Мужчинам и женщинам на заметку.
Все красивые уже замужем...
Все умные уже свободны...
Все красивые уже замужем...
Все умные уже свободны...
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
Анекдоты
Короткие анекдоты
Пошлые анекдоты
Анекдоты про Вовочку
Анекдоты про тёщу
Анекдоты про секс
Анекдоты про блондинок
Мужские анекдоты
Анекдоты про Штирлица
Нашла у мужа контакт в телефоне
"Бесплатный cекc". любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый.
Чуть со стула не рухнула... Вооот
ПАРАЗИТ!
"Бесплатный cекc". любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый.
Чуть со стула не рухнула... Вооот
ПАРАЗИТ!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
Нищий стучится в дверь, открывает ему мужик.
Нищий:
— Вы такая добрая семья. Я уже заходил к вам несколько часов назад.
Ваша жена дала мне кусок своего пирога. Может быть, и вы мне теперь поможете?
Мужик:
— Своего пирога дала? Но я-то чем могу помочь? Не знаю... могу только таблетки от живота дать.
Нищий:
— Вы такая добрая семья. Я уже заходил к вам несколько часов назад.
Ваша жена дала мне кусок своего пирога. Может быть, и вы мне теперь поможете?
Мужик:
— Своего пирога дала? Но я-то чем могу помочь? Не знаю... могу только таблетки от живота дать.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
И пообещал Бог мужчине, что хороших можно будет найти в любом уголке Земли...
А потом сделал Землю круглой и смеялся... . смеялся... смеялся... . .
А потом сделал Землю круглой и смеялся... . смеялся... смеялся... . .
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
– А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
– Умею!
– А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну-ка?!
– А чтоб свекровь под руку не п@здела!
– Умею!
– А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну-ка?!
– А чтоб свекровь под руку не п@здела!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
Как говорит моя бабушка:
— Хорошо все уметь, но не дай бог все самой делать.
— Хорошо все уметь, но не дай бог все самой делать.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
— Моя жена утверждает, что все мужчины — дураки.
— Врет! Вот я, например, холостяк...
— Врет! Вот я, например, холостяк...
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
После работы жена усталая идет домой...
У подъезда стоит мужа.
"О, драгоценный уже дома. А почему так рано? ".
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, в душе вода течет...
"Точно дома! ". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами "Колокольчики мои— цветики степные! " делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на приготовить что— нибудь вкусненькое. На сидит муж и пьет чай...
— Ты что здесь делаешь?
— Чай пью.
— А в душе кто?
— Папа в гости приехал...
У подъезда стоит мужа.
"О, драгоценный уже дома. А почему так рано? ".
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, в душе вода течет...
"Точно дома! ". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами "Колокольчики мои— цветики степные! " делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на приготовить что— нибудь вкусненькое. На сидит муж и пьет чай...
— Ты что здесь делаешь?
— Чай пью.
— А в душе кто?
— Папа в гости приехал...
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
Хорошо подготовленная, квалифицированная жена с легкостью найдет ошибки и упущения с вашей стороны, как бы вы ни старались.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
Жена высказала желание жить в Новом году кучеряво, Говорят: «Чего хочет , того хочет бог»ну что ж, куплю ей бигуди!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
— Давай меняться бабами!
— Но у меня нет бабы.
— Ладно, просто возьми, пожалуйста, мою. Достала.
— Но у меня нет бабы.
— Ладно, просто возьми, пожалуйста, мою. Достала.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
Пишу СМС мужу:
— Ззайди в , купи семгу.
Получаю ответное смс:
— Целую
Я, растроганная таким проявлением чувств, пишу:
— И я тебя, хочу, жду, скучаю…
Получаю в ответ смс:
— Дура, рыбу целую или кусочками?
— Ззайди в , купи семгу.
Получаю ответное смс:
— Целую
Я, растроганная таким проявлением чувств, пишу:
— И я тебя, хочу, жду, скучаю…
Получаю в ответ смс:
— Дура, рыбу целую или кусочками?
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
Говорит теща зятю: Сынок, когда умру, не хороните меня, а сожгите. А пепел здесь во дворе рассыпьте.
Зять отвечает: Нет уж, мама. Чуть-чуть ветерок— и вы опять в хате!
Зять отвечает: Нет уж, мама. Чуть-чуть ветерок— и вы опять в хате!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
— Милый, я тут пригласительные подписываю, как правильно написать: «годавщина» или «гадовщина»?
— Пиши — «ебилей»!
— Пиши — «ебилей»!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
Сынишка электрика приходит домой с распухшей щекой и слезами на глазах.
— Что случилось, детка? — спрашивает мамаша.
— Это все оса, — хнычет мальчик. — У нее один конец оказался незаизолированным!
— Что случилось, детка? — спрашивает мамаша.
— Это все оса, — хнычет мальчик. — У нее один конец оказался незаизолированным!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
— Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
— Веди себя правильно и тогда ни чего не привезешь.
— Веди себя правильно и тогда ни чего не привезешь.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
— Дорогая, ну зачем ты опять читаешь кулинарные рецепты? Все равно ведь ничего вкусного готовить не умеешь?
— Милый, но ведь ты вот с удовольствием смотришь немецкие п@рнофильмы, а что толку?
— Милый, но ведь ты вот с удовольствием смотришь немецкие п@рнофильмы, а что толку?
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
Совет от тети Киры: « Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами».
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
Жена: — Хорошее настроение — это когда в ванне хочется петь! .
Муж: — Каких еще Петь?
Муж: — Каких еще Петь?
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать
— Как ваш зять?
— К сожалению, он не умеет в карты.
— Но ведь это громадный плюс!
— Скорее минус: он не умеет, но играет.
— К сожалению, он не умеет в карты.
— Но ведь это громадный плюс!
— Скорее минус: он не умеет, но играет.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Прокомментировать