семейные анекдоты - стр. 144

— Дед, а как ты с бабушкой познакомился?
— По интернету.
— Тогда же еще не было интернета.
— Подожди, с какой конкретно бабушкой?

— Не кажется ли тебе, милый, что после мужчины умнеют?
— Да, дорогая, но уже слишком поздно.

Вышел из дома девушки, через пять минут звонок на мобильный:
— Ты не вышел из своего "В контакте", что мне делать?
— Ну так выйди за меня.
— Я согласна!

ВЧЕРА УСНУЛА В КОМНАТЕ СЫНА.
УТРОМ СМОТРЮ СМС ОТ МУЖА:
— 1: 22 ТЫ ГДЕ?
— 3: 15 ТЫ ГДЕ бляДЬ... ?
— 4: 20 ВСЕ НАШЕЛ) СПИ )

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
— дома?
— Заходи, не бойся, я ему в кильки купила...

Те кто родился с 27декабря по 3 примерно января знайте — ваши родители не только пошутили на первое апреля, но и хотели сэкономить вам на подарках: )

Ставили "Риголетто". Шла сцена, где шут в отчаянии рвет на себе волосы, узнав о позоре своей дочери. В партере шепчутся две .
не слишком образованная:
— Чего это он впал в истерику?
более образованная:
— Видите ли, раньше это считалось грехом...

В брачном агентстве. Агент:
— Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см. , вес 85 кг. , брюнет.
Женщина:
— О! Интересно!
Агент:
— Не . Мастер спорта по плаванью.
Женщина:
— Прекрасный вариант!
Агент:
— Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта…
Женщина:
— Просто прелесть!
Агент:
— Из увлечений — играет в танки.
Женщина:
— Давайте следующего.

— Почему ты не разговариваешь с женой?
— Поссорились.
— Это плохо.
— Наоборот, хорошо! Целую неделю живем мирно.

Если вы семьей выехали на природу, помните, что в незнакомый водоем надо заходить постепенно: сначала теща, потом жена, а уже потом вы.

Жена попросила передать ей тюбик с помадой, а я перепутал и дал тюбик с суперклеем.
Она до сих пор со мной не разговаривает.

Поругалась с мужем... . . Сижу на... Обидно...видеть его не хочу... . .
Тут заходит, такой важный, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: "Ну что Валя, будем пить,
пока друг другу не понравимся....

Решила стать звездой вконтакте, выложила свои ню и стала ждать миллиона лайков.
Первым увидел муж, лайкнул меня в глаз и выложил в интернет.
Теперь у него миллион подписчиков и он звезда инстаграм.

Жена обнаружила переписку мужа с любовницей в инете. Муж, испуганно: "Что делать будем? "Жена, тыча в экран: "Вот это, вот это и весь пятый абзац! "

— Почему у вас посуда разбита?
— Ругались...
— А почему разломан?
— Так это... мирились...

— Не уходи! — молила она, в отчаянии ломая руки.
Но он все-таки ушел... со сломанными руками...

Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моего ребенка! Я живу с вашим ребенком и, поверьте, над ним еще работать и работать!

Очередь мужиков перед вратами. Апостол распределяет, кого куда:
— Был женат?
— Да.
— В рай.
— Был женат?
— Да.
— В рай.
— Был женат?
— Да, дважды!
— В ад.
— За что?!
— Рай — для мучеников, а не для дураков!

Глядя на то, как муж не морщась, ест и запивает молоком, приготовленную мной гадость... Я поняла, что женился он на мне по любви...

Фраза "делай что хочешь" на языке баб означает "если ты сейчас не сделаешь так, как я сказала, будешь ночевать в гараже"