семейные анекдоты - стр. 151

Я — безработный, сижу дома, но все равно доминирую в семье. Сегодня так на жену наорал, чтобы она купила мне новые губки для мытья посуды.

— Как дела, дружище, как чувствует себя твоя жена? Все еще сражается с тобой?
— Нет, все слава Богу кончилось. Ее умыкнул мой лучший друг.
— Лучший друг? Кто это?
— Не знаю, но все равно, он теперь мой лучший друг.

То, чего мы недополучили от родителей, обязательно получим от жизни.
Вот я, например, явно недополучил п***юлей. Но жизнь все исправила.

Она спрашивает:
— И как же ты купил, не зная языка?
— А я пришел, задрал рубашку, показал на свои ребра и похрюкал.
Жена ржет:
— В другой раз я тебя за яйцами пошлю!

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы она веревку ему бросила и вытащила из колодца.
А теща ему ставит условие:
— Назовешь мамой, тогда вытащу.
Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась и ушла.
Мужик покричал, поматерился, но делать нечего: сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как .
Вылез из колодца, вбежал в дом — и за ружье.
Теща его увидела и бегом в кукурузу прятаться.
Зять за ней по зарослям кукурузы крадется и ласково так зовет:
— Маму-у-у-ля-я, где вы? . .

Украинское село...
Возле дома сидит и рыдает гарная дивчина. Ее на чем свет стоит ругает мать:
— Я тоби казала, шо вси хлопци думают только об одном! Я тоби казала, шо надо гордой быть, упираться надо было. Вот скажи — ты упиралась?
— Да, мамо...
— Ну и як ты, дочка, упиралася, як?
— Ну як, мамо,як?Головой у хату!

Женское...
Чем лучше мужчина, тем сильнее он женат.

Я всегда говорил, что если просыпаешься с девушкой под одним одеялом и без трусов, то это знак большой и верной дружбы...
А моя жена говорит, что это обыкновенное блядство!

Жена после косметического кабинета довольная вертится возле зеркала.
Рядом муж.
Жена:
— Правда, не жалко тысячи евро. Ведь я помолодела? Скажи, а насколько я помолодела?
Хмурый муж:
— На неделю!

— Гиви, а почему ты меня не любишь, как
Ромео Джульетту? Или не ревнуешь, как
Отелло Дездемону?
— Вах, ! Я такоэ нэ читаль! Я
"Каштанка" читаль! Магу за попу укусыть...

За каждым великим мужчиной в стоит , которая говорит ему, что них@я он не великий и вообще муд@к.

1 апреля. Меня бросила баба, весь дня трубку не брала, вечером звонит и говорит я пошутила... А я уже новую нашел, п@здец как-то не ловко...

Жена пишет мужу смс:
— Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
— Бухаешь или сравниваешь?

Муж, ложась ночью в постель:
— Слушай, Люся, чтобы ты сделала, если бы я уронил твою зубную щетку в унитаз?
Жена, сквозь сон:
— Ну, купила бы новую. просыпаясь Елки-палки, так ты уронил мою щетку в унитаз?
— Нет, я просто спросил.
— Сволочь!!! Теперь все равно куплю новую щетку

Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает ее долгим взглядом. Жена:
– Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?

Умирающая жена говорит мужу:
— Я должна перед смертью тебе сделать страшное признание. Я знаю, что ты никогда меня не простишь, но я хочу очистить свою совесть. Так вот, в течение долгого времени, как только ты уходил в ночную смену, к нам в дом приходил наш сосед.
— Я это знал с самого начала, — вздыхает муж.
— Нет, ты не знал. Ты, нежный и добрый человек, думал, что он со мной трахаться приходит. Наивный! Он в твоем подвале твое вино хлестал!

Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай.
Теща:
— Что то ты зятек не весел!!! Как ты себя чувствуешь?
Зять:
— Как кролик!
Теща:
— Почему?
Зять:
— Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!!

— У меня сын родился!
— О, поздравляю! И на кого похож?
— На меня, пьяного.
— Это как?
— Орёт на всех и баб за сиськи хватает...

Лаская жену перед половым актом, старайтесь думать о чем-нибудь приятном.

— Дорогой, я ухожу от тебя...
— Ну, давай хоть приляжем на дорожку...