семейные анекдоты - стр. 243

Сын приходит домой.
Отец:
— Так ты что курил сегодн?
— Я просто стоял, там нде курили.
— Ну, да. я смотрю ты еще и сидел, где бухали, и лижал, где ceкcом занимались.

Два приятеля беседуют:
— Я подозреваю, что жена стала хуже ко мне относиться.
— В чем же это выражается?
— С каждым днем она все туже завязывает мне галстук.
— Может, это случайность?
— Я тоже так думал. Но сегодня она попыталась его намылить

Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест:
— Вот Наташка вроде ничего — красивая, видная…
Отец, вполголоса:
— Нельзя, сынок… Понимаешь, мы в своё время с Наташкиной матерью… того… В общем, сестра она тебе…
— Ну тогда, Маринка, пожалуй… Девка работящая, да и симпатичная.
— Понимаешь, сынок — и с Маринкиной матерью… было дело…
— Светка только остаётся… Или Светка — тоже сестра?
— Дык, и Светка…
В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подаёт голос:
— Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов — не такой уж тебе и отец этот старый кобель, как он думает…

В ювелирный магазин заходит баба в ох@енном норковом манто.
Долго смотрит на украшения и выбирает брилльянтовое колье за 40 тыщ баксов. Потом говорит продавцу:
— Скажите, если я вам оставлю залог в 20 долларов, сможете ли вы попридержать для меня эту вещицу?
Продавец:
— Как долго мне ее держать, мадам?
Мадам:
— Нуу, пока я второй раз не поймаю своего мужа на нашей кухарке...!!

Еврей учит сына бизнесу и говорит:
— Сынок, мой торговый партнер Михаил Зильберман забыл
вернуть мне деньги. Напиши-ка ему телеграммку!
Сын приходит с телеграммой:
— Уважаемый г-н. Зильберман! Верните, пожалуйста, нам наши деньги!
Отец посмотрел и говорит:
— Э-э, нет, сынок! Не то! Покороче надо!
Сын приходит с новой телеграммой:
— Г-н. Зильберман! Верните деньги!
Отец:
— Э-э, сынок! Опять не то! Подожди, я через пару минут принесу тебе
правильный текст.
Возвращается через минуту с телеграммой. В ней написано:
— МИША, НУ???

Объявление в детском сaду: Увaжaемые родители! Не верьте, пожaлуйстa, всему тому, что рaсскaзывaет вaш ребенок про детский сaд! В свою очередь, мы обещaем не верить всему тому, что он рaсскaзывaет про вaс!

Замотанный француз прибегает домой, мечтая расслабиться, и спрашивает у жены, мирно дрыхнущей на диванчике:
— Дорогая, где мой ужин?
— Ах, дорогой — дети, машина, работа... Пойди на кухню, приготовь себе чего-нибудь сам...
Некоторое время спустя...
— Слушай, любимая, а где мой вечерний бокал вина?
— Дорогой — дети, машина, работа... Возьми в буфете бутылку вина, стаканы в посудомойке...
Eще через некоторое время... Муж (игриво):
— Дорогая! Настало время для вечернего минета!
Жена (зевая):
— Ох, любимый — дети... машина... работа... Ты спусти в стаканчик — я утром выпью...

— Милый, так хочется чего-то теплого, светлого...
— Пиво будешь?

Сара изменяет мужу с любовником дома. Неожиданно в спальню входит муж. Не обращая на него никакого внимания, любовник сосредоточенно и старательно продолжает делать свое дело. Затем заканчивает, встает, деловито надевает брюки, рубашку, куртку. Повязывает галстук, вздыхает и устало выходит из квартиры мимо опешившего от такого нахальства мужа.
— Послушай, Сара! — наконец приходит в себя муж. — Кто этот человек, такой наглый хам?
— И не говори, Абрам

Мужик сидит дома очень довольный, так как в этот день его дочери исполняется 18 лет, и ему остается в последний раз заплатить бывшей жене на нее алименты. Он звонит дочери, приглашает ее к себе, та приходит, и он дает ей подписанный чек и говорит:
— Дочка, я хочу, чтобы ты отнесла этот чек маме и сказала ей, что этот проклятый чек — последний, который она с меня получит! И еще я тебя прошу, чтобы ты внимательно посмотрела, как при этом изменится ее выражение лица.
Дочь идет относить чек, а мужик остается дома, ожидая ее возвращения.
Ему интересно, какое выражение лица будет у этой Стервы и что она скажет. Через некоторое время дочь возвращается, и мужик спрашивает:
— Ну что тебе сказала мама?
— Она сильно засмеялась и сказала мне, что ждала этого дня, чтобы сказать тебе, что мой отец вовсе не ты!

Вопрос: Что такое холостяцкая яишница?
Ответ: Встал с утра, вышел на кухню, открыл холодильник..., почесал яйца, закрыл холодильник.

Молодожёны рассказывают:
— Брачная ночь была – УХ!
Вся квартира ходуном ходила.
— И кто же первым сказал: «Хватит, не могу больше!»?
— Сосед…..

После свадебного торжества, перед брачной ночью, невеста бросается в объятия матери и рыдает.
— Не плачь, доченька, — просит мама. — Каждая из нас должна через это пройти. И бабушка, и тетя, и я можем тебя заверить, что в действительности это не больно — будто бы муха укусила...
— Мама, — говорит сквозь слезы дочь, — заниматься любовью я умею, а вот готовить — нет!

— Бабушка, ты сама пришла?
— Сама, внучек, сама.
— А мама сказала, что тебя принесли.

Депутата распекает жена:
— Для тебя парламент важнее жены. Ты только о нем и думаешь.
— Но не дай Бог, чтобы я думал о тебе такое же.

Жена мужу:
— Была бы птичкой улетела. Была бы рыбкой уплыла.
Муж жене:
— Будешь раком позовёшь.

Жена с сыном ездила на юг. Возвратилась и восторженно мужу рассказывает:
— Очень понравилось. Познакомилась с Героем Советского Союза. Такой хороший дядька.
Мальчик добавляет:
— Какой же он герой, если без мамы в темной комнате один боялся

Теща решила переехать к своему зятю-генералу. Но по дороге ее призвали в армию.

Жена после бурного выяснения отношений, решив помириться с мужем, раздевается, ложится в постель и — как только муж заходит в комнату-игривым тоном говорит: -Дорогой! Я хочу сделать для тебя такое, от чего ты станешь самым счастливым мужчиной на Земле! Муж: -Помочь тебе собрать чемоданы?

Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу:
— Вот тот мушкетер мне просто проходу не дает. Не знаю, как от него избавиться.
— Ничего нет проще, — советует муж, — сними маску.