семейные анекдоты - стр. 187

Сын чукчи подбегает к отцу и спрашивает:
— папа, а какая самая глупая национальность?
А отец отвечает:
— Ну и что, зато мы хорошо стреляем!
Прислано анонимно.

— Мой Петя работает как лошадь, чтобы заработать побольше денег... Если бы он еще не тратил как осел...

— Боюсь, что я теряю свою жену, — жалуется мужик психотерапевту.
— Она избегает вас? — спрашивает тот.
— Нет, совершенно нет, — отвечает мужик, — она встречает меня возле
двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно
выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже
разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не
отказывается от моих извращенных ceкc-потребностей.
— Так в чем же проблема?!!!
— Возможно я слишком чувствителен, — говорит мужик, — но вечером,
когда я ложусь спать и жена уверена, что я заснул, она часто
шепчет мне на ухо: — Боже, когда же ты наконец сдохнешь!

— Моя жена насобирала грибов , посолила , закрутила и послала всем родственникам!
— И что они сказали?
— НЕТ у меня родственников!

Мужчина пожаловался Богу, что хочет быть женщиной, что она дома, не работает, отдыхает. Попросил поменять полами его с женой.

Бог согласился. Утром мужчина (уже в роли женщины)вскочил, погрел жене, отвел старшего в , младшего в сад. Прибежал домой, приготовил обед, постирал, помыл полы. Только хотел поесть — пора старшего из забирать. Забрал, накормил, пора за маленьким в сад.
Прибежал, повел на кружок младшего, проверил уроки у старшего. Пришла жена, покормил ужином. Все прибрал, детей спать уложил, только упал на ...

Жена говорит — исполняй свой супружеский долг. Прошло несколько дней.

Взмолился мужчина — Господи, не хочу быть женщиной.
Господь ответил — поздно, ты забеременел!!!

Утром жена подает мужу кофе в постель. Через некоторое время из спальни доносится жуткий крик.
Жена из кухни спрашивает:
— Дорогой, что случилось?
— А-а-а-а!!! Я обжегся!!! А-а-а!!! Я кофе на себя пролил!!! А-а-а!!!
— Дорогой, не кричи так. Потерпи немного. Сейчас я сделаю еще кофе!

Собеседование:
— Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооруженный террорист, собирает всех в одной комнате, дает вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
— Это очевидно.
— Ну вы подумайте. Это тяжелый моральный выбор.
— И думать нечего. Конечно же, террориста... А у Вас был другой ответ?! ? ...

— Тетя Роза, — бросается к гостье маленькая племянница. — Как хорошо, что вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье.
— Почему ты так решила? — спрашивает тетя.
— Потому что мама, когда узнала, что вы к нам едете, сказала: "Только ее нам для полного счастья и не хватает! "

Встретились три мужика и начали обсуждать проблему отцов и детей.
Первый говорит:
— Я недавно комнату своей дочери убирал и нашел пачку сигарет.
Я и не знал, что она курит!
Второй говорит:
— А я комнату своей дочери убирал и нашел шприц. Не знал, что она наркотики употребляет!
— Не, мужики, — вмешивается третий. — Вот я недавно комнату своей дочери убирал и нашел презерватив. Я и не знал, что у нее есть член!

Мужик попал на тот свет. а на том свете небо голубое, солнце золотое, птицы поют, сады цветут...
— Ура, я в раю!
Вдруг появляется его жена. Мужик:
— Был...

Жена пьянице-мужу в очередной раз закатывает скандал:
— Выбирай: или я, или водка!
— А сколько водки?

Дорогой, будешь еще котлетку?
— Конечно, дорогая. Не зря же я старался.
— Хм... Вообще-то котлеты готовила я.
— Ну, я имею ввиду, когда жену выбирал.

Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко светит, птички поют — ,
сердце радуется! Муж говорит жене:
— А вот, если бы не твоя идиотская диета, мы бы тут уже два года жили!

Идеальные отношения — это если вы ссоритесь как муж и жена, болтаете как лучшие друзья, флиртуете как 16-ти летние подростки и заботитесь друг о друге как брат и сестра!

— Мама, а ты знаешь, у нашей учительницы музыки есть маленькая рыжая бородка!
— Не выдумывай, что-то я не замечала.
— Я тоже раньше не замечал. А ты прямо сейчас загляни в ванну — она пошла руки помыть, а папа как раз ей юбку поднял!

Абрам с Сарой женят сына на чукче, что поделаешь, любовь есть любовь...
На свадьбе встает брат невесты:
— По нашему чукотскому обычаю я должен подарить новобрачным три упряжки
собак, но зачем вам в Одессе собаки? Я их продал и дарю вам 600 Меседес.
Абрам с Сарой переглянулись...
Встает мать невесты и говорит:
— По нашему чукотскому обычаю я должна подарить моему зятю чум, но зачем
вам в Одессе чум? Я его продала и дарю трехэтажный особняк.
Абрам с Сарой опять переглянулись...
Встает отец невесты:
— По нашему чукотскому обычаю я должен подарить моему зятю стадо оленей,
но я их продал и дарю 100 000 долларов.
Абрам говорит:
— Сара, а тебе не кажется, что они как-то больше на ЯПОНЦЕВ похожи?!

Сабрина

Трагедия японской семьи:
муж — рикша, жена — гейша, зять — Мойша...

Маленький мальчик перед сном спрашивает отца:
— Пап, а почему все сказки, которые ты мне рассказываешь, начинаются по разному: "Жили-были... " или "В тридесятом королевстве... ", а заканчиваются одинаково: "Х-р-р, х-р-р"?

— Моя жена простудилась. Всю ночь ужасно кашляла.
— Так пусть сходит к врачу.
— А что теперь ходить: я на неделю уезжаю в командировку.

Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах.
— Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади,затем они долго миловались в парке. Пошли в . На экран почти несмотрели— были сплошные засосы. После они сели в и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел.
— Ну вот, опять эта проклятая неизвестность!