PrikolBotЖена мужу:
— Ты покушал?
Муж:
— Ты покушал?
— Ты чего дразнишься?
— Ты чего дразнишься?
— Я помою посуду.
— Да, я поел.
— Ты покушал?
Муж:
— Ты покушал?
— Ты чего дразнишься?
— Ты чего дразнишься?
— Я помою посуду.
— Да, я поел.
😃1 пост = 1 рубль! Добавляй короткие посты в 2 клика и лови приятный бонус! Интересно? Тогда читай 👉 подробнее!
Анекдоты
Короткие анекдоты
Пошлые анекдоты
Анекдоты про Вовочку
Анекдоты про тёщу
Анекдоты про секс
Анекдоты про блондинок
Мужские анекдоты
Анекдоты про Штирлица
Это как понимать: "Дорогой, я куплю себе тушь. ", а потом СМС: "Встречай меня на остановке, я с тяжелыми сумками! "?
Приятель спрашивает:
— Почему ты не носишь свадебное кольцо?
— Горло сжимает!
— Почему ты не носишь свадебное кольцо?
— Горло сжимает!
Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
— Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы, понял?
— Угу...
Вернулись... Смотрят — не помогло, не послушал сын их слов.
Как сидел за компьютером, так и сидит!!! ...
— Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы, понял?
— Угу...
Вернулись... Смотрят — не помогло, не послушал сын их слов.
Как сидел за компьютером, так и сидит!!! ...
Два мужика встречаются на том свете:
— Ты отчего умер?
— От холода, а ты?
— От счастья. Приехал из командировки — жена хорошо встретила, стол накрыла, еда шикарная. Вот я и умер от счастья.
— Дурак! Открыл бы холодильник — оба остались бы живы!
— Ты отчего умер?
— От холода, а ты?
— От счастья. Приехал из командировки — жена хорошо встретила, стол накрыла, еда шикарная. Вот я и умер от счастья.
— Дурак! Открыл бы холодильник — оба остались бы живы!
Деревенская свадьба. Много своеобразного местного колорита. Одно из
обязательных мероприятий – фотографирование после ЗАГСА (пока все не
сели за стол и относительно трезвые, по крайней мере, стоять могут).
Фотограф – настоящий профессионал из городского фотоателье. Долго всех
расставляет так, чтобы не нарушить симметрию и иерархию (в русских
деревнях фотография – сакральная вещь, вешается на стену и висит там в
рамочке лет 40-50). Все расставлены. Фотограф (традиционно): "ну-ка
улыбнулись! ". Все вяло и дежурно улыбаются. Фотограф (подтверждая, что
он настоящий профессионал): "Не можете улыбнуться, так хоть перните! ".
Все 40 человек получилась с улыбками во весь рот.
обязательных мероприятий – фотографирование после ЗАГСА (пока все не
сели за стол и относительно трезвые, по крайней мере, стоять могут).
Фотограф – настоящий профессионал из городского фотоателье. Долго всех
расставляет так, чтобы не нарушить симметрию и иерархию (в русских
деревнях фотография – сакральная вещь, вешается на стену и висит там в
рамочке лет 40-50). Все расставлены. Фотограф (традиционно): "ну-ка
улыбнулись! ". Все вяло и дежурно улыбаются. Фотограф (подтверждая, что
он настоящий профессионал): "Не можете улыбнуться, так хоть перните! ".
Все 40 человек получилась с улыбками во весь рот.
Скорость звука порой бывает очень низкой: зачастую то, что вы говорите своим детям в подростковом возрасте, доходит до них лишь когда им исполнится 40.
Сидит на кухне отец алкоголик, выпивает. К нему подходит сын и спрашивает:
— Пап, можно я возьму пустую бутылку, сдам и куплю хлеба.
Отец соглашается:
— Ну ладно, иди, сдай. И что бы вы без меня делали!
— Пап, можно я возьму пустую бутылку, сдам и куплю хлеба.
Отец соглашается:
— Ну ладно, иди, сдай. И что бы вы без меня делали!
Девушка любит лишь раз в жизни.
И если ее любовь оказывается неудачной, она вешается...
на шею другому.
И если ее любовь оказывается неудачной, она вешается...
на шею другому.
— Я уже жалею, что была неверна! — сокрушается женщина. — Этот частный детектив постоянно висит у меня на хвосте...
— Ваш муж его нанял?
— Совсем нет! Это мои пятеро любовников скинулись, чтобы его нанять... Они безумно ревнуют меня к мужу...
— Ваш муж его нанял?
— Совсем нет! Это мои пятеро любовников скинулись, чтобы его нанять... Они безумно ревнуют меня к мужу...
Шел по дороге некий человек с женой. Встретился им какой-то дурак, обнял женщину, и поцеловал. Достал тут муж из кармана пять рублей и подарил дураку. Удивилась жена такому поступку, а муж ей объяснил:
— Эти пять рублей обязательно его погубят.
И в самом деле — не прошло и часу, как услышали они выстрел.
Оказывается, прогуливались по дороге жених с невестой. Дурак увидел их и подумал — дай и эту поцелую, авось десятку подарят. Поцеловал он девушку, а парень вспылил, выстрелил и убил его на месте.
— Эти пять рублей обязательно его погубят.
И в самом деле — не прошло и часу, как услышали они выстрел.
Оказывается, прогуливались по дороге жених с невестой. Дурак увидел их и подумал — дай и эту поцелую, авось десятку подарят. Поцеловал он девушку, а парень вспылил, выстрелил и убил его на месте.
Сохрани мир и взаимопонимание в семье:
1) отвернись от телевизора
1) отвернись от телевизора
Маленький мальчик прибегает со двора и говорит:
— Тетя Сара, ваш Абрашка кушает г@@@о. Сара кричит в окно:
— Абрам, много не кушай, придет папа и будем обедать.
— Тетя Сара, ваш Абрашка кушает г@@@о. Сара кричит в окно:
— Абрам, много не кушай, придет папа и будем обедать.
Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
— Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живем, а сколько в ней еще оптимизма! "
— Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живем, а сколько в ней еще оптимизма! "
Участковый милиционер приводит за ухо домой к родителям малолетнего хулигана.
— Сколько лет вашему мерзавцу?
— Двенадцать!
— Да, аборт уже поздно делать.
— Сколько лет вашему мерзавцу?
— Двенадцать!
— Да, аборт уже поздно делать.
Разговаривают два друга:
— Мне кажется, моя жена меня разлюбила.
— С чего ты взял?
— Она мне стала очень туго завязывать галстук.
— А при чем тут любовь?
— Так она его еще и намыливает!
— Мне кажется, моя жена меня разлюбила.
— С чего ты взял?
— Она мне стала очень туго завязывать галстук.
— А при чем тут любовь?
— Так она его еще и намыливает!
— Вы в семье почитаете старших?
— А чего их читать? Они ничего не пишут!
— А чего их читать? Они ничего не пишут!
— Блин, твоя жена так здорово похудела. — А ей деваться было не куда. Купил для нее шикарную, дорогую одежу, о которой она даже и мечтать не могла… Но на два размера меньше.
Она: — И вообще, мужик своей девушке должен говорить только ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, и ПОЕДЕМ!
Он: — Да легко: пиво ЛЮБЛЮ, спининг КУПЛЮ, на рыбалку ПОЕДЕМ!
Он: — Да легко: пиво ЛЮБЛЮ, спининг КУПЛЮ, на рыбалку ПОЕДЕМ!
— Моя жена родила, — мрачно заявил Рик компании друзей. — Это уже пятый . Если она родит еще раз, я повешусь.
Через два года жена снова ждала ребенка. Друзья злорадно напомнили Рику его обещание.
— Да я почти выполнил его, сказал тот. — Вбил крюк в , привязал веревку, сделал петлю, просунул голову...
— И что же?
— ...И в последний момент подумал: а вдруг я вешаю не того человека!?
Через два года жена снова ждала ребенка. Друзья злорадно напомнили Рику его обещание.
— Да я почти выполнил его, сказал тот. — Вбил крюк в , привязал веревку, сделал петлю, просунул голову...
— И что же?
— ...И в последний момент подумал: а вдруг я вешаю не того человека!?