Семейные анекдоты — стр. 162

— Мама, а почему папа лысый?
— А он у нас очень умный!
— А почему у тебя так много волос?
— Заткнись и ешь...

Жена хоронит мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебе глазки — да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки — да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки — да ходили они на блядочки!
Поп слушал, слушал и говорит:
— , у вас есть?
— Да!
— Тогда целуем шишку и закрываем крышку!

Жена мужу говорит: Дарагой сегодня выходной!
Своди ребёнка хотя-бы в туалет!!!

Мaльчик подходит к пaпе и спрaшивaет:
— Пaпa, a мы русские или евреи?
— А тебе зaчем это знaть?
— Дa у нaс во дворе мaльчик велосипед клaссный продaет. Вот я и думaю мне поторговaться и купить или спи@@ь и поломaть?

А было так.
Создал Бог осла и говорит ему:
— Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь достаточно глупым. Жить ты будешь пятьдесят лет.
— Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне не больше двадцати.
И было так.
Создал Бог собаку и говорит ей:
— Ты будешь другом человека, и будешь охранять его жилье и есть его объедки. И жить тебе 25 лет.
— Господи, я не вынесу столько лет собачей жизни. Мне бы хватило и десяти.
И было так.
Создал Бог обезьяну и говорит ей:
— Ты — обезьяна. Ты будешь всю жизнь прыгать с ветки на ветку. Ты будешь смешить людей своими идиотскими гримасами. Жить ты будешь 20 лет.
— Кривляться как клоун 20 лет подряд — это . Пожалуй, я не хотела бы жить дольше десяти.
И было так.
В конце концов, Бог создал человека и сказал ему:
— Ты человек — единственное разумное существо на планете. Используя свой интеллект, ты будешь познавать мир, и сможешь господствовать во вселенной. Жить ты будешь 20 лет.
— Боже, 20 лет жизни это ведь так мало. Дай мне пожалуйста те 30 лет, от которых отказался осел, еще 15 лет, которые не понадобились собаке, и 10 — ненужных обезьяне.
И было так.
И так, Бог сотворил человека, который 20 лет живет как человек, затем женится и 30 лет пашет на семью как осел, следующие 15 лет живет как собака, охраняя дом и детей, и доедая за ними объедки. Оставшиеся годы он кривляется как клоун, развлекая своих внуков.
И будет так.

Жена пришла к врачу и сообщила, что ее муж разговаривает во сне.
— Я могу выписать вам лекарство, от которого он перестанет разговаривать.
— О нет, просто выпишите мне такое лекарство, от которого он стал бы говорить более отчетливо.

— Как сына-то назвали?
— Саратовом.
— Мда... Странновато звучит, особенно с отчеством: Саратов Днепрович...

Ленин обращается к Крупской:
— Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом.
— Да, да, Володенька.
— Что да, да...? Вот я и думаю может ты мне несчастье приносишь?

Жена вернулась из командировки и орет с порога:
— Что, паразит, опять баб водил?
— Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй! "

Сидят мужики в ресторане, ужинают, разговаривают кто о чем.
Вдруг один из них говорит грустно:
— А у меня жена опять дочку родила...
Мужики:
— Ну и что тут плохого? Дочка тоже ничего...
— Да я 4 раза на УЗИ ходил, говорили, что мальчик будет!
— Так ты бы хоть раз жену бы отвез... .

— И почем такой здоровый пучок укропа? — спросила жена, увидев мужа с елкой.

— Когда меня жена по правой щеке ударяет, я левую подставляю.
— Почему?
— У ней там удар послабже.

— Шо то костюмчик у тебя не ахти! — сделала замечание тёща, своему новоиспечённому зятю, в день свадьбы...
— Значит в следующий раз, будет гораздо лучше, мама!!! — с достоинством ответил зять...

Сидят, значит, муж и жена, смотpят по телевизоpу пеpедачу "В миpе животных". Муж жене говоpит:
— Смотpи, какая у оленя моpда стpашная.
Жена ему в ответ:
— Зато какие pога кpасивые.
— Если у меня будут такие pога, то у тебя будет такая же моpда.

— Сынок, смотри, кaкую тебе мaмa модную курточку принеслa!
— Мaм, но онa же нa три рaзмерa больше!
— Знaешь что — нa улице дяди твоего рaзмерa не вaляются! . .

Едешь в метро, вдруг встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь, а у тебя, как назло, перегар после вчерашнего, жена, двое детей, ипотека.

— Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был... Надо было!
А я его, дурак, не слушал...
— А что ж он тебе говорил?
— Да хрен его знает! Я ж тебе говорю — я его не слушал...

Работаю сисадмином, дочке 6 лет. Естественно, с компом дружит в меру своих скромных сил — акселерация! Так вот. Вечер. Пиво. Аськаюсь со своим боссом на предмет завтрашних планов. Жена в отъезде. И тут стучат в дверь. Перепись!
Сидим, заполняем анкеты. Тут прибегает дочка:
— Папа, тебе сообщение пришло!
— Подожди, не видишь, я занят с тетей.
Возвращаюсь к компу и вижу следующий диалог в аське:
— ПАПА ЗАHИТ.
— ???
— ПАПА ЗАHИТ С ТЁТЯЙ.
Реакция босса естественна и понятна...
Hа следующий день собираюсь в магазин, инструктирую дочку к дверям не подходить, телефон не поднимать:
— Почему, пап?
— Потому что ты вчера написала неправильно, дядя подумал, что я целуюсь с чужой тетей в кровати. (ребенку 6 лет, как еще объяснить?)
— Хорошо, папа, я не буду так говорить.
Возвращаюсь.
— Звонили?
— Да, звонил какой-то дядя.
— Что ты ему сказала?
— Папы нет, и он с чужой тетей в кровати не целуется.
Так и не выяснил, кто звонил. Ладно хоть не жена..

Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, я похожа на идеальную ?
— Ну что ты, дорогая, ты нечто большее.
— Да? И на сколько?
— Килограмм на 50.

Муж дал телеграмму, что прибывает из командировки на один день раньше срока. Однако, когда он приехал домой, то обнаружил в постели жены постороннего мужчину. Разъяренный, он выбежал из спальни и столкнулся с тещей. Рассказав ей, что произошло, муж заявляет, что между ним и женой все кончено, завтра он подает на развод.
— Подождите, Томас, не горячитесь. Такому поступку моей дочери должно быть какое-то объяснение.
— Никаких объяснений быть не может — между нами все кончено!
— стоит на своем обманутый муж.
Через час теща звонит в его клуб и говорит:
— Томас, вы были не правы, сказав, что поступку Мери нет объяснения. Она ни в чем не виновата — она просто не получила вашей телеграммы.