семейные анекдоты - стр. 179

Пришел мужик на базар лифчик жене покупать, продавец-грузин:
— Какой у вашей жени груд — как большой дын, да?
— Да нет!
— Тагда как сочный персык, даа?
— Да нее т!
— (разочарованно) Щто, как куриний яичко, да?
— Да, да, только жареное!!!

Жена предстает перед мужем в новом платье с более глубоким декольте.
— Тебе нравится?
— Да, но мне бы хотелось, чтобы ты глубже в него спряталась.

Голлaндец (Г:) пришёл к священнику (С:) исповедовaться.
Г: — Святой отец, грешен я...
С: — В чём, сын мой?
Г: — Спрятaл я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея...
С: — Тaк это не грех, сын мой.
Г: — Но видите ли отче, я зa это брaл с него по 20 гульденов в неделю...
С: — А вот это грех, хотя и не тaкой большой. Но рaз рaскaивaешься, ступaй себе с миром.
Г: — Спaсибо, святой отец. У меня ещё вопрос...
С: — Слушaю, сын мой...
Г: — Рaз уж нa то пошло, нaверное теперь нужно рaсскaзaть этому еврею, что войнa кончилaсь?

— Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
— А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
— Нет. Ты прекрасна, как эти цветы...

Что обозначают кольца на крыше свадебной ?
Начальный счет 0: 0

Жена упрекает мужа:
— Мог бы хотя бы раз в месяц на день свадьбы по одному цветку дарить...
— Хорошо! Я в прошлом месяце ничего не дарил — значит в следующем два подарю...

Жена застаёт мужа с лилипуткой:
— Ты же мне обещал, что больше не будешь?!
— Я решил отвыкать постепенно!

fаrgus
Так устала готовить. Мечтаю, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила — и день свободна. , —
— — — — — — — — — — — — — — — — Не поверишь, но есть такая еда!
Но если твой узнает, где ее — ты ему больше не нужна...

— Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.
— Еще раз говорю иди на х%й, Не поеду я на дачу!

— Я стираю, убираю, готовлю, глажу... чувствую себя Золушкой!
— Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке!

Мужа всю жизнь мучили сомнения в верности своей жены. Перед смертью он просит ее:
— Видишь, я помираю. Признайся же, наконец, изменяла ли ты мне?
— Так тебе и сознаться! Хорошо, если умрешь. А если нет?

— Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый !
— , я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
— Сынок... Чтоб с утра этой б. . ди тут не было!
— Папа! ну само собой. .

Муж в изнеможении выползает из спальни:
Лучше бы ты так жрать готовить научилась!

Жена унижает мужа:
— Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
— Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил, — ответил муж...

Родители странные люди: сначала поругают, накажут, а потом с гордостью рассказывают друзьям:
— Мой-то вчера такое учудил! И додумался ведь!

Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте

— Посоветуй, что купить жене на день рождения?
— А не проще ли тебе спросить у нее?
— Ну... Таких денег у меня нет...

Начало прошлого века,тысяча девятьсот лохматый год. Идет по улице Дерибасовской, что в Одессе, молодой еврей,-голодный,холодный. Смотрит:дом№16-публичный дом.Заходит. За конторкой сидит самая известная в Одессе бандерша тетя Бесса, он ей:-Бесса, так и так-я хочу побаловаться! Она вручает ему альбом с прейскурантом: негритянка стоит 20 рублей, русская 15 рулей, молдованка 10 рублей, он возмущается: у меня с собой только рупь,как быть?!! Бесса отвечает:-пожалуйста,за рубль-только со мной.Сказано-сделано.
Прошло много лет ,отшумели три русские революции, идет тот же еврей(изрядно облысевший и растолстевший)по Дерибасовской,глядь! Дом №16-там-таки швейное ателье по пошиву нижнего белья для бойцов РККА. Заходит, а за конторкой все та же тетя Бесса:
— Бесса! Ты помнишь, как мы с тобой в таком-то году так мило побаловались?
— Об чем речь после восьми обысков?-конечно помню! И кричит: Моня,поди-ка сюда и узнай своего папу! Выходит амбал лет 16-ти и начинает этого еврея бить.Бьет его 5 минут,тот терпит,10 минут-тот молчит, в конце-концов не выдерживает и кричит:
— Моня! какой же ты все-таки поц! Ежели бы у меня было 20 рублей, ты был бы негром!

Посреди поля огромная воронка. На краю воронки стоят мужчина с женщиной.
— Эх, говорил я папе — не стоит этого делать, — вздохнул мужчина.
— Чего "этого"?!
— Понимаешь, позвонил он мне со своей фермы в канун Нового года и говорит: "Сынок, ты ведешь праведную жизнь, не то, что я — грешник. Помолись Богу, попроси, что бы он послал мне в подарок на Новый год что-нибудь большое, дорогое, современное. " Я говорю, папа — нельзя приставать к Богу с личными просьбами, а он: помолись, да помолись...
— Ну, и?
— Ну, я и помолился, а Боже — послал.
— Что послал?
— Что просили, то и послал — самое большое, самое дорогое, самое современное … Орбитальную станцию "Альфа".

Мужик купил жене в подарок на Рождество изысканное кольцо с бриллиантом.
— Она, кажется, хотела, чтобы ты ей подарил джип, — заметил его приятель.
— Ну, хотела... А где бы я сумел раздобыть поддельный джип?