— А что будет, если наши женщины еще на 10 см укоротят свои мини-юбки?
— Тогда придется делать прически и красить губы.
Пошлые анекдоты — стр. 326
Посты по выбранному тегу
Пошлые анекдоты — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые пошлые анекдоты, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.
Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие пошлые анекдоты, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.
Юмор пошлые анекдоты отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие пошлые анекдоты и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.
Страница № 326
Знакомый рассказывает: "А мы под Воскресенск ездили за земляникой всей семьей, я набрал больше всех." Его спрашивают: "Как же тебе это удалось?". Отвечает — "Да пока все в рот брали — я раком стоял".
Сижу в кабинете, работаю... Вдруг где-то в конце коридора послышалось: "Иди нах#i!". И всё бы ничего, но через минуту кто-то стучится в дверь: "Можно? Меня к вам послали".
Звонят в дверь:
-у вас гомоcекcуалисты живут?
-Щас, подождите у жены спрощу. Федя, у нас гомики живут?
-у вас гомоcекcуалисты живут?
-Щас, подождите у жены спрощу. Федя, у нас гомики живут?
Два студента разговаривают.
— Знаешь, мы уже год живём в одном общежитии, в одной комнате. Я должен признаться, что я не совсем обычный человек..
— В смысле?
— Я гей!
— Фу, б%я! Я спал с геем???
— Знаешь, мы уже год живём в одном общежитии, в одной комнате. Я должен признаться, что я не совсем обычный человек..
— В смысле?
— Я гей!
— Фу, б%я! Я спал с геем???
Сын подходит к папе:
— Папа, а как я получился?
— Когда твоя мама была козочкой, а твой папа козликом, мы скакали,
скакали и доскакались...
Сын идет к маме:
— Мама, папа сказал, что когда ты была козочкой, а он козликом, вы
скакакли, скакали и получился я?
— Нет, сынок, все было не так. Вот когда я была ласточкой, а дядя
Федя орлом, мы летали, летали и долетались. А твой папа, как был козлом
так и остался!
— Папа, а как я получился?
— Когда твоя мама была козочкой, а твой папа козликом, мы скакали,
скакали и доскакались...
Сын идет к маме:
— Мама, папа сказал, что когда ты была козочкой, а он козликом, вы
скакакли, скакали и получился я?
— Нет, сынок, все было не так. Вот когда я была ласточкой, а дядя
Федя орлом, мы летали, летали и долетались. А твой папа, как был козлом
так и остался!
Лежат в постели мужчина и женщина.
— Вася! Как мне хорошо с тобой! — говорит она.
— А я не Вася!
— Все равно хорошо! — произносит она мечтательно.
— Вася! Как мне хорошо с тобой! — говорит она.
— А я не Вася!
— Все равно хорошо! — произносит она мечтательно.
Журналист берет интервью у богатой пожилой француженки:
— Мадам, говорят, вы составили себе капитал только потому, что обладаете даром
любви...
— Я? Даром? Никогда!
— Мадам, говорят, вы составили себе капитал только потому, что обладаете даром
любви...
— Я? Даром? Никогда!
Купил мужик в cекcшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
— Что вы мне продали?!
— А что?
— Дома надул, а там мужик со здоровенным ху@м, с сигарой в зубах и с хвостом!
— Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?
— Что вы мне продали?!
— А что?
— Дома надул, а там мужик со здоровенным ху@м, с сигарой в зубах и с хвостом!
— Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?
На приеме у сексопатолога:
— Доктор, когда я с девушкой... понимаете... у меня... под ложечкой
сосет.
Доктор, не переставая что-то записывать, рассеянно:
— Успокойтесь, не напрягайтесь, пусть сосет как ей удобнее.
— Доктор, когда я с девушкой... понимаете... у меня... под ложечкой
сосет.
Доктор, не переставая что-то записывать, рассеянно:
— Успокойтесь, не напрягайтесь, пусть сосет как ей удобнее.
Приходит старуха (90 лет) в sexshop и говорит:
— Мне, пожалуйста, вон тот синенький желтенький
и красненький.
Продавец:
— Вот вам синенький, желтенький, а вон тот красный огнетушитель мы не продаем.
— Мне, пожалуйста, вон тот синенький желтенький
и красненький.
Продавец:
— Вот вам синенький, желтенький, а вон тот красный огнетушитель мы не продаем.
Она:
— Только не в меня!
Он(озираясь):
— А в кого?!
— Только не в меня!
Он(озираясь):
— А в кого?!
Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят — жеребец кобылу покрывает. Маня:
— Вань, а как он узнал, что она — хочет? Ваня:
— Хрен его знает, по запаху, наверно.
Еще полежали. Потом Манька говорит:
— Вань, у тебя, похоже, насморк...
— Вань, а как он узнал, что она — хочет? Ваня:
— Хрен его знает, по запаху, наверно.
Еще полежали. Потом Манька говорит:
— Вань, у тебя, похоже, насморк...
Лежат в спальне на полке огурец и вибратор.
Огурец спрашивает у вибратора: "Ну что дрожишь, коллега?"
Огурец спрашивает у вибратора: "Ну что дрожишь, коллега?"
Приходт как-то девушка(Д1) к врачу(В) на какое-то обследование. Ну
раздевается, а нее на животе отпечатана буква "H".
(В) -Что это у вас???
(Д1)-А это мы с моим парнем из Harvard University сексом занимались, он
наверное свитером натер.
Приходит другая девущка(Д2) тоже на обследование, тоже разделась, а нее
на животе буква "Y".
(В) — 8-[ ]???
(Д2)— А это мы с моим парнем из Yale University сексом занимались, он
наверное свитером натер.
Приходит третья девушка(Д3) к тому же врачу, тоже разделась, а у нее
на животе буква "M".
(В) -Это вы с парнем из Michigan тако натерли
раздевается, а нее на животе отпечатана буква "H".
(В) -Что это у вас???
(Д1)-А это мы с моим парнем из Harvard University сексом занимались, он
наверное свитером натер.
Приходит другая девущка(Д2) тоже на обследование, тоже разделась, а нее
на животе буква "Y".
(В) — 8-[ ]???
(Д2)— А это мы с моим парнем из Yale University сексом занимались, он
наверное свитером натер.
Приходит третья девушка(Д3) к тому же врачу, тоже разделась, а у нее
на животе буква "M".
(В) -Это вы с парнем из Michigan тако натерли