семейные анекдоты - стр. 141

— Дорогой, я пошла мусор выкину, и в схожу... Тебе что-нить нужно?
— В ?
— Нет, блять, на помойке!

Родители, помните, что все, что вы ответите на вопросы своих детей, может быть использовано против вас.

Сегодня, после дождя с градом, шедшая навстречу девушка, так поскользнулась, что встала передо мной на одно колено … Правда я ее поднял, отряхнул, сказал, что женат, а так бы с радостью.

— Сема, а как у тебя дела на личном фронте?
— Ой, а я таки дезертир!

Жена мужу:
— В Африке есть племена, где мужья продают своих жен. А если бы мы там жили, ты бы меня продал?
— Я БЫ ТЕБЯ ПОДАРИЛ!

— Как у тебя в личном плане?
— Осенью с девушкой расстался... С тех пор все нормально!

— Извините, а ваш муж дома?
— Дома! Знать бы только, у кого...

— Вадик, прикинь, Люську сейчас в роддом отвезли!
— А что с ней?
— Я даже не знаю, как тебе, блин, сказать! . .

Если мужик умеет готовить и способен строить дом, надо брать и не вы@бываться.
(с) Бабы

— Вот скажи честно, Сема, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение, Люся... Громадное терпение...

Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера
5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом — чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из ванной доносится протяжный сладострастный стон супруги.
Мужик входит в ванную:
— Это что такое?!
Маленький и щуплый сантехник:
— Мужик, ей богу, не хотел!
— Да верю я, верю

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.

Спрашиваю мужа:
«Ты поел? »
Тот меня передразнивает: «Ты поел? »
Я: «Хватит меня передразнивать»
Муж снова: «Хватит меня передразнивать! »
Я: «Я так тебя люблю, что подарю тебе шубу на день рождение! » Муж: «Да поел я…»)))))

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьет ложкой бабке по лбу.
— За что?
— Не чавкай.
Бабка перестала чавкать.
Дед опять через некоторое время бьет ее ложкой по лбу.
— А сейчас то за что?
— Как вспомню, аж бесит.

— Мама, а какой ты была, когда встретила папу?
— Пьяной.

— Лех, чо с тобой?
— Да чо... Напали, деньги отобрали, изнасиловали...
— Ты запомнил, кто это был?
— Жену разве забудешь...

Девушка вышла замуж.
Через пару дней рано просыпается и видит, что сноха во дворе ходит, убирается, стирает. Он спрашивает:
— Что с тобой доченька че так рано?
Она говорит:
— Да так, скучно.
— Ты что, мужик или нет? Ей скучно, значить ты не справляешься со своими обязанностями.
Ну сын забрал жену в спальню и тра*ает два часа.
Пару дней проходят, просыпается рано, видит сноха в , готовит, убирается.
— Что с тобой дочка?
— Да так, скучно.
Опять сын выслушивает о том, что он тряпка, раз позволяет скучать своей жене. Сын забирает ее и жарит три часа.
Через пару дней то же самое и тд.
Как-то пришла ее мама. Посидели, поболтали. Дочь спрашивает:
— Как у тебя дела мама?
— Да ничего, вот скуч...
Тут дочь закрывает рот матери и говорит:
— Мама, нельзя в этом доме говорить "скучно", а то вые*ут.

— Семен, а где твоя теща?
— На кладбище.
— Везет же тебе.
— Ничего не везет. Ограду покрасит и вернется.

Бухой зять звонит в двери. Открывает . Зять, согнутой рукой изображет кобру в боевой стойке:
— Дома?
Тесть, показывающий то же самое обеими руками:
— Обе!

Знаете, как этo класснo иметь младшую сестренку? Oна и приберет за тoбoй, и чай нальет, и рубашки пoгладит, и кушать сделает, и пульт принесет. Не знаете? Я вoт тoже не знаю, а брат мoй знает