семейные анекдоты - стр. 223

Семья на берегу моря, мама, папа, сын. Вдруг пацан вылавливает из моря золотую рыбку. Ну, та три желания. Пацан:
— Хочу хомячка!
Мать:
— На х#% хомячка!
Отец:
— Хм... Неплохо, повторить!

Сидят за бутылкой два старых охотника:
— Эх, жизнь! Раньше, бывало, белке в глаз попадал, а сейчас — только жене в ухо!

17-летний сын говорит отцу:
— Папа, почему ты вводил меня в детстве в заблуждение, что если я буду слабым и не смогу много раз отжиматься, то ни одна девушка жить со мной не будет?
— А я не прав был?
— Конечно! Я стал сильным, но ни одна девушка не дружит со мной, потому что у меня нет денег!

Супружеская пара в Лувре остановилась у статуи Венеры Милосской.
Муж долго разглядывал скульптуру и, наконец, сказал:
— Ты знаешь, дорогая, она чем-то похожа на тебя.
— Ну, кажется, ты наконец заметил, что мне не во что одеться.

Мать говоpит отцу:
— Кажется, у нас скоpо будет pебенок.
— Ты что, мать, на стаpости лет с ума сошла?
— Я — нет! Ты посмотpи на нашу 13-ти летнюю дочь.

Парочка идет по улице.
Парень провожает взглядом пышногрудую блондинку.
Девушка ловит его взгляд и спрашивает: "Ну и что? Стоила она тех п@здюлей, которые ты сейчас получишь?

Если у вас дома котлеты не вкусные, поменяйте сковороду. Если это не поможет, поменяйте сорт мяса или соотношение мяса к хлебу. Если и это не поможет, поменяйте либо ваши вкусы, либо вашу жену.

— Ой, девочки, представляете! Катька все-таки вышла замуж! Я там была: она — вся такая в белом, а он — весь такой в шоке! . .

Муж говорит жене:
— Тот слепой, которому ты подала монетку, не притвора, он действительно не видит:
— Почему ты так решил?
— Он же сказал тебе: «Спасибо красотка!»

Мать расстроенная выходит из спальни. Дочь:
— Что случилось?
— У твоего отчима не стоит!
— Странно, а с утра все было в порядке!..

Жил-был мужик один. В годах уже. И женился он на молодухе. И стала вскоре терзать его ревность жуткая. Гложет его изнутри, что вдруг жена ему изменяет, и думал он об этом день и ночь. И вот однажды снится ему сон. Представьте себе декорации из "Восставших из ада-2". Жуткая музыка, кругом полыхает дьявольский огонь. Стоны и крики вокруг. И среди этого кошмара является мужику сам Люцифер и говорит громовым голосом:
— Что тревожит тебя, о смертный?
— Жена. Извелся весь. Вдруг она мне изменяет, не могу более терзаться, лучше смерть.
— Есть одно средство. Дам я тебе волшебное кольцо. Имея его на своем пальце, всегда будешь знать ты, если жена твоя находится с другим мужчиной.
— О, дай мне его скорее. Умоляю!
— Согласен ли ты в обмен дать мне душу свою бессмертную?
— Да, да, да и еще раз да!
Тут дьявол протягивает ему кольцо...
Мужик, трепеща, всовывает свой палец в него... и тут мужик просыпается от сильного толчка в бок и слышит недовольный голос жены:
— По-моему, не палец надо туда совать...

Миллиардера спрашивают:
— Какую самую самую большую радость дали вам ваши деньги?
— Моя жена перестала готовить.

В далекие 80-е, многие мужчины нашей великой Родины пользовались одеколонами советского производства. Муж одной знакомой, например, пользовался "русским лесом", который имел "приятный" зеленый цвет, не говоря уже о запахе. Однажды, мой сын играл с соседским мальчишкой, и они случайно разлили этот божественный EAU de Parfume. Испугавшись, что отец будет его ругать, сын разбавил оставшийся одеколон водой и... зеленкой. Утром, т.к. муж вставал очень рано, он старался никого не будить, собирался на работу, не включая свет. Он оделся, умылся, налил в руки немного одеколона, размазал его по лицу и, довольный жизнью и запахом, пошел на работу. Ровно через десять минут не спал весь дом, в этот день зеленолицый муж остался дома.

Один мужчина выиграл в лоторею крупную сумму денег.
— Ну, а твоя жена как к этому отнеслась? — спросил у счастивчика его друг.
— О, от удивления она онемела!
— Боже, сколько счастья сразу.

Сидят за столом отец и сын, водочку, значит, кушают. Подпили конкретно, ну и отец и говорит:
— В твои годы я е##л всё, что движется!
Сын ему:
— Батяня, не двигайся.

Муж спрятался за газетой и делает вид, что читает. Жена ему:
— Я знаю, что ты меня слушаешь — у тебя дрожат коленки.

Сосед соседу:
— Постригите наконец свою собаку, а то наш сын, когда ее кусает всегда шерстью давится.

— Мужики, прикиньте, подарил жене ВЕСЫ... а она мне на день рождения — ЛИНЕЙКУ. Не понял я че-то....

— Слушай, друг, почему каждый раз, когда твоя жена начинает петь, ты выходишь на балкон?
— Чтобы никто не подумал, что я ее избиваю.

Мужик уже месяц находится в командировке. Вдруг ему звонит шеф и просит его выполнить еще кое-какую работу, для чего там потребуется задержаться еще на три недели. После этого разговора мужик идет в бордель, дает бандерше 200$ и говорит:
— Хочу самую толстую, самую страшную бабу, какая у вас есть.
— Как? Да за такие деньги мы подберем вам девушку с внешностью фотомодели!
— Нет, вы не поняли, дело в том, что я по жене соскучился.