семейные анекдоты - стр. 248

Муж поздно ночью заваливается домой и падает. С утра жена с гневом говорит:
— Что ты вчера пил? Я не могла оторвать тебя от пола!
Муж в:
— Неужели клей?

— А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
— А она что?
— А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...

Скромный джентльмен обратился к красивой , случайно
зашедшей в универмаг.
— Вы знаете, я разминулся со своей супругой. Не поговорите ли
вы со мной совсем немного,хотя бы две минуты.
— Ах, что вы говорите!
— Когда я разговариваю с красивыми женщинами, жена всегда
откуда-то появляется

Жил мужик с женой. Уже лет 10. Все остобрыдло. Жена на него уже рукой махнула. Не стирала, не готовила, не убиралась. В общем полный пипец...
Про ceкc даже речи не было. В общем он решил от нее избавиться.
Стал советоваться с другом: Помоги. Че мона сделать? Грохнуть ее хочу. Но как? Посадят ведь.
Друг говорит: Я ты ее затрахай насмерть. За это не сажают.
Ну мужик купил шампанского, цветов, конфет. Свечи зажег.
Посидели с женой, выпили. Легли в постель. И... давай он ее жарить...
В общем часов 5-6 жарил. Она уже признаки жизни перестала подавать.
Он утром просыпается, смотрит жена не шевелится. Думает — все... Пипец.
На работе весь день на душе скребли. Думает: Приду домой, надо будет сразу в милицию звонить...
Приходит домой. А дома.... Все убрано, постирано, помыто. Пахнет вкуснятинкой, жена в новом платье, улыбающаяся, дымящийся на подносе ужин выносит. Целует его.
Он: А.... Э... А чо этто?
Она: Ну, дорогой, ты ко мне по человечески. И я к тебе по человечески....

марта у моих родителей была годовщина свадьбы... 34 года. Приехал к ним с сыном дабы поздравить.
То да се... спрашиваю у отца — ты матери-то хоть цветочек подарил? Он довольный отвечает — подарил.
Входит мама, слышавшая разговор, ее распирает смех — рассказывает.
Пару дней назад, отец, выходя курить, запустил в дом немалых размеров муху (видимо уже начали просыпаться). И вот эта муха ее 2 дня терроризировала и не давала покоя. Пытались убить, но видимо реакция у мухи лучше, чем у 60-65 летних людей.
22 марта, годовщина свадьбы, просыпаюсь... Подходит отец (поздравлять) и дарит... розу и трупик мухи на салфетке.
День удался ))

В ванной моется папа. Тут к нему заходит маленькая дочка и спрашивает:
— Папа, а что у тебя между ног?
— Это ну ежик
— Них.ра себе!!! Даже не думала, что у ежика могут быть такие огромные яйца!

Приходит мужик домой обедать, а в постели с его женой — другой мужик.
— Ты кто?
— Вася.
Муж идет на кухню, обедает, возвращается на работу и рассказывает мужикам эту историю.
— Ты чего, это ж она тебе изменяет, пойди, набей ему морду.
Он возвращается домой, а дома в постели — уже не Вася.
— Ты кто?
— Я Федя.
— Вот что Федя, встретишь Васю, передай, что я ему морду набью.

Некая женщина решила порадовать мужа. Вытатуировала на левом бедре Клинтона, на правом — Нетаниягу. Муж поглядел и сказал:
— Оба хороши, но Арафат между ними просто великолепен.

— Помогаешь ты своей маме? — спрашивает племянника пришедшая в гости тетя.
— Конечно! Я, например, пересчитываю серебряные ложки после твоего ухода.

Пара молодоженов. Однажды вечером муж решил посидеть с друзьями в баре и говорит жене:
— Дорогая, я выйду на пару часиков.
— А куда ты собрался, заинька мой?
— Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить пива.
— Ты пива хочешь, котик? Так смотри, я тебе купила 25 сортов пива, и светлое,
и темное...
— Понимаешь, душа моя, мне бы хотелось пива с чипсами. Я скоро вернусь.
— Любимый, посмотри в шкаф, я там такой набор чипсов тебе припасла...
— Слушай, бельчонок, в баре подают с горячими креветками, моими любимыми.
— Солнце мое, я как раз сейчас ставлю вариться твои любимые креветки.
— Ну как тебе объяснить, синеглазка, в баре совсем по-другому, там можно иногда
раскрепоститься и при этом никто не осудит, там даже матерятся свободно...
— Так милый! ДАВАЙ, ПЕЙ СВОЕ ЕБАНОЕ ПИВО С ТВОИМИ СРАНЫМИ ЧИПСАМИ И ЭТИМИ
БЛЯДСКИМИ КРЕВЕТКАМИ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НА ХЕР НИКУДА НЕ ПОЙДЕШЬ, КОЗЕЛ!

— Почему ты ходишь только на поминки, и никогда — на свадьбы?
— Потому что на поминках никто не спрашивает: "А ты когда?"

— Моя жена права получила, на машине ездит, как молния!
— Чё, так быстро?
— Не, в деревья врезается часто!

Автобуса долго не было и когда, наконец, подошел народу набилось плотнее некуда.
Тронулись, поехали.
Женский голос:
— Андрюшенька, ты там живой?
И пацанячий отклик:
— Да, мама, последняя жизнь осталась!

На уроке Закона Божия учитель обратился к адвокатскому сыну:
— Хорошие люди попадут в рай. А теперь скажи, что будет с плохими людьми, с теми, кто совершает дурные поступки?
— Их защитит мой отец, — ответил мальчик.

Моя бывшая всем рассказывает, что жила в золотой клетке, поэтому решила уйти... но, так как к блеску золота привыкла, то клетку, на всякий случай, прихватит с собой.: -)

Из разговора за стенкой, парень разбирается с девушкой.
Она:
— Что значит я с ним была? Он даже не кончил...

Жена:
— Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
— Хочуу...
— Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!

— Дорогая, давай возьмем блядей и махнем на дачу!
— Но у нас же нет дачи!
— Значит, на блядей ты согласна! А с дачей разберемся.

В "Пятёрочке" наткнулся на небольшую очередь, кассирша была одна, и поэтому сильно торопилась, покупатель тоже старался как мог, быстро складывал продукты в пакет. Рассчитавшись(без сдачи, кстати говоря) мужик берёт пакеты и быстро уходит,забыв чек, но через полминуты быстро возвращается и далее диалог:
М.-"Простите, я чек забыл"
К.-"Ой, я уже выкинула, вы просто ушли"
М.-"Ну, так ищите! Вдруг вы меня обманули!"
К.-"ТЁТЯ СВЕТА НЕ ОБМАНЕТ!"

Брачное объявление:
Обеспеченная 32 лет, миловидная, неглупая, выйдет замуж за любого приличного человека, кроме Харитонова Семена Ивановича — скотина!