Семейные анекдоты — стр. 120

— Любишь ли ты меня?
— Да!
— А почему не женишься?
— Любимая, я всегда мечтал о большой семье: 10 мальчиков, 10 девочек, 10 жен... Любимая, ты куда?

— Дорогой! Я хочу купить себе новую кофточку. Как ты думаешь, как должны выглядеть красивая кофточка?
— Ну, высокая такая, стройная...

Работница загса:
— Скажите, вы твердо решили пожениться?
Он:
— Разумеется, да.
Работница загса:
— А какими мотивами обусловлено ваше решение?
Он:
— Она очень сексапильна, да и машину хорошую дарит ее отец.
Она:
— А он высокий, нахальный и квартиру нам даст его мать.
Работница загса:
— Отличный будет брак!!! У вас серьезный взаимный интерес!!!
Провозглашаю вас мужем и женой!!!
Следующая пара подойдите ко мне, пожалуйста...
А какими мотивами обусловлено ваше решение?
Он и она:
— Мы любим друг друга!
Работница загса:
— Сумасшедшие!!! Как же вы будете жить, если вас ничего не связывает?!

Пьяный пилот возвращается домой. Звонит. Жена из-за двери:
— Кто там?
— Борт тттринадддцать пппросит посадку...
А из-за двери доносится:
— Тринадцатому — на второй круг, двадцать первому — срочно освободить полосу...

— Что общего между женой и работой?
— Неважно, любишь ты ее или нет, но трахаться с ней приходится!

Разговаривают 2 друга:
— Мой сын все время спрашивает меня откуда берутся дети!
— Да, но в их возрасте это нормально.
— Хм, но ведь он уже 3 года, как женат!

Просыпается король, подходит к окну. За окном ясное зимнее утро. И на снегу прямо под окном короля чем-то желтым на снегу выведена надпись: "Король — дурак!" Король возмутился, вызвал лучшего сыщика и велел произвести следование. Через некоторое время сыщик докладывает:
— Ваше величество, я все разузнал. Написано мочой. Моча — первого министра. Почерк — королевы...

Хозяин показывает гостю коллекцию браслетов, колец и т. п., подаренную им жене за долгие годы их совместной жизни.
— Подумать только, — говорит хозяин, — сколько денег я на все это потратил! Хотел бы я перед самой своей смертью все это продать нахрен, да хоть чтобы узнать сколько же это все стоит!
— Но как ты узнаешь когда именно наступит твоя смерть, чтобы успеть продать? — спрашивает гость.
— Запросто. Если я хоть что-нибудь из этого продам, жена меня убьет!

Психиатр спрашивает пациентку:
— Скажите, мадам, а нет ли в вашей семье случаев мания величия?
— Есть, доктор, есть! Мой муж иногда заявляет, что он глава семьи!

Пьяный и злой отец приходит домой.
— Сын, неси дневник!!! БЫСТРО!
Пока сын ходил за дневником, отец впадает в сонной состояние.
— Папа, я принёс.
Отец, не открывая глаз, сквозь сон:
— Принёс? Открывай.
— Открыл.
— Открыл? Наливай.

Приходит муж домой, а жена сидит и рыдает.
— Что такое, милая? — спрашивает муж.
— А вот я тебе котлеты сделала, — говорит жена, — а кот их все съел!
— Не волнуйся, милая, — отвечает муж, — если что случится, я тебе нового котика куплю.

Возвращается сын домой и говорит маме:
— Мам ты меня звала?
— Пока звала все сама съела.

Пришел кум к кумовьям в гости. Хорошенько врезали. Муж напился и уронил голову на стол. А кум с кумою — в постель. Муж поднял голову и говорит жене:
— Мария, сбрось с себя кума! — и снова головой в тарелку. Через некоторое время снова поднимает голову:
— Мария, сбрось с себя кума!
А жена ему:
— Нашел пана! Закончит — сам слезет.

Сколько бы ни хаяли женоненавистников, женоненавистниц все равно больше.

Одна тетка встречает свою подругу, у которой была куча детей и которую она не видела сто лет.
— Привет, ну, что, так же рожаешь каждый год?!
— Да нет, все уже, купила себе слуховой аппарат!
— ?!
— Да раньше, бывало, только ляжешь в кровать — муж тут как тут: "Ну, что, спать будем или ЧТО? " Ну, а я: "Что?!"

— Моя жена таракан.
— ?!
— Она дала мне обещание похудеть. И теперь ест только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться...

Приходит муж домой, смотрит, на вешалке огромный плащ весит, под ним туфли 60-ого размера. Подходит к спальне там на полу трусы валяются размером на бегемота. Поднимает глаза и видит здорового амбала на его жене. Не долго думая, берет стул и бьет по хребту. Жена:
— Ой!!!
Бугай:
— А говорила не войдет?!

Одна женщина замечает, что ее муж стал проявлять интерес к топ-модели, которая недавно въехала в соседнюю квартиру. Сначала ее муж ходил к своей очаровательной соседке, чтобы попросить у нее что-нибудь, так, по мелочи, потом стал задерживаться у нее на довольно длительное время. Однажды, когда муж пошел к соседке в очередной раз, жена через некоторое время начала стучать молотком в стену, но никакого результата это не дало. Тогда она стала звонить соседке по телефону, но у той был включен автоответчик. Тогда жена идет к соседке, нажимает на кнопку звонка и держит ее. Через некоторое время соседка наконец открывает дверь, и жена у нее спрашивает:
— В чем дело? Мне непонятно, что мой муж так долго делает у вас!
— Что же здесь непонятного? Если бы вы не мешали ему своими выходками со стеной и телефоном, он бы давно уже дома был.

Судья:
— И вы утверждаете, что ваш муж, который еле стоит на костылях, вас избил?
— Видите ли, когда он начинал, он еще не стоял на костылях.

Приходит мужик домой поздно ночью пьяный в дребедан. В темноте об что-то острое порезал задницу. Заходит в ванную и перед зеркалом налаживает себе лейкопластер на рану. Утром. Жена:
— Опять вчера нажрался.
Муж:
— А как ты догадалась.
Жена:
— Иди в ванную и посмотри — все зеркало в лейкопластыре.