семейные анекдоты - стр. 189

— Моя жена мне не верна! — в сердцах заявил муж своему соседу в пивнушке.
— Откуда ты это взял?
— Как откуда? Вчера, например, она не ночевала дома. И когда я спросил, где она была, ответила, что провела ночь у своей сестры.
— Ну, и что?
— Так это же вранье! Это я провел эту ночь у ее сестры!

— Тётя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?
— А что случилось, Вовочка?
— Да брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек...

Женщина нормального роста вышла замуж за лилипута. Утром
приходит на работу вся измученная, растрепанная. Естественно,
вопрос со стороны подруг — как это такой маленький такое с тобой
сотворил?
— Да он всю ночь по мне бегал и кричал — неужели ты вся моя?

Жена подходит к весам, встает на них. Муж сидит рядом на диване и читает газетку. Жена напряженно всматривается в стрелку весов. Муж:
— Дорогая, знаешь, каким должен быть твой вес, чтобы он соответствовал росту?
Жена:
— ?!
Муж:
— Пять с половиной метров.

Все гости желали молодожёнам крепкого здоровья, счастья в личной жизни и благополучия, и лишь дядя из Челябинска не стал льстить паре геев.

Лежит мужик в травматологии, а его сосед спрашивает:
— Что, типа, с головой?
— Да вот, поссорился с женой, подрались. Ну, я ее газетой по голове тра-а-а-ах, а она меня утюгом
— тюк...

Наш человек был в Париже. Там ему очень понравилось. Но однажды, идя по улице, он в сердцах плюнул. К нему тут же подошел полицейский:
— Месье, с вас 200 франков штрафа. Вы нарушили общественный порядок, вы оскорбили Париж и Францию своим плевком!
— Как 200 франков?! У меня всего обмена на 250 франков.
— Ничего не знаю, платите штраф, иначе отведу вас в участок!
Ему ничего не оставалось, как заплатить.
Дома жена стала его расспрашивать:
— Ну, как Париж? Небось Эйфелева башня, Латинский квартал?
— О-о!
— Кафе, рестораны?
— М-м!
— И парижанки все красивые?
— Эх-х!
— Вася, ну, а обо мне ты хоть раз вспомнил? — спросила жена чуть нервно.
— Конечно, вспомнил. Но это обошлось мне в 200 франков!

— Фима, ты таки уезжаешь в Израиль, к тёте Розе?
— Да, тётя Циля, самолёт уже сегодня!
— Что так быстро!? А как же старый Соломон?
— О нём позаботятся, тётя Циля! Я на его паспорт двадцать кредитов оформил. Таки ему теперь жить, да жить!..

Муж говорит жене:
-Завтра будет свадьба моего лучшего друга, с этой как её, Джулией Робертс.
-Почему же ты мне раньше не сказал? Что мыбудем дарить? Что я надену? У тебя что языка нет? Раньше сказать не мог?
-Культура, это же фильм!
"Свадьба моего лучшего друга" называется! Граматейка!
-Кто-бы говорил, ведь когда я сказала, что пойдём на "Лебединое озеро", кто с удочками попёрся!!!

Муж дарит на 8е марта жене цветы. Она игриво:
— Ой, какие красивые цветы! А почему ты мне всегда даришь такие красивые цветы?
— Потому что я тебя очень люблю.
— А за что ты меня так любишь?
Муж задумался. Через час обиженная жена спрашивает:
— Ну что же ты все молчишь?
— Да понимаешь, дорогая, я тут думал-думал, варианты все перебрал. Получается, что любить-то тебя и не за что...

Мосье, хорошо погуляв, возвращается домой с тысячью предосторожностей, чтобы не разбудить жену, и тихонько ложится в кровать. Через час, проснувшись, он вскакивает и, поспешно одеваясь, опрокидывает стул. Жена просыпается и кричит:
— Ты что там делаешь?
— Пойми меня, душенька, — бормочет он, еще окончательно не протрезвев, — мне надо уходить, я же все-таки женат!

Сын спрaшивaет отцa:
— Пaп, это, прaвдa, что в некоторых стрaнaх Востокa жених не знaет, кто его женa, покa не женится?
— Это в любой стрaне, сынок!

СМС от хорошо воспитанного мужа жене:
"Матом тебя прошу — иди домой! "

Две старушки разговаривают:
— К тебе, говорят, внучок приехал?
— Да, ужо недельку гостит...
— Ну, и как, дедушке помогает?
— Помогает. Вчера вот вместе пенсию деда пропили...

— Я недавно домой любовницу привел, а жена с работы раньше вернулась.
— И что, засекла?
— Засекла. Две минуты тридцать секунд!

Сын отцу, перед тем, как играть в шахматы:
— Значит, договорились, проигравший сразу встает и садится делать уроки.

— Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной?
— Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы — 36-го. Вот между ногами и разница...

— Дед, ну чего й то ты молчишь да молчишь, рассказал бы хоть что-нибудь
— Ты ж глухая как пень, что мне тебе рассказывать?
— Вот, очень интересная . А что с ними то дальше было?

Уехали молодожены в свадебное путешествие. Через неделю жена звонит маме и плачет:
— Мама, милая, забери меня отсюда!
— Доча, что стряслось?
— Мама, сначала так было все прекрасно, а теперь он как выпьет, так начинает говорить эти ужасные три слова! Забери меня, мама!
— Девочка моя, да что ж это он такой некультурный! А что говорит-то?
— Ой, такие ужасные три слова — постирай, погладь, приготовь!!!

— Алло.
— Ты ща где?
— Я у Сереги сижу.
— Да мне пох... где ты! я спрашиваю: "Тысяча из серванта где?!"