Саид и Сухов тр@хаются. В самый разгар Саид ласково говорит:
— Встретишь Джавдета — не трогай. Он мой!
Пошлые анекдоты — стр. 457
Посты по выбранному тегу
Пошлые анекдоты — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые пошлые анекдоты, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.
Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие пошлые анекдоты, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.
Юмор пошлые анекдоты отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие пошлые анекдоты и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.
Страница № 457
— Мама, мне Сергей сделал предложение!
— Правда? И что же ты ответила?
— Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе..
— Правда? И что же ты ответила?
— Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе..
В самолете разговаривают две подруги — стюардессы.
— Как хочешь, — говорит одна другой, — но я уверена, что командир экипажа в сговоре с контрольной башней в Нью-Йорке.
— Ты хочешь сказать, что они снова сыграют шутку с тревогой по поводу бомбы в самолете?
— Вот именно. Увидишь, они поставят самолет на автопилот и снова придут, чтобы прощупать все, все, все...
Пислал Рубенс
— Как хочешь, — говорит одна другой, — но я уверена, что командир экипажа в сговоре с контрольной башней в Нью-Йорке.
— Ты хочешь сказать, что они снова сыграют шутку с тревогой по поводу бомбы в самолете?
— Вот именно. Увидишь, они поставят самолет на автопилот и снова придут, чтобы прощупать все, все, все...
Пислал Рубенс
Командировочный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет
узнать размер:
— Ну хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька?
— Уши спаниеля...
узнать размер:
— Ну хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька?
— Уши спаниеля...
Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители. Мысли четверых:
Парень: Все, застукали. Говорил ей, давай в следующий раз!
Девушка: М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится. Заставлю!
Отец: Что ж, подрастает парень. Надо бы купить ему мотоцикл.
Мать: Боже мой, как она лежит — мальчику ведь неудобно.
Парень: Все, застукали. Говорил ей, давай в следующий раз!
Девушка: М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится. Заставлю!
Отец: Что ж, подрастает парень. Надо бы купить ему мотоцикл.
Мать: Боже мой, как она лежит — мальчику ведь неудобно.
После полового акта:
— Дорогой, у меня СПИД.
— У меня тоже.
— Дорогой, я пошутила.
— Больше шутить не будешь.
— Дорогой, у меня СПИД.
— У меня тоже.
— Дорогой, я пошутила.
— Больше шутить не будешь.
— Может ли женщина стать лебедем?
— Если может раком, cможет и лебедем.
— Если может раком, cможет и лебедем.
Барин кричит на всю усадьбу:
— Иван! Ива-а-а-ан! Прибегает Иван:
— Чего угодно барин? — Хочу трахаться! Иван стягивает свои портки и
со вздохом говорит:
— Жениться вам, барин, пора...
— Иван! Ива-а-а-ан! Прибегает Иван:
— Чего угодно барин? — Хочу трахаться! Иван стягивает свои портки и
со вздохом говорит:
— Жениться вам, барин, пора...
Мужик в поезде возвращается из командировки. Вдруг с верхней полки свешивается ТАКАЯ НОГА!
Договорились и сошли на первой станции. Мужик отправляет домой телеграмму: "Дорогая зпт задержусь зпт подвернулась нога тчк Лежу в гостинице зпт делаю массаж тчк"
Договорились и сошли на первой станции. Мужик отправляет домой телеграмму: "Дорогая зпт задержусь зпт подвернулась нога тчк Лежу в гостинице зпт делаю массаж тчк"
Едет грузин в купе, на верхней полке. Заходит в купе девушка — красавица. Ночью грузин свешивает с полки свои гениталии с запиской: "Если хочешь меня — дерни 1 раз, если нет — 35, последние 10 по-медленнее.
В баре сильно выпивший мужик снял проститутку, пивел ее домой, а у него не встает. Тогда он
привязал к члену два карандаша и сделал свое дело.
На утро у проститутки разговаривают две половые губы и одна другой говорит:
— Я в своей жизни всякие видела и большие и маленькие, и худые и толстые, но вот чтоб на носилках вносили!
привязал к члену два карандаша и сделал свое дело.
На утро у проститутки разговаривают две половые губы и одна другой говорит:
— Я в своей жизни всякие видела и большие и маленькие, и худые и толстые, но вот чтоб на носилках вносили!
Идет кум по селу. Зима, снег под ногами хрустит. Подходит к своей хате. Дышит на окно, вглядывается...
— О, жинка голая!
— О, кум.... Тоже голый...
Опять дышит на стекло и остервенело трет его руковицей. Вглядывается.
— Хм... Чи узор такой, чи еб...ся?
— О, жинка голая!
— О, кум.... Тоже голый...
Опять дышит на стекло и остервенело трет его руковицей. Вглядывается.
— Хм... Чи узор такой, чи еб...ся?
Идет мужик по пустынному пляжу, вдруг, видит — между двух дюн лежит обнаженная женщина. Мужик аж обалдел от такого зрелища — баба хоть куда (90-60-90). Он, значит, подошел, посмотрел, а чикса — ноль эмоций, лежит, не шевелится. Ну, тут мужик совсем расхрабрился — разделся, лег на нее и давай тр@хать — чикса лежит, не двигается. Он кончил — чикса лежит. Мужик еще пару палок кинул — ничего. Ну, он взял, сунул член в песок, а потом опять в пи#$у чиксе. Вдруг чикса открывает глаза и говорит:
— Ты сюда тр@хаться пришел или кастрюли чистить?!
— Ты сюда тр@хаться пришел или кастрюли чистить?!
Кто такой реактивный муж?
Это тот который "ТУ" 154 , а жену один раз !
Это тот который "ТУ" 154 , а жену один раз !
Моется мужик в бане, смотрит заходит компания негров, у всех ч**ны черные, а у одного — белый.
Мужика разобрало любопытство, набрался смелости и спрашивает:
— Скажите мне, негры, почему у вас у всех ч**ны черные, а у одного — белый?
— Мы не негры, а шахтеры! А вот этот вчера женился...
Мужика разобрало любопытство, набрался смелости и спрашивает:
— Скажите мне, негры, почему у вас у всех ч**ны черные, а у одного — белый?
— Мы не негры, а шахтеры! А вот этот вчера женился...