семейные анекдоты - стр. 169

Молодая девушка говорит недавно вышедшей замуж старшей сестре:
— Как, наверное, это прекрасно, когда женщина замужем.
На что та отвечает:
— ЭТО прекрасно независимо от того, замужем женщина или нет.

Жена показывает мужу на сидящего в баре пьяного мужика:
— Это — мой бывший муж. После того как мы расстались, он страшно пьет уже семь лет.
— Брось! — отвечает муж. — Какое надо иметь, чтобы семь лет обмывать? !

Беседуют три подруги. Одна говорит:
— Мой муж не выносит собак!
Вторая:
— А мой — не выносит кошек!
Третья:
— А мой — не выносит ведро с мусором!

-Кто у вас главный в семье вы или ваш муж?
— Конечно, муж! Он — главный исполнитель всех моих распоряжений.

Подходит маленький мальчик к отцу и кричит:
— Папа, папа, ты когда-нибудь видел нашу маму голой?
— Ммм... эээ...
— Иди скорей посмотри на этот !!!

Муж с подозрением глядя на жену, с серьезным выражением лица спрашивает жену:
Дорогая, скажи на чистоту! У меня есть рога?
Жена с ухмылкой:
Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей только блохи

— Дорогая, ты у меня прямо как Венера Милосская!!!
— Такая же красивая?
— Нет. Такая же безрукая.

Компания Эр Франс предложила своим постоянным клиентам бесплатный билет, чтобы их жены могли слетать с мужьями в любом направлении.
Через 3 месяца компания направила женам анкету, чтобы узнать, какое впечатление у них осталось от такого сервиса.
Ответы распределились так:
15% — полет очень понравился.
5% — полет был неплох, но, говорят, что компания КЛМ предоставляет бесплатный билет еще и для детей.
80% — какой полет?

Учительница советует детям запомнить девиз: "Лучше давать, чем получать". Один ученик кричит:
— Мой папа всегда пользуется этим девизом!
— У тебя замечательный, благородный отец! Чем он занимается?
— Мой папа — боксер!

— Доченька, звонила твоя классная руководительница, жалуется, что ты ругаешься матом.
— П***ёж и наглая провокация!.

— Я прошу у вас руки вашей дочери.
— А у вас что, своей руки нет?
— Своя есть, но она уже устала.

Просыпаются утром муж с женой.
Муж, потягиваясь:
— Дорогая, сделай-ка чайку, пожалуйста.
Жена:
— Не хочу...
Муж:
Ну, за красивые глазки!
Жена:
— Нет, не хочется.
Муж:
— А за целые зубки?..

Девушка — парню, после ужина:
— Было ?
Парень:
— Да, очень!
— Отлично! Сходи мне за шоколадкой — и получишь противоядие!

Приходит Чукча домой и говорит:
— Жена!
— Что?
— Чай кипела?
— Кипела.
Налил чукча чай, а он оказался холодный. Бам чайником по голове. Жена:
— Хорошо, что не кипела.

Идет стадо слонов.
Навстречу муравей:
— Слоны стоять. Куда идем?
Вожак слонов (кротко):
— Да вот. . . На водопой идем.
Муравей:
— Ничего не знаю. Быстро развернулись и домой.
Слоны развернули и побрели обратно. Сын вожака спрашивает:
— Папа мы же такие сильные, большие, а он мелочь.
Отец отвечает:
— Понимаешь сынок, участковый — он и в Африке участковый.

Муж выходит из детской:
— Иди теперь ты читай сказку! — говорит жене.
— А ты куда с книжкой?
— На ! Увлекательная, зараза!

— Я и не представляла, что ты такой замечательный мужчина!
— Спросила бы меня, я бы тебе сказал.

Приходит мужик в роддом, а ему сообщают, что жена родила негритенка. 3абрал жену с ребенком, домой отвез. Через пять лет: бегает по двору негритенок, играет с другими детьми... Отец открывает окошко и зовет сына:
— Гришка, иди галушки есть!
— Не хочу, батьку!
— Ну, не хочешь, так не хочешь. Бананов у нас нет.

— Что может быть хуже жизни с женой и тещей в одной квартире?
— Жизнь в одной квартире с женой, тещей и ипотекой.

Пара толстяков, муж и жена, встречает приятеля.
— Детишками не обзавелись ещё? — спрашивает он.
— Ну, мы же не акробаты какие-то...