PrikolBotПросыпается муж утром смотрит в зеркало и спрашивает у жены:"Скажи дорогая ,что было когда я вчера пришел домой с фингалом".Жена отвечает:"Когда ты вчера пришел фингала еще небыло".
😃1 пост = 1 рубль! Добавляй короткие посты в 2 клика и лови приятный бонус! Интересно? Тогда читай 👉 подробнее!
Анекдоты
Короткие анекдоты
Пошлые анекдоты
Анекдоты про Вовочку
Анекдоты про тёщу
Анекдоты про секс
Анекдоты про блондинок
Мужские анекдоты
Анекдоты про Штирлица
Молодая жена говорит мужу:
— Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
— Ты говоришь как моя бывшая жена.
— Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
— Я не был.
— Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
— Ты говоришь как моя бывшая жена.
— Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
— Я не был.
— Что такое стервозность?
— Это когда из мужика делают гибрид вибратора с банкоматом...
— Это когда из мужика делают гибрид вибратора с банкоматом...
Отец:
— Да. Ничего из нашего сына не выйдет.
Мать:
— Почему не выйдет? Нужно только немного терпения и постараться немного.
Отец:
— Я сказал ничего не выйдет, значит ничего не выйдет! Сынок вставай давай с горшка!!!
— Да. Ничего из нашего сына не выйдет.
Мать:
— Почему не выйдет? Нужно только немного терпения и постараться немного.
Отец:
— Я сказал ничего не выйдет, значит ничего не выйдет! Сынок вставай давай с горшка!!!
На могиле мужа жена поливает цветы и обращается к покойному:
— Дорогой! Я в воду добавила хлористый кальций, говорят, что он укрепляет кости...
— Дорогой! Я в воду добавила хлористый кальций, говорят, что он укрепляет кости...
Муж выкладывает стенку из кирпича, стоя на лесах. Ему кажется, что получается кривой, поэтому говорит жене:"Глянь со стороны— ровно или нет?"
Жена смотрит на стенку как баран на новые ворота и говорит:"Ровно!".
Муж спрыгивает с лесов, смотрит сам— кривая. Забирается обратно, выравнивает и спрашивает:"А сейчас?"
А сейчас еще ровнее...
Жена смотрит на стенку как баран на новые ворота и говорит:"Ровно!".
Муж спрыгивает с лесов, смотрит сам— кривая. Забирается обратно, выравнивает и спрашивает:"А сейчас?"
А сейчас еще ровнее...
Доктоp pассказывает своим коллегам: — Пpедставьте себе, сегодня в тpи часа ночи pаздается телефонный звонок.
Снимаю тpубку, и какой-то мужчина заявляет, что умpет, если я не пpиеду. Я спpосил у пациента адpес, но в этот момент жена сказала, что звонят, видимо, ей...
Снимаю тpубку, и какой-то мужчина заявляет, что умpет, если я не пpиеду. Я спpосил у пациента адpес, но в этот момент жена сказала, что звонят, видимо, ей...
Жена прислала мужу телеграмму: ''ПИВО''. Он-к приятелю, мол, расшифруй. Приятель говорит:
— Это означает: ''Прости, Изменила, Вернусь, Объясню''.
Расстроенный муж-к другому приятелю. Тот расшифровал:
— ''Пыталась Изменить, Все Отказались''.
— Вот это другое дело, — сказал довольный муж.
— Это означает: ''Прости, Изменила, Вернусь, Объясню''.
Расстроенный муж-к другому приятелю. Тот расшифровал:
— ''Пыталась Изменить, Все Отказались''.
— Вот это другое дело, — сказал довольный муж.
— Я когда напьюсь, никого не боюсь!
— Даже жены?
— Ну, до такой степени я еще ни разу не напивался...
— Даже жены?
— Ну, до такой степени я еще ни разу не напивался...
Теща обращается к зятю:
— Что это у вас в кострюльке было такое черное, еле отмыла?
— Это? Да так... Тефлоновое покрытие
— Что это у вас в кострюльке было такое черное, еле отмыла?
— Это? Да так... Тефлоновое покрытие
Кaк трудно одной воспитывать сынa, которого родила тебе свекровь.
— Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
— Да.
— А какой у него любимый фильм?
— Догадайтесь Блять сами — до вас никто не ошибался
— Да.
— А какой у него любимый фильм?
— Догадайтесь Блять сами — до вас никто не ошибался
Поругалась с мужем. Не стираю, не убираю, не готовлю... Господи! Только б он мириться не надумал! . .
Муж приходит домой. На лице улыбка, что-то мурлычет себе под нос. Заходит в спальню. На кровати лежит полуобнаженная жена в алертном состоянии, а рядом стоит незнакомец со спущенными штанами. Незнакомец, затравленно и на высоких тонах:
— Гражданка! Предупреждаю в последний раз, если вы немедленно не уплатите по счету за телефон, я сделаю кучу на полу.
— Гражданка! Предупреждаю в последний раз, если вы немедленно не уплатите по счету за телефон, я сделаю кучу на полу.
Жена — мужу:
— Иди, погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я для тебя нихрена не делаю!
— Иди, погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я для тебя нихрена не делаю!
Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым
человеком.
— Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный...
Ну я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою
старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: "Скажите, а у
вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?"
человеком.
— Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный...
Ну я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою
старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: "Скажите, а у
вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?"
— Представляешь, мой сын в милицию пошёл работать.
— Здорово! Будет теперь у меня знакомый милиционер!
— Ага, а у меня был сын, а теперь будет знакомый ментяра...
— Здорово! Будет теперь у меня знакомый милиционер!
— Ага, а у меня был сын, а теперь будет знакомый ментяра...
— Ты знаешь, со мной произошла невероятная история. Прошлой ночью меня разбудил какой-то странный шум. Я открыл глаза и заметил, как чья-то рука вынула из моего кармана бумажник и взяла оттуда деньги. Я схватил револьвер, но не выстрелил.
— Побоялся?
— Я не хотел остаться вдовцом.
— Побоялся?
— Я не хотел остаться вдовцом.
Муж подходит к окну, откpывает штоpы и говоpит жене:
— Тебе не кажется, милая, что сегодня будет пpекpасный день?
Жена:
— И что ты этим хочешь сказать, доpогой?
— Я пpосто вспомнил, что ты говоpила.
— И что же?
— Что ты в один пpекpасный день собеpешься и уйдешь от меня!
— Тебе не кажется, милая, что сегодня будет пpекpасный день?
Жена:
— И что ты этим хочешь сказать, доpогой?
— Я пpосто вспомнил, что ты говоpила.
— И что же?
— Что ты в один пpекpасный день собеpешься и уйдешь от меня!
Вернулся сын из армии. Родители его встречают, накрывают стол. Отец говорит:
— Сынок, давай выпьем водочки?
— Да нет, я лучше шампанского.
— Сынок, поешь шашлычку?
— Да нет, я лучше конфет.
Через некоторое время сын выходит, отец хватает ружье и бежит за ним. Мать кричит:
— Ты куда?
— Если он сидя ссать будет — застрелю!!!
— Сынок, давай выпьем водочки?
— Да нет, я лучше шампанского.
— Сынок, поешь шашлычку?
— Да нет, я лучше конфет.
Через некоторое время сын выходит, отец хватает ружье и бежит за ним. Мать кричит:
— Ты куда?
— Если он сидя ссать будет — застрелю!!!