Пошлые анекдоты — стр. 311

Он в постели просто Бог. В него как бы верят, а его как бы нет...

— Алло, это бoрдель?
— Нет, это сауна...
— А как мне позвонить в бoрдель?
— Перезвоните через два часа.

Детский утренник, маленькая девочка рассказывает известную басню:
"Вороне как-то бог послал кусочек сыра,
На ель ворона взгромоздясь,
Позавтракать совсем уж было собралась,
Да призадумалась, а х*й во рту..., тьфу ты черт...
А сыр в п**де..."
Поднимает к небу глаза:"Господи, как меня за*бали эти утренники!!!

Вождь дикарей поймал русского, француза и англичанина. Обещал что оставит жить того, кто объяснит что такое кайф. Англичанин напоил вождя бренди. Вождь радуется:
— Кайф!
На следующий день — похмелье, голова раскалывается. Не понравилось это вождю, англичанина убили.
Француз привел проститутку. Вождь имеет ее и радуется:
— Кайф!
На следующий день сифилисом заболел. Не понравилось и это вождю, француза тоже убили.
Русский говорит:
— Ящик пива.
Выпили. Вождь:
— Подожди, я схожу помочиться.
— Нет, сиди, терпи. Ещё ящик пива...
Опять выпили. Вождь уже не может терпеть.
— Сиди! Принесите ещё ящик!
Выпили и этот ящик. Вождь не выдерживает и убегает в кусты. Русский подходит и говорит:
— Вот это и есть КАЙФ!!!

— Жозефина! Сейчас же слезь с колен своего жениха!
— Ну уж хер тебе, мамочка! Сегодня я успела залезть раньше тебя!

Две бляди встретились и беседуют:
— Как это тебе удалось так отлично сохраниться с таким жизненным темпом?
— А это один из моих секретов — я занимаюсь псевдопроституцией. Приглашаю клиента домой, деньги беру вперёд, затем ложимся
мы с ним в постель. У меня в кровати скрыта кнопка звонка. Я нажимаю эту кнопку, звонит звонок, я испуганно кричу: "Муж
пришёл!!!". Клиент убегает через окно, а деньги остаются у меня. Очень рекоммендую тебе, не
пожалеешь...
Встречаются они через год, вторая подруга выглядит отвратительно.
— Что такое? Ты не воспользовалась моим советом?
— Да в том-то и дело, что воспользовалась. Пришёл ко мне клиент, я нажала кнопку звонка, кричу: "Муж вернулся!".
А хахаля - раз! — и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
— Какие?
— "Где муж?"

— Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь.
— Да пусть постоит — не обидится.
— Секса попросишь — я тебе так же отвечу.

У фильма скромный бюджет — это когда проститутку и следователя играет одна женщина.

Поймал дед золотую рыбку и собрался сделать из нее вкусную воблу, а рыбка ему и говорит:
"Не ешь меня, дед, я исполню три твоих желания!". Дед согласился. Hу исполнила она его желание, три pаза.
Hу так себе исполнила — рыба все-таки...

На "точке" стоят проститутки, погода дрянная, клиентов нет...
Наконец, подъезжает мужичок, выбирает даму и говорит:
— Сегодня будем развлекаться украинским сексом.
На следующий день подруги спрашивают проститутку, что такое "украинский секс"?
На что она им отвечает:
— Да, блять, все то же самое, только в долг!

— Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Госдумы с проституткой!
— Простите, а кто из них жалуется?

Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель — сосед. Адвокат:
— Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед:
— Нет!
Адвокат:
— А жена соседа давала?
— Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках?

— Что у тебя за книжица? Дай-ка, почитаю:
— Так, 20 декабря — пятница, 21 декабря — пятница, 22 декабря -пятница...
— Это че, ежедневник?
— Нет, эротический дневник Робинзона Крузо…

Поженились, значит, парень с девушкой, а он ее не @б@т. Ну, она в слезах идет к матери, рассказывает ей все... Мать зовет зятя и говорит:
— Что ты, сынок, дочку мою не @б@шь?
А он говорит:
— Да я стеняюсь, я не умею, вот если бы вы мне, мамаша, показали, я бы научился. Ну, легли, тр#хнулись, все как надо... Мать его спрашивает:
— Да ты все классно делаешь, че ты придуриваешься?
— А я с друзьями поспорил, что до жены не дотронусь, пока тещу не тр#хну.

Алло, это булочная?
Нет, сливочная!
А, вы что делаете сливки?
Нет, гавно сливаем!!!!!!!!!!

Приходит новый учитель в клaсс:
— Меня зовут Абрaм Дaвидович, я либерaл. А теперь все встaвaйте по очереди и предстaвляйтесь тaк же кaк и я...
— Меня зовут Мaшa, я либерaлкa...
— Меня зовут Степa, я либерaл...
— Меня Вовочкa, я стaлинист.
— Вовочкa, почему ты стaлинист?! !
— Моя мaмa стaлинисткa, мой пaпa стaлинист, мои друзья стaлинисты и я тоже стaлинист.
— Вовочкa, a если бы твоя мaмa былa проституткой, твой пaпa — нaркомaном, a друзья — пи%aрaми, кем бы ты тогдa был?! !
— Тогдa бы я был либерaлом.

Встречаются два приятеля. Один другому говорит:
— Слышишь, у меня в машине две дамочки. Давай поедем куда-нибудь
отдохнем.
— А как они выглядят?
— Плохих женщин не бывает, бывает мало водки.
— Ну, ладно, только на всякий случай я все-таки посмотрю.
Здоровается, смотрит, потом закрывает дверь и говорит другу:
— Извини, но столько водки я не выпью.

Бреду Питту и Анджелине Джоли некого представлять себе во время cекcа

Корреспондент спрашивает у англичанки:
— Что вы будете делать, если ваш муж изменит вам один раз?
— Я не обращу внимание.
— А если два раза?
— Снова не обращу внимание.
— А если десять раз?
— Я разведусь с ним.
— Почему?
— А зачем мне муж, на которого я не обращаю внимание.
Аналогичный вопрос к француженке — Я изменю ему два раза.
— А сли он изменит два раза?
— Я изменю ему четыре раза.
— А если десять?
— Я разведусь с ним.
— Почему?
А зачем мне муж, который делает из меня проститутку.
Аналогичный вопрос к русской.
— Я расскажу маме.
— А если два раза?
— Позвоню на работу и в местком.
— А если три раза?
— Позвоню в партком.
— А если десять?
— Разведусь.
— Почему?
— А зачем мне муж, которого не уважает советская власть.

Ноги в руки — это не только признак страха, но и взаимопонимания между полами!