PrikolBot— Вот так, да! Значит, поматросил и бросил! ?
— Я предпочитаю называть это «тест— драйв».
— Я предпочитаю называть это «тест— драйв».
😃1 пост = 1 рубль! Добавляй короткие посты в 2 клика и лови приятный бонус! Интересно? Тогда читай 👉 подробнее!
Анекдоты
Короткие анекдоты
Пошлые анекдоты
Анекдоты про Вовочку
Анекдоты про тёщу
Анекдоты про секс
Анекдоты про блондинок
Мужские анекдоты
Анекдоты про Штирлица
– Любимый, давай в выходные пойдем по магазинам? Посмотри, ты уже весь пообносился: рубашки выцвели, брюки лоснятся, носки вон все дырявые… Да и мне, в принципе, шубу уже пора поменять.
Поехал как-то один англичанин в другой город. На следующий день он звонит домой. трубку снимает слуга:
— Бэримор?
— Да, сэр.
— Скажи мне, как там моя жена.
— Сейчас узнаю, сэр.
Через некоторое время слуга возвращается к телефону.
— Сэр, она в своей спальне с каким-то джентельменом занимается любовью.
— Бэримор, пойди в мой кабинет, возьми из моего стола револьвер и застрели их обоих.
— Одну минуту, сэр.
Через некоторое время слуга возвращается.
— Сэр, я сделал так, как Вы сказали. Вашу жену я застрелил в спальне, а этого джентельмена, когда он пытался сбежать через оранжерею.
— Но, Бэримор, ведь у меня нет оранжереи.
— Значит Вы ошиблись номером, сэр.
— Извините.
— Ничего страшного, сэр.
— Бэримор?
— Да, сэр.
— Скажи мне, как там моя жена.
— Сейчас узнаю, сэр.
Через некоторое время слуга возвращается к телефону.
— Сэр, она в своей спальне с каким-то джентельменом занимается любовью.
— Бэримор, пойди в мой кабинет, возьми из моего стола револьвер и застрели их обоих.
— Одну минуту, сэр.
Через некоторое время слуга возвращается.
— Сэр, я сделал так, как Вы сказали. Вашу жену я застрелил в спальне, а этого джентельмена, когда он пытался сбежать через оранжерею.
— Но, Бэримор, ведь у меня нет оранжереи.
— Значит Вы ошиблись номером, сэр.
— Извините.
— Ничего страшного, сэр.
Если ваша жена дура, то виноваты в этом только вы. Потому что именно вы виноваты в том, что эта дура — ваша жена.
Если Вы замужем, и у Вас нет норковой шубы, бриллиантов, Вы не ездите на дорогом авто… Поздравляю! Вы вышли замуж по любви!
Если девушка возбуждает, она просто ceкcуальна. А если она может возбудить и насмешить, то не про*бите такую драгоценность!
Молодым родителям: Ложечка за маму, ложечка за папу, ложечка за бабушку … так и приучите… жрать за троих…
Сын торчит в интернете. Мать: — Сынок, иди кушать!
Сын (не отрываясь): — Ща, мам, ща…
Мать: — Иди быстро! Остынет!
Сын встает от компа, мать, садясь на его место: — Повелся, юнец!
Сын (не отрываясь): — Ща, мам, ща…
Мать: — Иди быстро! Остынет!
Сын встает от компа, мать, садясь на его место: — Повелся, юнец!
— Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
— Ты долбо@б?
— Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
— И долбо@б.
— Ты долбо@б?
— Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
— И долбо@б.
Если бы родители знали обо всех проблемах своих детей и о том, как они с ними справляются, они бы перестали считать их несамостоятельными.
Если в отсутствии жены вы привели домой, а она забыла у вас заколку или , значит, не забыла...
Молодые договорились, что будут говорить друг другу только правду.
Вот муж поехал один отдыхать в санаторий. Едет в поезде домой и думает:
— Вот какой я верный муж. За 24 дня даже не посмотрел ни на одну !
Вдруг с верхней полки свешивается изящная ножка. Мужик потрогал за пяточку.
Ножка не убралась. Потрогал выше, потом еще выше... На первой же станции сошли они с поезда, сняли номер в гостинице. И все завертелось.
Потом муж решил сообщить домой правду.
И шлет жене телеграмму:
" Ехал домой, подвернулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж".
Вот муж поехал один отдыхать в санаторий. Едет в поезде домой и думает:
— Вот какой я верный муж. За 24 дня даже не посмотрел ни на одну !
Вдруг с верхней полки свешивается изящная ножка. Мужик потрогал за пяточку.
Ножка не убралась. Потрогал выше, потом еще выше... На первой же станции сошли они с поезда, сняли номер в гостинице. И все завертелось.
Потом муж решил сообщить домой правду.
И шлет жене телеграмму:
" Ехал домой, подвернулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж".
— Мама! . . Мамочка!
— Что, сынок?
— У меня под одеялом какое-то чудовище!
— Какую из ночного клуба привел, такая и лежит...
— Что, сынок?
— У меня под одеялом какое-то чудовище!
— Какую из ночного клуба привел, такая и лежит...
Учебное пособие для мужчин на DVD-диске:
"Как окружить жену вниманием и заботой, не вставая с ".
"Как окружить жену вниманием и заботой, не вставая с ".
Все мы жонглируем тремя мячиками, которые называются: «работа», «семья» и «друзья» . Так вот, работа — резиновый мячик. Если нечаянно ты его уронишь, он снова прыгнет тебе в руки. А все остальные мячи — из стекла. Помните это.
Муж с женой в постели. Жена отнекивается, мол, голова болит, вставать рано... Тогда муж достает кольцо с бриллиантом. Жена:
— Что?! И ты подумал, что я продамся за какое-то кольцо? Я тебе что, продажнаяили маленькая школьница... или шаловливая медсестричка? . .
— Что?! И ты подумал, что я продамся за какое-то кольцо? Я тебе что, продажнаяили маленькая школьница... или шаловливая медсестричка? . .
— Дорогой , я тебе Богом дана?
— Конечно, не пойму только за какой грех…
— Конечно, не пойму только за какой грех…
— Почему ты выходишь на балкон, всякий раз, когда твоя жена начинает петь?
— Чтобы никто не подумал, что я ее избиваю.
— Чтобы никто не подумал, что я ее избиваю.
Вот, просидела с ребенком дома до трех лет.
Завтра первый день на работу.
Уфф, хоть отдохну теперь!
Завтра первый день на работу.
Уфф, хоть отдохну теперь!
— Дорогая, передай, пожалуйста, . — Это ты сейчас что имеешь в виду ? Что я недосолила ? Что я готовлю плохо ? Что я тебе не гожусь ? Да пошел ты сам нахрен, козел …