Пошлые анекдоты — стр. 312

Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия!!

Приходит один грузин к другом:
-Слющай Гоги, а почаму ты нэ гулаещь, дэвочки, домино, вино?
-Поралызовало мэня, всю правую сторону!
-Это как
-Сначала правый нога атнялся, потом правый рука отнялся, потом ухо, затем глаз, после всего правый бок отнялся!!!
-Слющай, а как же твоё достоинства мюжское?!!
-В послэдний момент успэл на лэво пэрэкынуть!!!

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
— Какой человеческий орган является символом любви?
— У мужчины или у женщины? — переспрашивает студентка.
— Боже мой, — вздыхает доктор, — в мои времена это было просто сердце...

— Света, сосиску будешь?
— В тесте?
— В подъезде.

Просыпаются утром два гомика.
Первый второму — Ой, посмотри у меня что-то в ж... мешает?!?
второй засовывает руку — да ничего там нет!!! Первый — глубже!!!
Второй — ой, действительно что-то есть... — ВАУ!!! "Роллекс" ...золотой!!!!
Первый — С Днем Родения!!!

— Мама, мама, а почему моим подружкам снятся эротические сны, а мне какие-то непонятные дирижабли, огурцы и бананы!

Дружбы между мужчиной и женщиной не бывает! Между ними постоянно что то "встаёт".

Два джентельмена обсуждают подробности интимной жизни.
1-й: Моя жена может заниматься любовью часами.
2-й: Ну и что? Моя тоже очень страстная.
1-й: Да, но с утра, когда я собираюсь на работу, мне приходится искать эти проклятые часы по всей квартире.

— Ну, как Снегурочка?
— Да уж больно холодна в постели!

— Сема, ты мне приснился в эротическом сне.
— И шо там, Сара, я тебе вытворял?
— Ты пришел и все испортил…

Где ещё прятаться маленькому херу, как не за длинным языком!

Фотограф — это человек который за день фотографирует более 50 голых женшин, а возбуждается на новую линзу Canon.

— Вот ты мне скажи, почему когда заходишь на иностранный сайт, то в основном реклама на продукцию или услуги, а когда заходишь на русские сайты, то обязательно на эротику или порнуху, в России что? Все озабоченные? Голых баб сроду не видели?
— Да нет, это просто потому, что бабы — это единственный продукт, который делают в России, и иногда даже очень удачно.

Парень девушке говорит:
— Пойдем ко мне чаю попьем.
— А если мне не понравится?
— Ну тогда встанешь, оденешся и уйдешь.

Прибыл чукча с Чукотки в Москву. Поселился в гостинице. Приходит к нему в номер проститутка:
— Хочешь?
— Хочу!
— Чем платить будешь?
Чукча открывает чемодан и достает соболиные шкурки. “О-о-о”. Ну, он ее отымел. Она собирается уходить, а шкурок-то еще хочется, и спрашивает:
— Еще хочешь?
— Конечно!
Он ее еще имеет и забирает назад шкурки. Она в шоке.
— Чукча хочет — чукча платит, чукчу хотят — чукче платят!

Восточная страна. По улице идет девушка в паранже. Вдруг незнакомый парень начинает к ней приставать. Девушка быстро забегает домой и говорит отцу:
— Папа, вон тот молодой человек приставал ко мне !
Папа, будучи генералом вызывает сержанта по имени Ибрагим и приказывает ему поймать негодяя. После поимки "преступника" генерал приказывает Ибрагиму отвезти парня в загородный до м и оттрахать!
Ну едут значит они в машине и молодой человек умоляюще говорит:
— Ибрагим, не трахай меня — сотню дам !!!
— Нэт,— строго ответил Ибрагим.
— Ибрагим ну не трахай меня — две сотни дам,— снова просит парень.
— Нэт.
— Ибрагим ну не трахай меня — три сотни дам!
— Нэт,— ответил ему Ибрагим.
По приезду в загородный дом раздается звонок по телефону и генерал приказывает Ибрагиму срочно приезжать назад. Ибрагим садит парня в машину и едет к генералу. В доме начальника Ибрагим видит трех арестованных молодых людей в наручниках.
— Возьми этих троих и расстреляй где-нибудь,— строго приказывает Ибрагиму генерал.
По пути к месту казни в машине раздается жалобный голос парня пристававшего к дочери генерала:
— Ибрагимушка дорогой ты не забыл кого надо трахнуть? А?

Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей. Директор:
— Скажите, а кто вы по гороскопу?
Девушка:
— Вообще-то Близнецы... Но для вас могу стать Раком!

Ночь.На одной кровати лежат два арменина.Один другому:
-Армен,ты спишь?
-Сплю.
-А что твой член в моей жопе делает?
-Ладно,сейчас витащу.
-Я тебе витащу,спи давай!

— Почему у классных мужиков неизменно вырастает пивное брюшко?
— Потому что когда у тебя в хозяйстве есть хороший экземпляр ценного механизма, над ним приходится строить крышу.

Встречаются два мужика.
— Твоя жена была во Франции?
— Нет, это ее здесь какой-то козел научил.