Семейные анекдоты — стр. 152

— У меня сын родился!
— О, поздравляю! И на кого похож?
— На меня, пьяного.
— Это как?
— Орёт на всех и баб за сиськи хватает...

Лаская жену перед половым актом, старайтесь думать о чем-нибудь приятном.

— Дорогой, я ухожу от тебя...
— Ну, давай хоть приляжем на дорожку...

Отец читает сыну на ночь сказку:
— И тут из лесу выходит гоблин...
— Кто, блин?
— Спи, блин!

Психиатр посоветовал тихому, затравленому мужику пойти домой
и показать жене-ироду, КТО в доме хозяин. Тот так и сделал.
Придя домой, он потряс кулаком перед носом супружницы и сказал:
— С сегодняшнего дня все приказы в этом доме исходят только от
меня!! Немедленно подать обед на стол! И как подашь, пойди
наверх и погладь мои брюки. Мы с ребятами сегодня собираемся
на . А ты будешь сидеть дома. И еще. Надеюсь, ты понимаешь,
КТО повяжет мой галстук перед уходом?
— Разумеется, дорогой, — спокойно ответила жена, — работник морга...

— Что ты такой кислый?
— Жена сказала, что уйдет от меня, если я не перестану ей изменять.
— Да, плохи твои дела.
— Еще бы, мне ее будет так недоставать.

— Ну, почему, стоило мне жениться, и девушки на улице сами стали подходить и знакомиться...
— Объясняю! Когда ты женат, у тебя чистая и выглаженная одежда, плюс ты побрит и накормлен.

Журналист берет интервью у морского капитана, уходящего в отставку.
— Скажите, капитан, из многих гроз, которые вам пришлось пережить за долгие годы плавания, какая была самой страшной?
Старый морской волк задумывается и отвечает:
— Мне думается, что это было в тот день, когда я плюнул на пол, который моя жена только что вымыла.

Пять утра. Сын будит отца и спрашивает:
— Папа, а кто такая ведьма?
Отец сквозь сон:
— Это жена дворника.
Голос из-за его спины:
— Нашли время трепаться, а ну, оба марш во двор! Одна метла хорошо, а две — лучше.

В pоддоме отец наклоняется над новоpожденным сыном, смотpит, потом говоpит жене:
— Слушай! Ты видела? Hет, ты видела, какая у него здоpовенная пися?
— Доpогой, не неpвничай, не неpвничай, посмотpи на его глазки — копия твоих.

Когда жена наводила порядок на антресоли с рыболовными снастями мужа, то муж всегда принимал валидол:
— Значит там заначка, — догадалась жена.

— Что за бестактность? Я же вам русским языком говорю, что моя жена ждет ребенка, а вы спрашиваете, от кого!!!
— Ну, извините, я думал, вы знаете...

Я просто не представляю, что должны будут сделать наши , чтобы мы им сказали "я в твоем возрасте себе такого не позволял".

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
— Мам, а ты мне удочку купишь?
— Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, блять, купим, чтобы все, как у отца было!

Просыпается жена у себя дома, спохватившись смотрит на будильник и громко кричит еще спящему мужу:
— Дорогой! В чем дело?! Почему ты меня не будишь!
Муж просыпается и, посмотрев на нее внимательно, сонным голосом отвечает:
— Буду... Но только вечером...

Однажды, когда Леха был еще совсем маленьким, бабушка повела его гулять.
Леха недавно выучился читать и очень этим гордился.
Проходя по улицам, Леха читал все подряд. "Га-стро-ном! "— читал Леха
— "Ап-те-ка! ". Взрослые умилялись: "Какой развитой ребенок! ".
Бабушка радостно улыбалась. Когда они пошли домой, путь их лежал мимо длинного забора, за которым что-то строили. И вот на этом самом заборе
Леха и увидел, а затем и очень громко прочитал короткое слово "Х%Й".
Бабушка очень рассердилась. "Леша, никогда больше не говори этого слова! Это плохое, фашистское слово! ".
А потом у Лехи был день рождения. Чтобы именинник не мешал взрослым гостям, ему дали фломастеры и бумагу.
Леха нарисовал войну. Ярко-синие, с красными звездами танки наступали, а позади них дымились подбитые немецкие. И на каждом немецком танке горело оранжевое слово "Х%Й".
Потом рисунки пошли по рукам. "Однако! "— подумал дядя Петя.
"Вот оно, свободное воспитание! "— подумала тетя Маша.
"Выпорю паршивца! "-подумал папа.
— Лешенька, кто тебя научил этому слову? — медовым голосом спро— сила мама.
— Бабушка — чистосердечно признался Леха.
Так Леха сдал бабушку.

— Ты любишь своего мужа?
— Конечно! Я вообще люблю мужчин!

Мужчинам в ЗАГСе, равно как и в военкомате, до 27 лет лучше не появляться(с). Почему? Мозги еще недоразвиты.

Муж приходит домой, радостный до припадка. Да глазах слезы. Слезы счастья.
Жена: — Ну ты че?
Он: Да вот тещу же провожал — домой!!!
Она: А чего рожа вся в саже?
Он: Так ить паровоз целовал!

Подружка ревновала своего мужа к некой Вале, с которой муж все время по е-mаil общался. Она завела себе ящик, вписала имя Валя и написала ему письмо: "Милый, бросай свою дуру, женись на мне! Твоя Валя. " Он написал ей ответ: "Я на тебе, на дуре, уже женат! " Валентин-это мой начальник!