PrikolBot— Милый, ты будешь меня вспоминать, когда я умру?
— Конечно, дорогая, ты ведь знаешь, какой я злопамятный.
— Конечно, дорогая, ты ведь знаешь, какой я злопамятный.
😃1 пост = 1 рубль! Добавляй короткие посты в 2 клика и лови приятный бонус! Интересно? Тогда читай 👉 подробнее!
Анекдоты
Короткие анекдоты
Пошлые анекдоты
Анекдоты про Вовочку
Анекдоты про тёщу
Анекдоты про секс
Анекдоты про блондинок
Мужские анекдоты
Анекдоты про Штирлица
Приходит жена с работы, а муж вещи собирает.
— Ты это куда?
— Во Францию!
— Зачем?
— Да там мужиков знаешь как ценят! По 30 евро за раз!
Жена тут же начинает собирать и свои вещи.
— А ты-то куда собралась?
— Да посмотреть, как ты будешь жить на 60 евро в месяц!
— Ты это куда?
— Во Францию!
— Зачем?
— Да там мужиков знаешь как ценят! По 30 евро за раз!
Жена тут же начинает собирать и свои вещи.
— А ты-то куда собралась?
— Да посмотреть, как ты будешь жить на 60 евро в месяц!
Приходит как-то раз к полковнику его сын и спрашивает:
— Папа, скажи, когда я вырасту, стану ли я сержантом?
— Да, конечно, же станешь!
— Папа, а лейтенантом?
— И лейтенантом тоже станешь!
— А майором?
— И майором!
— А полковником?
— Да, и полковником станешь.
— А генералом?!
— Нет, у генерала свой сын есть…
— Папа, скажи, когда я вырасту, стану ли я сержантом?
— Да, конечно, же станешь!
— Папа, а лейтенантом?
— И лейтенантом тоже станешь!
— А майором?
— И майором!
— А полковником?
— Да, и полковником станешь.
— А генералом?!
— Нет, у генерала свой сын есть…
Звонит муж домой:
— Алло, Галя! Мы тут у Коли в пасьянс играем!
Жена закрывая трубку:
— Коля, а Коль! Ты слышал? Они там у тебя в пасьянс играют!
— Алло, Галя! Мы тут у Коли в пасьянс играем!
Жена закрывая трубку:
— Коля, а Коль! Ты слышал? Они там у тебя в пасьянс играют!
Дама на улице беседует с бродячим дрессировщиком:
— Скажите, а правда, что ваша свинка умеет разговаривать?
— Да, мадам, но за один доллар… О, спасибо. Ну-ка, Вики, скажи нам что-нибудь.
Свинья:
— Хрю-хрю.
Дама, протягивая еще монету:
— А еще что-нибудь?
Свинья:
— Хрю-хрю!
Дама:
— Но ваша свинья говорит одно и то же. Это жульничество!
Дрессировщик:
— Мадам, я уверен, что каждый вечер и вы говорите своему мужу одно и то же, но это не мешает и вам брать с него деньги!
— Скажите, а правда, что ваша свинка умеет разговаривать?
— Да, мадам, но за один доллар… О, спасибо. Ну-ка, Вики, скажи нам что-нибудь.
Свинья:
— Хрю-хрю.
Дама, протягивая еще монету:
— А еще что-нибудь?
Свинья:
— Хрю-хрю!
Дама:
— Но ваша свинья говорит одно и то же. Это жульничество!
Дрессировщик:
— Мадам, я уверен, что каждый вечер и вы говорите своему мужу одно и то же, но это не мешает и вам брать с него деньги!
— С кем ты полчаса разговаривала?
— Да так, с братом.
— А как его зовут?
— Сказал, что Коля.
— Да так, с братом.
— А как его зовут?
— Сказал, что Коля.
Обязательство жениться надо выполнять не на словах, а на деве.
Приезжает муж неожиданно из командировки, а жена в постели с любовником.
Муж открывает шкаф — там тоже любовник, смотрит под кровать — и там любовник, он на балкон — там никого, и радостно восклицает:
— Ха! 4:3!
Муж открывает шкаф — там тоже любовник, смотрит под кровать — и там любовник, он на балкон — там никого, и радостно восклицает:
— Ха! 4:3!
Приехала женщина с отдыха на берегу моря и рассказывает подругам:
— С первого же дня со мной познакомился слесарь-сантехник. Все 23 дня мы провели с ним в любовных утехах, причем настолько, что на 24-й день он выглянул в окно и воскликнул:
— Вот так штука, да тут море есть!
— С первого же дня со мной познакомился слесарь-сантехник. Все 23 дня мы провели с ним в любовных утехах, причем настолько, что на 24-й день он выглянул в окно и воскликнул:
— Вот так штука, да тут море есть!
Один приятель жалуется другому:
— Жена каждый день требует денег, вчера — 300 рублей, сегодня — 200!
— Куда же она их девает?
— Не знаю, я еще ни разу не давал!
— Жена каждый день требует денег, вчера — 300 рублей, сегодня — 200!
— Куда же она их девает?
— Не знаю, я еще ни разу не давал!
— Милый, у тебя в кармане была дырка, я ее зашила.
— Это прекрасно, дорогая. Но откуда ты про дырку-то узнала?
— Это прекрасно, дорогая. Но откуда ты про дырку-то узнала?
Подходит гадалка к мужику, и говорит:
— Дай ручку, погадаю!
— Да не верю я во всю эту хню!
— Да ладно тебе, дай руку, только и всего!
— Ну, на!
— Та-ак... Ага, ты — отец двоих детей...
— Ты ошибаешься, я — отец троих детей!
— Нет, это ты ошибаешься...
— Дай ручку, погадаю!
— Да не верю я во всю эту хню!
— Да ладно тебе, дай руку, только и всего!
— Ну, на!
— Та-ак... Ага, ты — отец двоих детей...
— Ты ошибаешься, я — отец троих детей!
— Нет, это ты ошибаешься...
Иван удит рыбу рядом с незнакомым рыбаком. У него даже не клюет, а сосед не успевает вытаскивать трофеи.
— Как это вам удается? — не выдерживает Иван.
— Рыбак должен быть немного суеверным. Я, например, никогда не иду на реку, пока не шлепну жену по мягкому месту.
Иван поспешил домой. Дверь была открыта. Жена, нагнувшись, мыла пол Иван подошел сзади и крепко шлепнул.
— Господин почтальон! — удивилась жена. — Вы сегодня раньше обычного.
— Как это вам удается? — не выдерживает Иван.
— Рыбак должен быть немного суеверным. Я, например, никогда не иду на реку, пока не шлепну жену по мягкому месту.
Иван поспешил домой. Дверь была открыта. Жена, нагнувшись, мыла пол Иван подошел сзади и крепко шлепнул.
— Господин почтальон! — удивилась жена. — Вы сегодня раньше обычного.
Приезжает жена из отпуска или еще откуда, заходит домой — в доме пусто. Ни единой мебелишки. По всем комнатам пробежалась — пусто, в кухне лежит на газетке муж и спит. Она его естстно растолкала, начала пытать:
— Где мебель?
— Продал.
— ГДЕ деньги?!
— В мешках.
— ГДЕ МЕШКИ?!
Муж, показывая на мешки под глазами:
— Вот...
— Где мебель?
— Продал.
— ГДЕ деньги?!
— В мешках.
— ГДЕ МЕШКИ?!
Муж, показывая на мешки под глазами:
— Вот...
Жена спрашивает у мужа:
— Дорогой, вот если бы я тонула в речке, чтоб ты сделал?
— О, я сразу бы побежал в соседнее село за помощью.
— Но ведь соседнее село так далеко!
— Дорогая, ради тебя я бы смог побежать еще дальше.
— Дорогой, вот если бы я тонула в речке, чтоб ты сделал?
— О, я сразу бы побежал в соседнее село за помощью.
— Но ведь соседнее село так далеко!
— Дорогая, ради тебя я бы смог побежать еще дальше.
Одна пожилая пара решила отметить 50-летие совместной жизни. Жена:
— Дорогой, давай проедемся по всем местам, где мы были 50 лет назад в наш медовый месяц?!
Муж:
— Угу!
Жена:
— Давай остановимся в том же мотеле, где мы провели первую брачную ночь?!
Муж:
— Угу!
Жена:
— Давай будем вытворять в постели то же, что и 50 лет назад, в первую ночь!
Муж:
— Угу! Только теперь я буду сидеть на краю кровати, плакать и причитать "не могу, это слишком большое, не могу, это слишком большое".
— Дорогой, давай проедемся по всем местам, где мы были 50 лет назад в наш медовый месяц?!
Муж:
— Угу!
Жена:
— Давай остановимся в том же мотеле, где мы провели первую брачную ночь?!
Муж:
— Угу!
Жена:
— Давай будем вытворять в постели то же, что и 50 лет назад, в первую ночь!
Муж:
— Угу! Только теперь я буду сидеть на краю кровати, плакать и причитать "не могу, это слишком большое, не могу, это слишком большое".
Председатель Центробанка заготавливает с женой соленья на зиму:
— Слышь, жена — у меня банки прямо в руках лопаются.
— Сколько раз я тебя просила не брать работу на дом!
— Слышь, жена — у меня банки прямо в руках лопаются.
— Сколько раз я тебя просила не брать работу на дом!
3аботливая американка вышла замуж за Стефано, молодого красивого итальянского фермера. Она была не в восторге от его манер и начала немедленно улучшать их. Во время свадебного приема она постоянно исправляла его ошибки, делала замечания. В конце концов праздник окончился, и они оказались в постели.
Стефано начал ерзать, окончательно потерял уверенность в себе. Но в конце концов повернулся к своей новоиспеченной жене и, заикаясь, вымолвил:
— Не дадите ли вы мне свою писю... Пожалуйста...
Стефано начал ерзать, окончательно потерял уверенность в себе. Но в конце концов повернулся к своей новоиспеченной жене и, заикаясь, вымолвил:
— Не дадите ли вы мне свою писю... Пожалуйста...
Прибегает муж домой и кричит:
— Жена, скорее собирай вещи. Я миллион баксов в лотерею выиграл!!!
— А какие вещи собирать, зимние или летние?
— Собирай все и мотай отсюда на хрен!
— Жена, скорее собирай вещи. Я миллион баксов в лотерею выиграл!!!
— А какие вещи собирать, зимние или летние?
— Собирай все и мотай отсюда на хрен!
Муж:
— Ань, эта... сейчас футбол... могу я посмотреть телевизор?
— Ну, уж смотри! Но только не включай!
— Ань, эта... сейчас футбол... могу я посмотреть телевизор?
— Ну, уж смотри! Но только не включай!