Возвратился муж домой из длительной командировки. Жена, как положено, встретила. Занялись любовью. Жена спрашивает:
— А еще можешь?
— Могу. Только схожу на кухню, допинг приму.
Приходит, снова занялись любовью. Жена:
— А еще можешь?
— Могу. Только схожу на кухню, допинг приму.
Жена решила узнать, что за допинг он принимает. Подходит к кухне, смотрит. Муж головой об стенку бъется и повторяет:
— Чужая, чужая!
Пошлые анекдоты — стр. 458
Посты по выбранному тегу
Пошлые анекдоты — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые пошлые анекдоты, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.
Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие пошлые анекдоты, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.
Юмор пошлые анекдоты отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие пошлые анекдоты и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.
Страница № 458
До 16-ти — никому, никому, никому!
После 18-ти — только одному, только одному, только одному!
После 50-ти — кому, кому, кому...???
После 18-ти — только одному, только одному, только одному!
После 50-ти — кому, кому, кому...???
Договорился грузин с пассивным голубым. Только засадил ему, а голубой:
— Ой!
— Что такое, дарагой?
— Сердечко екнуло!
— Э-э, сэрдечко мы уже прошли, ты шляпу держи...
— Ой!
— Что такое, дарагой?
— Сердечко екнуло!
— Э-э, сэрдечко мы уже прошли, ты шляпу держи...
Друг спрашивает у друга:
— Твоя жена кричит во время cекcа.
— Ещё как...когда я свой член об занавеску вытераю...
— Твоя жена кричит во время cекcа.
— Ещё как...когда я свой член об занавеску вытераю...
Едут две малолетки в троллейбусе и разговаривают:
— Ты знаешь, у меня уже обросла.
— Какой ужас! А еб@ться не мешает!?
— Ты знаешь, у меня уже обросла.
— Какой ужас! А еб@ться не мешает!?
— Вася, ты обещал на мне жениться!
— Мало-ли что я НА ТЕБЕ обещал!
— Мало-ли что я НА ТЕБЕ обещал!
— Какая pазница между онанизмом и ноpмальной половой жизнью?
— Пpинципиально никакой, но в пеpвом случае не с кем поговоpить.
— Пpинципиально никакой, но в пеpвом случае не с кем поговоpить.
— Что было между тобой и соседом?
— Ничего, даже пижамы.
— Ничего, даже пижамы.
Встретились две подруги. Одна другой:
— Ну как у тебя с cекcом?
— Ой, да мой Ментикменя вчера наручниками
к кровати престигнул....
— Ну и...
— И заигрывающе говорит: А ну признавайся,
что натворила, а то знаешь, что с тобой
сделаю...
— Ну и...
— Ну а я и говарю: Без адвоката рот не открою!...
— Ну как у тебя с cекcом?
— Ой, да мой Ментикменя вчера наручниками
к кровати престигнул....
— Ну и...
— И заигрывающе говорит: А ну признавайся,
что натворила, а то знаешь, что с тобой
сделаю...
— Ну и...
— Ну а я и говарю: Без адвоката рот не открою!...
Иностранка, дама бальзаковского возраста, приходит на московский рынок, идет в мясной ряд, покупает у мужиков, не торгуясь, 10 кг мяса и встает неподалеку. Через несколько часов к ней подходит уборщик:
— Женщина, а вы чего здесь стоите? Закрывается рынок.
— (С акцентом) А мне сказали, что, как на этом рынке мясо покупаешь, так обязательно на@бут.
— Эти-то? Эти могут. Так ну и что?
— Так вот... жду...
— Женщина, а вы чего здесь стоите? Закрывается рынок.
— (С акцентом) А мне сказали, что, как на этом рынке мясо покупаешь, так обязательно на@бут.
— Эти-то? Эти могут. Так ну и что?
— Так вот... жду...
Славный Рыцарь Роланд отправляется в дальний поход. Уже сидя в седле,
он зовет своего верного друга, вручает ему ключ от пояса целомудрия своей
молодой жены и говорит:
— Дорогой друг, я буду отсутствовать несколько лет, все это время ты
должен охранять честь моей супруги, и всегда держать этот ключ при себе!
Затрубили горнисты и славный рыцарь выступил в поход. Но не успел он
далеко отъехать от городских ворот, как его нагнал верный друг на
взмыленном коне. Уже издалека он закричал:
— Какое счастье, что мне удалось тебя догнать!
— А что случилось? — встревожился рыцарь.
— Ты ведь дал мне не тот ключ!
он зовет своего верного друга, вручает ему ключ от пояса целомудрия своей
молодой жены и говорит:
— Дорогой друг, я буду отсутствовать несколько лет, все это время ты
должен охранять честь моей супруги, и всегда держать этот ключ при себе!
Затрубили горнисты и славный рыцарь выступил в поход. Но не успел он
далеко отъехать от городских ворот, как его нагнал верный друг на
взмыленном коне. Уже издалека он закричал:
— Какое счастье, что мне удалось тебя догнать!
— А что случилось? — встревожился рыцарь.
— Ты ведь дал мне не тот ключ!
Следователь:
— Так вы утверждаете, что он у вас похитил деньги?
Девушка:
— Да! Негодяй! Обманщик!
Следователь:
— А где вы прятали деньги?
Девушка покраснев:
— Они были заложены за чулок.
Следователь:
— Почему же вы тогда этому не воспротивились?
Девушка:
— Я не думала, что ему деньги нужны.
— Так вы утверждаете, что он у вас похитил деньги?
Девушка:
— Да! Негодяй! Обманщик!
Следователь:
— А где вы прятали деньги?
Девушка покраснев:
— Они были заложены за чулок.
Следователь:
— Почему же вы тогда этому не воспротивились?
Девушка:
— Я не думала, что ему деньги нужны.
Утренний диалог:
— Милая, ты знаешь, когда я утром побреюсь, чувствую себя на десять
лет моложе.
— А не мог бы ты бриться вечером?
— Милая, ты знаешь, когда я утром побреюсь, чувствую себя на десять
лет моложе.
— А не мог бы ты бриться вечером?
Разговаривают три приятеля:
— Я предпочитаю двадцатилетних девушек. Они такие нежные,
неискушенные...
— А я люблю сорокалетних женщин. Они опытные, многое умеют,
знают, что им нужно...
— А мне вот больше всего по душе семидесятилетние.
— ????
— А они каждый раз думают, что это — последний, и чего только
не вытворяют...
— Я предпочитаю двадцатилетних девушек. Они такие нежные,
неискушенные...
— А я люблю сорокалетних женщин. Они опытные, многое умеют,
знают, что им нужно...
— А мне вот больше всего по душе семидесятилетние.
— ????
— А они каждый раз думают, что это — последний, и чего только
не вытворяют...
Встречает волк в лесу Красную Шапочку.
— Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку?
— Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку.
— Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку?
— Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку.