PrikolBot— Ты мне изменила!
— Я думала, что ты меня бросил.
— Да я, блять, только на минутку в туалет вышел!
— Я думала, что ты меня бросил.
— Да я, блять, только на минутку в туалет вышел!
😃1 пост = 1 рубль! Добавляй короткие посты в 2 клика и лови приятный бонус! Интересно? Тогда читай 👉 подробнее!
Анекдоты
Короткие анекдоты
Пошлые анекдоты
Анекдоты про Вовочку
Анекдоты про тёщу
Анекдоты про секс
Анекдоты про блондинок
Мужские анекдоты
Анекдоты про Штирлица
Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на
девушек — чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а
потом говорит:
— Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.
девушек — чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а
потом говорит:
— Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.
Парень разговаривает со своей девушкой:
— Допустим твой парень тебе изменил, но он сам пришел и рассказал,
сможешь ли ты его простить?
— Нет, наверное, слишком обидно будет, а что?
— Тогда ничего.
— Допустим твой парень тебе изменил, но он сам пришел и рассказал,
сможешь ли ты его простить?
— Нет, наверное, слишком обидно будет, а что?
— Тогда ничего.
Сын чукчи подбегает к отцу и спрашивает:
— папа, а какая самая глупая национальность?
А отец отвечает:
— Ну и что, зато мы хорошо стреляем!
Прислано анонимно.
— папа, а какая самая глупая национальность?
А отец отвечает:
— Ну и что, зато мы хорошо стреляем!
Прислано анонимно.
— Мой Петя работает как лошадь, чтобы заработать побольше денег... Если бы он еще не тратил как осел...
— Боюсь, что я теряю свою жену, — жалуется мужик психотерапевту.
— Она избегает вас? — спрашивает тот.
— Нет, совершенно нет, — отвечает мужик, — она встречает меня возле
двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно
выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже
разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не
отказывается от моих извращенных ceкc-потребностей.
— Так в чем же проблема?!!!
— Возможно я слишком чувствителен, — говорит мужик, — но вечером,
когда я ложусь спать и жена уверена, что я заснул, она часто
шепчет мне на ухо: — Боже, когда же ты наконец сдохнешь!
— Она избегает вас? — спрашивает тот.
— Нет, совершенно нет, — отвечает мужик, — она встречает меня возле
двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно
выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже
разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не
отказывается от моих извращенных ceкc-потребностей.
— Так в чем же проблема?!!!
— Возможно я слишком чувствителен, — говорит мужик, — но вечером,
когда я ложусь спать и жена уверена, что я заснул, она часто
шепчет мне на ухо: — Боже, когда же ты наконец сдохнешь!
— Моя жена насобирала грибов , посолила , закрутила и послала всем родственникам!
— И что они сказали?
— НЕТ у меня родственников!
— И что они сказали?
— НЕТ у меня родственников!
Мужчина пожаловался Богу, что хочет быть женщиной, что она дома, не работает, отдыхает. Попросил поменять полами его с женой.
Бог согласился. Утром мужчина (уже в роли женщины)вскочил, погрел жене, отвел старшего в , младшего в сад. Прибежал домой, приготовил обед, постирал, помыл полы. Только хотел поесть — пора старшего из забирать. Забрал, накормил, пора за маленьким в сад.
Прибежал, повел на кружок младшего, проверил уроки у старшего. Пришла жена, покормил ужином. Все прибрал, детей спать уложил, только упал на ...
Жена говорит — исполняй свой супружеский долг. Прошло несколько дней.
Взмолился мужчина — Господи, не хочу быть женщиной.
Господь ответил — поздно, ты забеременел!!!
Бог согласился. Утром мужчина (уже в роли женщины)вскочил, погрел жене, отвел старшего в , младшего в сад. Прибежал домой, приготовил обед, постирал, помыл полы. Только хотел поесть — пора старшего из забирать. Забрал, накормил, пора за маленьким в сад.
Прибежал, повел на кружок младшего, проверил уроки у старшего. Пришла жена, покормил ужином. Все прибрал, детей спать уложил, только упал на ...
Жена говорит — исполняй свой супружеский долг. Прошло несколько дней.
Взмолился мужчина — Господи, не хочу быть женщиной.
Господь ответил — поздно, ты забеременел!!!
Утром жена подает мужу кофе в постель. Через некоторое время из спальни доносится жуткий крик.
Жена из кухни спрашивает:
— Дорогой, что случилось?
— А-а-а-а!!! Я обжегся!!! А-а-а!!! Я кофе на себя пролил!!! А-а-а!!!
— Дорогой, не кричи так. Потерпи немного. Сейчас я сделаю еще кофе!
Жена из кухни спрашивает:
— Дорогой, что случилось?
— А-а-а-а!!! Я обжегся!!! А-а-а!!! Я кофе на себя пролил!!! А-а-а!!!
— Дорогой, не кричи так. Потерпи немного. Сейчас я сделаю еще кофе!
Собеседование:
— Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооруженный террорист, собирает всех в одной комнате, дает вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
— Это очевидно.
— Ну вы подумайте. Это тяжелый моральный выбор.
— И думать нечего. Конечно же, террориста... А у Вас был другой ответ?! ? ...
— Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооруженный террорист, собирает всех в одной комнате, дает вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
— Это очевидно.
— Ну вы подумайте. Это тяжелый моральный выбор.
— И думать нечего. Конечно же, террориста... А у Вас был другой ответ?! ? ...
— Тетя Роза, — бросается к гостье маленькая племянница. — Как хорошо, что вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье.
— Почему ты так решила? — спрашивает тетя.
— Потому что мама, когда узнала, что вы к нам едете, сказала: "Только ее нам для полного счастья и не хватает! "
— Почему ты так решила? — спрашивает тетя.
— Потому что мама, когда узнала, что вы к нам едете, сказала: "Только ее нам для полного счастья и не хватает! "
Встретились три мужика и начали обсуждать проблему отцов и детей.
Первый говорит:
— Я недавно комнату своей дочери убирал и нашел пачку сигарет.
Я и не знал, что она курит!
Второй говорит:
— А я комнату своей дочери убирал и нашел шприц. Не знал, что она наркотики употребляет!
— Не, мужики, — вмешивается третий. — Вот я недавно комнату своей дочери убирал и нашел презерватив. Я и не знал, что у нее есть член!
Первый говорит:
— Я недавно комнату своей дочери убирал и нашел пачку сигарет.
Я и не знал, что она курит!
Второй говорит:
— А я комнату своей дочери убирал и нашел шприц. Не знал, что она наркотики употребляет!
— Не, мужики, — вмешивается третий. — Вот я недавно комнату своей дочери убирал и нашел презерватив. Я и не знал, что у нее есть член!
Мужик попал на тот свет. а на том свете небо голубое, солнце золотое, птицы поют, сады цветут...
— Ура, я в раю!
Вдруг появляется его жена. Мужик:
— Был...
— Ура, я в раю!
Вдруг появляется его жена. Мужик:
— Был...
Жена пьянице-мужу в очередной раз закатывает скандал:
— Выбирай: или я, или водка!
— А сколько водки?
— Выбирай: или я, или водка!
— А сколько водки?
Дорогой, будешь еще котлетку?
— Конечно, дорогая. Не зря же я старался.
— Хм... Вообще-то котлеты готовила я.
— Ну, я имею ввиду, когда жену выбирал.
— Конечно, дорогая. Не зря же я старался.
— Хм... Вообще-то котлеты готовила я.
— Ну, я имею ввиду, когда жену выбирал.
Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко светит, птички поют — ,
сердце радуется! Муж говорит жене:
— А вот, если бы не твоя идиотская диета, мы бы тут уже два года жили!
сердце радуется! Муж говорит жене:
— А вот, если бы не твоя идиотская диета, мы бы тут уже два года жили!
Идеальные отношения — это если вы ссоритесь как муж и жена, болтаете как лучшие друзья, флиртуете как 16-ти летние подростки и заботитесь друг о друге как брат и сестра!
— Мама, а ты знаешь, у нашей учительницы музыки есть маленькая рыжая бородка!
— Не выдумывай, что-то я не замечала.
— Я тоже раньше не замечал. А ты прямо сейчас загляни в ванну — она пошла руки помыть, а папа как раз ей юбку поднял!
— Не выдумывай, что-то я не замечала.
— Я тоже раньше не замечал. А ты прямо сейчас загляни в ванну — она пошла руки помыть, а папа как раз ей юбку поднял!
Абрам с Сарой женят сына на чукче, что поделаешь, любовь есть любовь...
На свадьбе встает брат невесты:
— По нашему чукотскому обычаю я должен подарить новобрачным три упряжки
собак, но зачем вам в Одессе собаки? Я их продал и дарю вам 600 Меседес.
Абрам с Сарой переглянулись...
Встает мать невесты и говорит:
— По нашему чукотскому обычаю я должна подарить моему зятю чум, но зачем
вам в Одессе чум? Я его продала и дарю трехэтажный особняк.
Абрам с Сарой опять переглянулись...
Встает отец невесты:
— По нашему чукотскому обычаю я должен подарить моему зятю стадо оленей,
но я их продал и дарю 100 000 долларов.
Абрам говорит:
— Сара, а тебе не кажется, что они как-то больше на ЯПОНЦЕВ похожи?!
Сабрина
На свадьбе встает брат невесты:
— По нашему чукотскому обычаю я должен подарить новобрачным три упряжки
собак, но зачем вам в Одессе собаки? Я их продал и дарю вам 600 Меседес.
Абрам с Сарой переглянулись...
Встает мать невесты и говорит:
— По нашему чукотскому обычаю я должна подарить моему зятю чум, но зачем
вам в Одессе чум? Я его продала и дарю трехэтажный особняк.
Абрам с Сарой опять переглянулись...
Встает отец невесты:
— По нашему чукотскому обычаю я должен подарить моему зятю стадо оленей,
но я их продал и дарю 100 000 долларов.
Абрам говорит:
— Сара, а тебе не кажется, что они как-то больше на ЯПОНЦЕВ похожи?!
Сабрина
Трагедия японской семьи:
муж — рикша, жена — гейша, зять — Мойша...
муж — рикша, жена — гейша, зять — Мойша...