какая нах.й разница?"
Отец: "Ладно, завтра схожу."
На следующий день сын приходит со школы и говорит:"Пааап, тебя в школу опять вызывают!"
Отец:"По какому поводу?"
Сын:" Физрук мне говорит подними левую ногу,я поднял, подними левую руку, я поднял, подними правую руку,
я поднял, подними правую ногу, я спросил:а стоять мне не чём? На х.ю?"
Отец: "Ладно, завтра схожу."
На третий день приходит сын со школы и говорит:"Пап, можешь в школу не идти, меня исключили..."
Отец:"За что?!"
Сын:"Вызывают меня к директору, захожу в кабинет,смотрю математичка сидит, физрук и учитель рисования"
Отец:"А учитель рисования нах.я пишел???"
Сын:"Я тоже это спросил!"
Сын:"Да, сижу на математике,учительница меня спашивает сколько будет 7*9, я ей отвечаю 63,
она:а 9*7, я ей:какая нах.й разница?"
Отец: "Ладно, завтра схожу."
На следующий день сын приходит со школы и говорит:"Пааап, тебя в школу опять вызывают!"
Отец:"По какому поводу?"
Сын:" Физрук мне говорит подними левую ногу,я поднял, подними левую руку, я поднял, подними правую руку,
я поднял, подними правую ногу, я спросил:а стоять мне не чём? На х.ю?"
Отец: "Ладно, завтра схожу."
На третий день приходит сын со школы и говорит:"Пап, можешь в школу не идти, меня исключили..."
Отец:"За что?!"
Сын:"Вызывают меня к директору, захожу в кабинет,смотрю математичка сидит, физрук и учитель рисования"
Отец:"А учитель рисования нах.я пишел???"
Сын:"Я тоже это спросил!"
— Але, привет, че голос злой? — Ты меня разбудил! — Ну извини… Э… Я ж тебе на рабочий телефон звоню! — И что с того?
Муж молодой жене:
— Приготовь покушать.
— Но ты же знаешь, я умею готовить только пельмени или фруктовый салат.
— Ладно, приготовь хоть что-нибудь.
Через некоторое время жена зовет мужа кушать. Он, попробовав блюдо, спрашивает:
— И что же это на тарелке: пельмени или салат?
— Приготовь покушать.
— Но ты же знаешь, я умею готовить только пельмени или фруктовый салат.
— Ладно, приготовь хоть что-нибудь.
Через некоторое время жена зовет мужа кушать. Он, попробовав блюдо, спрашивает:
— И что же это на тарелке: пельмени или салат?
— Дорогой, а помнишь, что ты мне обещал до свадьбы?
— Милая, так мы на свадьбе так напились, что честное слово — забыл!
— Милая, так мы на свадьбе так напились, что честное слово — забыл!
Скандал в день свадьбы — жених погладил брюки через фату невесты
Жена спит с мужем. Тут ей чего-то в голову взбрело:
— Вася, ты меня любишь?
— Нет.
— Ах ты сволочь! А нахрена мы поженились?
Мужик так задумчиво/по-философски:
— Тебе это только показалось...
— Вася, ты меня любишь?
— Нет.
— Ах ты сволочь! А нахрена мы поженились?
Мужик так задумчиво/по-философски:
— Тебе это только показалось...
— Вань, купи мне цветы!
— Мань, ты что, ты же вроде еще живая?!
— Мань, ты что, ты же вроде еще живая?!
Мужики, которые говорят, что женитьба — это лотерея 50 на 50, нихрена не разбираются в двух вещах:
1. В женщинах.
2. В дробях.
1. В женщинах.
2. В дробях.
Мать отдала дочь-блондинку в религиозную . Через неделю мать заходит к попу и спрашивает:
— Как идет учение?
— Уже разучиваем поминальную молитву.
— Зачем? Я пока что умирать не собираюсь.
— Э-э, чтоб вам жить столько лет, сколько она будет учить поминальную молитву!
— Как идет учение?
— Уже разучиваем поминальную молитву.
— Зачем? Я пока что умирать не собираюсь.
— Э-э, чтоб вам жить столько лет, сколько она будет учить поминальную молитву!
Муж купил себе новую расческу, приходит домой. Жена на него набрасывается: — Зачем тебе новая??!! У тебя есть прекрасная расческа....
Мужик робко оправдывается:
(М)— Да, но у той сломался зуб...
(Ж)— ЧТО?!?!?!??!! И из за какого-то зуба ты покупаешь новую расческу!!! И после всего этого ты называешь меня рассточительной!!!
(М)— Хм...но это был последний зуб...
Мужик робко оправдывается:
(М)— Да, но у той сломался зуб...
(Ж)— ЧТО?!?!?!??!! И из за какого-то зуба ты покупаешь новую расческу!!! И после всего этого ты называешь меня рассточительной!!!
(М)— Хм...но это был последний зуб...
Муж жене:
— Мы только переехали в этот дом, а ты уже дала денег взаймы соседу. Сколько тебе говорить, нельзя давать в долг малознакомым людям, у которых не был дома, с кем не распил бутылочку вина!
Жена:
— А я таким деньги в долг и не даю.
— Мы только переехали в этот дом, а ты уже дала денег взаймы соседу. Сколько тебе говорить, нельзя давать в долг малознакомым людям, у которых не был дома, с кем не распил бутылочку вина!
Жена:
— А я таким деньги в долг и не даю.
— С этой свадьбой столько хлопот!
Родители жениха хотят, чтобы молодые только регистрировались в ЗАГСе, а родители невесты настаивают ещё и на венчании.
— А сам жених?
— Он вообще не хочет жениться...
Родители жениха хотят, чтобы молодые только регистрировались в ЗАГСе, а родители невесты настаивают ещё и на венчании.
— А сам жених?
— Он вообще не хочет жениться...
Муж:
— Что-то твоя новая шляпка мне совсем не нpавится...
Жена:
— Hу не могу же я надеть на голову бутылку водки!!
— Что-то твоя новая шляпка мне совсем не нpавится...
Жена:
— Hу не могу же я надеть на голову бутылку водки!!
— Когда же ты починишь кран на кухне?
— Я починю его завтра.
— Завтра, завтра! Все ты делаешь завтра!
— Правильно! Завтра мне всего не успеть! Я починю его на следующей неделе!
— Я починю его завтра.
— Завтра, завтра! Все ты делаешь завтра!
— Правильно! Завтра мне всего не успеть! Я починю его на следующей неделе!
— Жена так следит за порядком в доме, что я уже не могу больше этого выдержать!
— Так это же прекрасно!
— А ты представь себе, встаешь посреди ночи посцать, идешь в туалет, а когда возвращаешься — твоя постель уже убрана и кровать застелена...
— Так это же прекрасно!
— А ты представь себе, встаешь посреди ночи посцать, идешь в туалет, а когда возвращаешься — твоя постель уже убрана и кровать застелена...
— Представь себе, через неделю после свадьбы Иванов выиграл в лотерею миллион рублей!
— Так ему и надо! Я ведь советовал ему повременить с этой женитьбой.
— Так ему и надо! Я ведь советовал ему повременить с этой женитьбой.
Сначала она бросила в него тарелкой, затем кинула солонкой.
— Ну, вот, к ссоре! — расстроилась она.
— Ну, вот, к ссоре! — расстроилась она.
Муж с женой в спальне. Вдруг на звяканье — понятно, на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на .
А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
— Поймаешь — замочи скотину!
Не известно, что подумала теща — но по она заметалась.
А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
— Поймаешь — замочи скотину!
Не известно, что подумала теща — но по она заметалась.