Семейные анекдоты — стр. 221

Муж моет жене спинку и говорит:
— Тебя не поймешь: то тебе — низко, то тебе — высоко, то тебе — больно, то тебе — не туда.

— Ну слушай, сынок. Было у отца три сына: старший был умный, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак …
— Отец болел что ли?
— Почему?!
— А чего у него с каждым разов все хуже и хуже получалось?

Лежат муж и жена в постели.
Мысли жены: "Вот, он на меня не смотрит...
Я ему разонравилась... У него есть другая..."
Мысли мужа: "Муха... Муха на потолке...
Как она ухитряется держаться своими маленькими лапками?"

Дед рассказывает:
— Знаете, почему я долго и счастливо живу? Потому что в жизни я трижды вовремя дернул за кольцо: один раз — парашютное, второй раз — у гранаты, третий раз — обручальное с пальца.

Я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Тетя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совем того? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем странная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал!

Мама разговаривает с дочкой:
— Какая же ты все-таки вредная...
— Все претензии к производителям!

Судья спрашивает женщину:
— Почему вы решили развестись?
— У меня нет повода для ссор с мужем.

— Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж, раздраженно:
— Трафарет показать?

Когда от меня ушла жена, у меня возникло огромное ощущение пустоты в доме… ведь до этого в нем было столько мебели!

— Тетя Соня, а где Жора?
— Белочку ловит.
— Большую?
— Проспится, расскажет.

— Папа, а почему у нас в семье командует мама?
— Потому что, если для мужчины семья — это тыл, то для — фронт.

Сын прибегает к отцу и говорит:
— Пап, заспиртуй таракана.
Отец дыхнув:
— На играйся.

Свадьба. После церемонии жених подходит к священнику и спрашивает:
— Сколько я вам должен?
— Вообще, мы денег не берем. Но если вы хотите сделать пожертвование церкви — сделайте.
— А сколько?
— Ну, соответственно красоте вашей невесты.
Жених колеблется, потом достает из кармана доллар, дает священнику.
Священник хмыкает, вертит доллар в руках. Потом заглядывает под фату и протягивает жениху мелочь:
— Сдачу возьмите.

— Дорогой, тебе надо бы походить в тренажерный зал, сбросить появившиеся излишки.
— У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато.
— Я . Мне простительно.
— А я мужчина. Мне похую.

Жена ласкается к мужу:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Красивые.
— А глаза красивые?
— Красивые.
— А нос?
— И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

— Раньше, до свадьбы, ты называл меня королевой. А теперь?
— Теперь я стал республиканцем!

На операционном столе лежит тесть, хирург — зять:
— Сынок, ты, главное, когда начнешь, не забудь о том, что если моя супруга станет вдовой, она непременно захочет переехать жить к вам с Машей.

Едет лимузин с новобрачными, за ним Газель с громкоговорителем и гостями
свадьбы. Перед лимузином неторопливо едет черный тонированный мерс.
Парень в Газели хватает микрофон: "Внимание! Мерседес с номерами
такими-то пропустите молодоженов!!". Мерс — ноль внимания. Парень снова
хватает микрофон: "Повторяю!! Мерседес с такими-то номарами пропустите
молодоженов, иначе я буду вынужден открыть огонь на поражение!!". Мерс -
как ветром сдуло.

— Жена хорошая у меня, кофе в постель подает, чай в постель...
Обед, ужин, завтрак — все в постель, телевизор, тапочки в постель сует,
зараза! Ведро поганое — в постель, ковер выбить, собаку гулять — все,
все в постель!...

— Моя жена глупая как улитка.
— С чего ты взял?
— Тащить на себе весь дом?!