Приходит мужик с работы. Навкалывался — еле на ногах держится. Жена к нему под бок — он не
реагирует, устал.
(Ж)— Вань, а Вань
(М)— Ну чего тебе, отстань
(Ж)— Вань, ну попроси...
(М)— Надоела, отстань, устал
(Ж)— Ну, Ванечка
(М)— Достала. Ну, дай, дай, дай...
(Ж)— Ой, Вань, ты и мертвую уговоришь
Пошлые анекдоты — стр. 498
Посты по выбранному тегу
Пошлые анекдоты — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые пошлые анекдоты, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.
Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие пошлые анекдоты, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.
Юмор пошлые анекдоты отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие пошлые анекдоты и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.
Страница № 498
— Преподаватель анатомии разбирает контрольные работы студентов:
— Значит так, уважаемые фантазеры-мечтатели..."Большой сальник" пишется
с одной буковкой "с", а не с двумя. Понятно тебе, Иванова?
— Да это Петров меня отвлек!
— Петров, а я бы на твоём месте вообще не смеялся, потому что буквы "р"
в слове "сальник", как написано у тебя, вообще не должно быть!
— Да это Иванова меня отвлекла...
— Значит так, уважаемые фантазеры-мечтатели..."Большой сальник" пишется
с одной буковкой "с", а не с двумя. Понятно тебе, Иванова?
— Да это Петров меня отвлек!
— Петров, а я бы на твоём месте вообще не смеялся, потому что буквы "р"
в слове "сальник", как написано у тебя, вообще не должно быть!
— Да это Иванова меня отвлекла...
Сара жалуется матери, что медовый месяц уже заканчивается, а муж ни разу не был с ней близок. Мать не поверила, и Сара предложила ей подсмотреть в щелку за молодоженами ночью.
Ночь. В постели Сара и Абрам. Включен торшер. Абрам держит в одной руке книгу, читает, а другой рукой ласкает жену. Руки, плечи, грудь, живот, а когда дошел до…, мать засмущалась и ушла.
Утро. Сара:
— Ну что, убедилась?
Мать:
— Да что ты, дочка, на мужа бочку катишь? Он такой ласковый!
Сара:
— А что ты видела?
Мать рассказала. Сара:
— Ты же самого главного не видела! Он обмакнет палец, перевернет страницу и читает дальше!
Ночь. В постели Сара и Абрам. Включен торшер. Абрам держит в одной руке книгу, читает, а другой рукой ласкает жену. Руки, плечи, грудь, живот, а когда дошел до…, мать засмущалась и ушла.
Утро. Сара:
— Ну что, убедилась?
Мать:
— Да что ты, дочка, на мужа бочку катишь? Он такой ласковый!
Сара:
— А что ты видела?
Мать рассказала. Сара:
— Ты же самого главного не видела! Он обмакнет палец, перевернет страницу и читает дальше!
У одной женщины был очень не воздержаный на cекc муж. Чем бы она не занималась, он подойдет и отшпилит если приспичило. Ей это надоело и она
попросила его чтобы он её культурно спрашивал прежде, чем запрыгивать:
— Давай попечатаем?
И если она захочет, то все получется.
Муж согласился. Раз подошел — жена занята. Другой, третий — некогда. Он ушел в комнату, закрылся и затих. Жена входит и говорит:
— Ну что, давай попечатаем?
А муж в ответ:
— Да не надо. Я уже от руки написал.
попросила его чтобы он её культурно спрашивал прежде, чем запрыгивать:
— Давай попечатаем?
И если она захочет, то все получется.
Муж согласился. Раз подошел — жена занята. Другой, третий — некогда. Он ушел в комнату, закрылся и затих. Жена входит и говорит:
— Ну что, давай попечатаем?
А муж в ответ:
— Да не надо. Я уже от руки написал.
Очень пристойного вида мужчина стал появляться в местной аптеке каждую
неделю и покупать по 20 упаковок презервативов. Неделю за неделей он
приходил и делал тот же самый заказ.
Однажды аптекарь не выдержал и спрашивает:
— О, у вас должно быть здоровье как у быка! Ума не приложу, как можно за
неделю израсходовать 20 пачек гандонов?!!
— Вы неправильно понимаете. Я вообще считаю cекc мерзким, отталкивающим
занятием.
— Но зачем же тогда вы берете столько презервативов???
— Я скармливаю их своему пуделю, и теперь он какает прямо в целлофановые
мешочки.
неделю и покупать по 20 упаковок презервативов. Неделю за неделей он
приходил и делал тот же самый заказ.
Однажды аптекарь не выдержал и спрашивает:
— О, у вас должно быть здоровье как у быка! Ума не приложу, как можно за
неделю израсходовать 20 пачек гандонов?!!
— Вы неправильно понимаете. Я вообще считаю cекc мерзким, отталкивающим
занятием.
— Но зачем же тогда вы берете столько презервативов???
— Я скармливаю их своему пуделю, и теперь он какает прямо в целлофановые
мешочки.
— Здравствуйте, госпожа Рыбашвили, я хотел бы пригласить вашего сына на рыбалку, если позволите?
— У меня нет сына, у меня есть дочь и фамилия моя не Рыбашвили, а Ёб@швили!
— Ну так уж откровенно я не хотел вам говорить!
— У меня нет сына, у меня есть дочь и фамилия моя не Рыбашвили, а Ёб@швили!
— Ну так уж откровенно я не хотел вам говорить!
ОН: Дорогая, давай займемся волшебным cекcом.
Она: А это как?
Он: Это, мы трахаемся — и ты исчезаешь.
Она: А это как?
Он: Это, мы трахаемся — и ты исчезаешь.
Заходит мужик в cекcшоп и спрашивает:
— Мне бы какое-нибудь пособие для начинающих.
— Ну возьмите например Камасутру.
— Нет, ее я уже читал. Это пособие для кончающих, а я никак начать не могу...
— Мне бы какое-нибудь пособие для начинающих.
— Ну возьмите например Камасутру.
— Нет, ее я уже читал. Это пособие для кончающих, а я никак начать не могу...
Комментарии рожденных под различными знаками зодиака сразу после cекcа:
Овен: "Oк... понеслась по-новой!"
Телец: "Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!"
Близнецы: "А где пульт от телека?"
Рак: "Когда мы поженимся?"
Лев: "Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?"
Дева: "Дай-ка я посмотрю простыни"
Весы: "Если тебе понравилось, мне тоже понравилось"
Скорпион: "Пожалуй, теперь можно тебя развязать"
Стрелец: "Не звони мне, я сам(а) позвоню"
Козерог: "У тебя есть визитка?"
Водолей: "А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!"
Рыбы: "Так как, говоришь, тебя зовут"
Овен: "Oк... понеслась по-новой!"
Телец: "Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!"
Близнецы: "А где пульт от телека?"
Рак: "Когда мы поженимся?"
Лев: "Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?"
Дева: "Дай-ка я посмотрю простыни"
Весы: "Если тебе понравилось, мне тоже понравилось"
Скорпион: "Пожалуй, теперь можно тебя развязать"
Стрелец: "Не звони мне, я сам(а) позвоню"
Козерог: "У тебя есть визитка?"
Водолей: "А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!"
Рыбы: "Так как, говоришь, тебя зовут"
Когда сперматозоид достигает яйцеклетки, ему кажется, вот он, рай. Ан не тут-то было! Вся херня только начинается.
Есть старинная французская примета:
Если девушка идет по улице и у неё голова наклонена слегка влево, то у неё есть любовник
Если девушка идет по улице и у неё голова наклонена слегка влево, то у неё есть любовник
Муж:
— Дорогая, мы уже три года вместе и я должен тебе кое в чем признаться.
Я считаю, что между любимыми не должно быть никаких секретов, а я не все рассказал тебе о себе...
Жена (перебивая):
— О, дорогой! Как хорошо, что ты заговорил об этом. Я с тобой абсолютно согласна. Я тоже хочу тебе признаться. Дело в том, что последние два года я спала с твоим братом и боялась сказать тебе об этом. Я так измучилась, но теперь мне намного легче. А в чем ты хотел признаться мне?
Муж (шокированно):
— Я..., я коллекционирую монеты.
— Дорогая, мы уже три года вместе и я должен тебе кое в чем признаться.
Я считаю, что между любимыми не должно быть никаких секретов, а я не все рассказал тебе о себе...
Жена (перебивая):
— О, дорогой! Как хорошо, что ты заговорил об этом. Я с тобой абсолютно согласна. Я тоже хочу тебе признаться. Дело в том, что последние два года я спала с твоим братом и боялась сказать тебе об этом. Я так измучилась, но теперь мне намного легче. А в чем ты хотел признаться мне?
Муж (шокированно):
— Я..., я коллекционирую монеты.
Разгадывают кроссворд:
— Женский половой орган?
— По вертикали или по горизонтали?
— По горизонтали!
— Тогда "рот".
— Женский половой орган?
— По вертикали или по горизонтали?
— По горизонтали!
— Тогда "рот".
Мужик жалуется приятелю:
— Знаешь, моя жена в принципе не против, чтобы ею иногда пользовались, но к самому процессу абсолютна равнодушна. К примеру,
если дело затягивается, она может попросить принести ей что-нибудь выпить или съесть, или спросить:
— Ну ты там скоро?
Однажды она довела меня до того, что я вручил ей газету и говорю:
— Теперь поехали, а ты читай газету, и, смотри, не пропусти страничку юмора.
— Знаешь, моя жена в принципе не против, чтобы ею иногда пользовались, но к самому процессу абсолютна равнодушна. К примеру,
если дело затягивается, она может попросить принести ей что-нибудь выпить или съесть, или спросить:
— Ну ты там скоро?
Однажды она довела меня до того, что я вручил ей газету и говорю:
— Теперь поехали, а ты читай газету, и, смотри, не пропусти страничку юмора.
Лежат муж и жена в постеле, жена говорит:
— Вань, ты такой некультурный, во время близости всегда говоришь пи$@а, х%*. Вот посмотри какая у меня рыжая, кудрявая и толстая, давай будем называть ее Аллой, а у тебя длинный и лохматый — назовем его Филей?
— Мань, а не пойти ли тебе в Борю Моисеева?
— Вань, ты такой некультурный, во время близости всегда говоришь пи$@а, х%*. Вот посмотри какая у меня рыжая, кудрявая и толстая, давай будем называть ее Аллой, а у тебя длинный и лохматый — назовем его Филей?
— Мань, а не пойти ли тебе в Борю Моисеева?