😃
1 пост = 1 рубль! Добавляй короткие посты в 2 клика и лови приятный бонус! Интересно? Тогда читай 👉
подробнее!
Идем с дочкой.
Она говорит: "Насте — 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха! "
Я отвечаю: "А мне 28 лет, ха-ха-ха! "
На что дочь говорит: "28 лет, мамочка, — это уже ой-ой-ой, а не ха-ха-ха!
Молодожены возвращаются из свадебного путешествия на Канары.
Муж смотрит в зеркало:
— О! Я загорел, ты почему такая бледная?
— Как тут загоришь, если ты все время сверху!
Звонит бывший муж бывшей жене.
— Как жизнь, как дела?..
— Да ничего.
— Нашла себе кого-нибудь?
— Нашла.
— Ну, и как у вас?
— Да все хорошо.
— А что тогда вместе не живете?
— Да знаешь, ОНА замужем.
Теща решила проверить кто из зятей ее больше любит: прыгнула в колодец и кричит:
— Спасите, тону.
Старший зять подбежал и вытащил ее, на утро просыпается стоит волга — от тещи. Средний зять тоже самое только — мотоцикл.
Пришла очередь млашего брата, теща начала тонуть. Младший зять подбегает и про себя думает:
— Старшему она волгу подарила, среднему-мотоцикл, а мне что самокат?!
Взял да утопил ее, на утро просыпается, смотрит, стоит мерседес — подарк лучшему зятю.
— Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеров, трюфели и омаров!
— Да че ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!
Мужик решил проследить за женой, сказал что едет в отпуск а сам спрятался на балконе.Приходит к жене сосед закрываются они в спальне .Мужик к двери и смотрит в замочную скважину.Жена разделась легла на кровать,мужик снял майку снял брюки снял трусы и повесил их на ручку двери и закрыл замочную скважину.
Муж — ну вот опять ни чего не понятно изменила или нет.
— У нас в подъезде крысы развелись.
— Да я никогда и не верил в их отношения.
Тёща говорит зятю:
— Я уже так стара, что меня всё чаще посещают мысли о смерти. Может, мне сходить к психологу?
— Нет, мама, — думаю, он на это не пойдёт...
Разговаривают два приятеля:
— Ну, что, кто у тебя родился?
— Сын. Светланой назвали.
— Ты что??! Сына Светланой??!
— А что делать. При родах не ту пуповину отрезали.
Мой знакомый (назовем его Евгением) женился в начале 80-х годов.
На Кипр или в Европу тогда женатиков не пускали (впрочем как и холостых), и молодожены решили провести свой медовый месяц в Ленинграде.
Тетя новобрачной с удовольствием приютила у себя на Васильевском острове племянницу с мужем, и даже вызвалась показать им город.
Во время культурного ознакомления с Невским проспектом, молодая супруга увидела дли-и-и-и-нную очередь за персиками.
— Жень, — тихо сказала она, — хочу персик...
— Ты с ума сошла, — возмутилась тетя, — мы тут пол-дня в очереди простоим.
— Спокойно, — сказал Евгений, — я куплю тебе персики. Без очереди..
— Женя, не надо, — заволновалась тетя, — это вам не Одесса, это Питер.. Вас побьют. Непременно побьют..
Но Женька уже уверенно подходил к прилавку, возле которого стояли ящики с персиками. Он осмотрел ящики, и громко крикнул в очередь:
— Товарищи, вы посмотрите, что нам продают! В нижних ящиках персики намного крупнее..
Очередь тут же заволновалась:
– Да, давайте нам персики из нижних ящиков, они крупнее..
Хмурая продавщица обвела взглядом волнующуюся публику.
— Граждане, — сказала она, — пока я не продам товар из верхних ящиков, другого не будет. Кто будет брать персики из ВЕРХНЕГО ящика??
— Я.., — отозвался Евгений..
P.S. За 30 с лишним лет совместной жизни они объездили пол-мира и перепробовали все (ну, или почти все) экзотические фрукты. Но Женькина жена до сих пор говорит, что вкуснее тех питерских персиков она ничего в жизни не ела.
На базаре. Бабка:
— Молодой человек, купи собаку!
— Спасибо, я уже женат...
Мужик с женой пришли в баню, а Банщик говорит:
— Не пущу вас в один номер!
Мужик:
— Как? Это ж моя жена!
Банщик:
— А вот так! Из принципа. Какая чистюля выискалась — уже четвертый раз сегодня идет париться.
Молодожены договорились, что если кто-нибудь из них изменит, то на
стол кладут горошину. Прошел месяц. Муж положил на стол три горошины,
а жена ни одной.
— Неужели ты мне не изменяешь?
— Ну почему же?! Я тебя третий день кормлю гороховым супом...
Фермер утром выходит во двор, сосредоточенно смотрит вдаль и думает:
— Так, коров я подоил, коням корм задал, что еще... Черт, у меня ж баба не#бана!
Мужчина уезжает в командировку. Жена ему говорит:
— В этом городе у нас живет тетя Клава, ты можешь остановиться у нее.
Суточные сохранишь.
Возвращается муж из командировки.
— Ну, как, суточные сохранил?
— Суточные-то сохранил, месячные пропали.
Мама спрашивает у недавно ввышедшей замуж дочки:
— Как муж к тебе относится?
— Чудесно! Все, что прошу — покупает!
— Значит мало просишь!
— Пап, а расскажи сказку...
— Ну, слушай, сынок. Завтра я приду домой пораньше, трезвый, куплю маме цветов, тебе велосипед...
Встречаются двое:
— Ты, говорят, недавно женился? Наверное, теперь ты знаешь, что
такое настоящее счастье!
— Да. Теперь знаю. Но уже поздно.
Два мужика делятся впечатлениями об их семейной жизни.
Первый:
"Слушай, всякий раз, когда я возвращаюсь домой поздно от своей ,
я крадусь как , стараюсь не звенеть ключами и делаю все, чтобы не
разбудить жену, а она все равно просыпается и скандалит до самого утра."
Второй:
"Явно ты что-то делаешь не так! Я прихожу домой в доску ,
включаю повсюду свет и музыку, толкаю жену в бок и ору ей на ухо:
"Кааатюш, давай поиграем в Билла и Монику!", и представляешь, она спит
как убитая."
Звонок в квартиру. В трубке шепот:
— Алло!
— Это кто?
— Это я, Маша.
— Машенька, а почему шепотом?
— А я играю.
— Ну, хорошо. Позови маму.
— Не могу, она занята.
— Ну, тогда папу.
— Он тоже занят.
— А кто-нибудь из взрослых еще в квартире есть?
— Да, пожарные.
— Позови кого-нибудь из пожарных.
— Они тоже заняты.
— Ну, кто-нибудь еще в доме есть?
— Да, милиция.
— Позови милиционера.
— Они все заняты.
— Да чем же они все заняты?!
— Меня ищут.
PrikolBot