Семейные анекдоты — стр. 116

Вспомнилось вот.
Нам с женой на свадьбу подруга подарила картину собственного
изготовления с изображением слона. На обратной стороне читаем название:
"Слоник Зохчо".
Мы:
— О, круто, офигеть, спасибо. А что такое "Зохчо"?
— Дураки вы, — говорит. — Это не Зохчо, а "тридцать на сорок".

Привет, Настя!: )

Был я свидетелем на свадьбе.
А я говорил, я столько на этих свадьбах перебыл, что не каждому
профессиональному тамаде по силам.

Ну вот, идёт свадьба. Как раз та её часть, когда все по очереди
поздравляют молодых и произносят тосты. Ну, сперва родители, птом
родственники, друзья, и по нисходящей.
И вот встаёт значит подруга невесты, девка такая ничего себе, правда
слегонца поддатенькая уже, и начинает:
— Я Светочку (невесту) знаю очень давно. Мы познакомились, когда она ещё
с Пашкой жила. Да, Паш? (Кивок молодцу справа от жениха. Все с интересом
смотрят на Пашку. Шум за столом стихает, тишина — мух не пролетит, все с
замиранием сердца слушают дальше) Потом, когда она от Пашки к Вовке
ушла, вон он, Вовка, с краю сидит, не даст соврать, мы поругались и
полгода наверное не разговаривали. (Все гости с интересом смотрят на
Вовку) Но когда она с Серёгой сошлась, а Серёгу-то я знаю как
облупленного, мы ж с ним до этага три года прожили... Да, Серёга? (кивок
мужику слева от родителей невесты. (все гости с любопытством смотрят на
Серёгу) Вот, тут уж мы со Светочкой ровно сёстры родные стали, не разлей
вода...

Когда эту подругу три бабы тащили через порог с целью выставить за
дверь, она упиралась и возмущенно кричала "А что я такого сказала? Что я
такого сказала-то?"

Справка из КиО

— Я тут недавно на свадьбе был!
— А что у тебя с лицом?
— Разбили на счастье.

— Вот я закачу свою свадьбу по-новому, по-современному!
— Это как?
— У меня будет виртуальная свадьба. Сайт я уже забронировал, список приглашённых составил. Думаю, гигов 700 будет...

— Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе...
— Ты гарантируешь?

— Милый, — прошептала она, — а ты меня будешь любить после свадьбы?
Он немного подумал и отозвался:
— Наверняка. Я всегда предпочитал любить замужних женщин.

Муж, вернувшийся из командировки, слышит голос жены из спальни:
— Вот сокровище! Не влезет, я тебе говорю.
Муж бежит в спальню и видит, что на его жене лежит здоровенный мужик. Муж схватил стул, да как хряснет им пониже спины! А тот говорит:
— Во-от! А ты говоришь, не влезет!

В семье писателя:
— Дорогой — боюсь, тебе пора садиться за новый роман!
— Почему, милая?
— Сын жалуется, что ему не из чего делать бумажные самолётики...

— Вась, футбол для тебя важнее, чем жена! Как я могу жить с тобой?
— Успокойся, дорогая — я все-таки люблю тебя больше водного поло или стрельбы из лука.

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно спрашивает своего мужа-рыбака:
— Ну, почему ты не такой, как все нормальные мужики? Они никогда ничего не ловят!

Супруги ругаются:
— Да если бы не мои деньги, ничего бы не было, ни этого дома, ни этой машины, ни этой мебели, ничего!
— Если бы не твои деньги, и меня бы тоже здесь не было!

Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы. Вторая спрашивает:
— С каких пор ты носишь мужские трусы?
Первая:
— С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.

Человек советуется с другом:
— Мне очень хочется купить новый фотоаппарат, но даже если я продам старый и объективы к нему, мне всё равно не хватает, а жена против. Как ее убедить?
— А ты скажи своей жене, чтобы она тащила свою задницу на кухню, принесла тебе пива, и сготовила что-нибудь на ужин. Когда у тебя заживут раны и ты выйдешь из больницы, фотоаппарат будет стоить уже дешевле.

— Где работает ваш муж?
— Уже 3 год на Ликероводочном Заводе
— А ЕМУ ТАМ НРАВИТСЯ?!
— Не знаю... он еще не приходил домой

Через некоторое время семейной жизни жена замечает, что половая жизнь перестала отличаться спонтанностью — перед тем, как лечь с ней в постель муж всегда на полчаса в ванне закрывается.
Ну, вот один раз она подсмотрела, что же он там делает: муж с закрытыми глазами тихонечко долбится головой об стенку и повторяет: " Чужая, чужая, чужая..."

— Что нужно для того, чтобы неожиданно вернуться из командировки?
— Нужно жениться!

— Вася, смотри, твой друг заснул в моем салате.
— Радовалась бы. Хоть кому-то твой салат понравился.

— Я слышал, что умные женщины не бывают хорошими женами.
— Почему?
— Да потому, что НЕ ВЫХОДЯТ замуж.

Утром, когда мама и папа начали собираться на работу, Вася спросил, упаковывая в портфель рогатку:
— А что это такое — состоять в браке?
— Состоять в браке, — оживилась мама, — это значит: тетя по утрам готовит дяде кофе.
— Это — когда тетя кипятит бурду, — радостно подтвердил папа, — и думает, что варит натуральный кофе.
— Вася, это когда дядя портит нервы тете, потому что на работе не может справиться с проектом.
— Сынок, это когда тетя портит нервы дяде, потому что шляпка сидит на ней, как каска на солдате.
— Это когда тетя, Василий, не имеет права купить себе сумочку.
— Правильно, сын мой, не имеет права купить себе пятую сумочку.
... Длинный звонок заставил супругов замолчать. На пороге стоял Вася.
— Куда ты выбегал? — спросила мама, надевая шляпку.
— Я из школы — четыре урока было. Мам, обедать будем?

Утром, собираясь на работу, муж, побрившись и посмотрев на себя в зеркало, говорит:
— Как побреюсь, так сразу чувствую себя мужчиной.
Жена в ответ:
— Брился бы ты на ночь.