Пошлые анекдоты — стр. 496

Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно... И только кошелёк от страха задрожал и затаился...

О профессионализме. Скоро ведь весна, так я это, прикупил Уазик-буханку.
Пошарился среди местных, подобрал водителя. Да не ахти как, а согласно
стажа и профессиональных качеств. То бишь стаж у него за тридцатник и
все категории открыты почти с рождения. Так он в первый же день боком об
дерево, а потом задом в бетонный отбойник — лихо так. Правда, скажу
честно, без особых глобальных повреждений. Ну в смысле хорошо, что я
Уазик купил, а не Ленд Круйзер. Я ему говорю, слышь ты, ты ж
профессионал?! А он на меня посмотрел удивленно и отвечает.
— Да если бы ее любитель так пизданул, вряд ли она такой же мелочевкой
бы отделалась!

— А почему вообще мужики ссут мимо писсуаров?
— Ну это просто: отводная трубка выходной гидросистемы у мужчин гораздо
длиннее и тоньше женской, поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара
и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из
сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного
патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального
прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей
системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным
координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной
коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком
жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий,
зависимые от множества параметров, включая, например, температуру
внешней среды, и возможность самовозбуждения системы с закономерным
изменением геометрии оной, и, как следствие, гидродинамики. Другими
словами я и сам никогда заранее не знаю, куда нассу!

Во время бурной подготовки к семинару.
— Где раздаточные материалы?
— Пиздюли, что ли?!

Муж жене: — А Кольку-то за его аппарат у нас все уважали с первого курса!
Она, хихикая: — Такой длинный?
— 20 литров браги запросто входило!
— В Кольку-то?!
— Бл:::дь, в самогонный аппарат!

В школе на первое сентября учительница говорит: Дети сейчас я буду
называть вам букву, а вы должны придумать на эту букву слово. Все поняли?
Дети: Да!!!
Буква "А", Вовочка тянет руку, но учитель, зная Вовочку говорит, так скажи ты, и
указывает на Лену.
Лена: Арбуз!!!
Правильно!!
Буква "Б".
Ты Федя...
Федя: Бригадир...
Правильно!
Вобщем перечислили все буквы осталась буква "Ы". Вовочка тянет руку.
Училка думает " Ну на букву "Ы" нет матершинных слов, говори Вовочка..
Вовочка: Ы Ы Ы Ы Ы.....

Я бы обнял тебя, но боюсь переобниму и выебу.

Пощелкал по телеканалам: пидоры, пидоры, депутаты, выборы.

– Дети, как вы понимаете поговорку «Скупой платит дважды»? Миша, расскажи нам!
— Ну, например, купили мы электрическую мясорубку за 1,5 тысячи рублей по акции. Она сломалась, а ремонт обошёлся очень дорого!
— Правильно! А ты Вовочка что нам хочешь сказать?
— Бывает, что вокзальная проститутка не хуже валютной, но вот лечение блять дорогое и длительное...

Наличие биьярдного стола в русской сауне иностранцу еще можно как-то
объяснить. Отсутствие половины шаров тоже. Но как объяснить ему смысл
надписи "на стол не кончать", вот вопрос!

— Дорогой, рaньше ты любил, когдa я ходилa по квaртире в чём мaмa родилa... — Понимaешь дорогая, поизносилось то, в чём тебя мaмa родилa...

Если подруга жены говорит ей, что вы ее не достойны и вообще гондон, значит она уже положила на вас свой блядский глаз.

Как быстро летит время. Раньше дрочил, прячась от мамы. Теперь дрочу, прячась от детей.

Мужчины страшные существа — они людей ебут!

Умом мужчину не понять!
Бессильна логики наука!
Ему отдашься, скажет – Блядь,
А не отдашься, скажет – Сука!
О, юноши! Вас создал Бог!
И в мире нет подобной твари.
Вам не хватает лишь рогов,
Чтоб вы совсем козлами стали!
Богинями мы были и остались,
Сводя безумством наших тел...
Пусть облизнутся те, кому мы не достались
И сдохнут те, кто нас не захотел!
Поднимем же бокал за нас, неверных!
За нас! Блядей, но охуенных!