Пошлые анекдоты — стр. 219

Средство от импотенции «Три богатыря». Три – это глагол!

Финал вечеринки. Полутьма. Все разобрались по парам. Мужик активно лапает партнершу.
— О, какой шикарный бюст! Какая узкая талия! Изумительно правильной формы бедра! Так!? А ноги!!!??? Где же ноги!!??...
Вот, с#ки!! Опять гитару подсунули!!!

Скромный мужчина в незнакомом городе тормозит такси и вежливо просит девушку-шофёра отвезти его в самый дешёвый бордель. Девушка:
— Месьё, вы уже в нём.

Продавцы интим-салона, когда нечего делать, валяют по полу и пинают товар.

Мама говорит дочке:
— Доченька, ты первый раз ид_шь на встречу с молодым человеком. В тебе вс_ должно быть прекрасно: и одежда, и косметика, и нижнее
бель_

Просыпается мужик со страшного будуна и поспал бы еще, но захотел в туалет. По стенке пришел к туалету, сделал свое дело, отряхивает "друга" и говорит:
— Вот видишь, когда тебе надо — я встаю

Они были такие худые, что не тра##лись, а стукались...

Самая правильная лотерея — это отгадывание под туго обтягивающей материей наличия и фасона нижнего женского белья.

Стоит дочка с мамой в очереди. Девочка:
— Мам, мам, а я пить хочу!
МАМА: — Домой придем там и попьешь.
Девочка: — Мам, мам, а я кушать хочу!
МАМА: — Домой придем там и поешь.
Решил один дядя (из той же очереди) к маме на гнилой козе подъехать и говорит:
— А вы купите девочке арбуз она и наесться и напьется. Девочка хитро посмотрела на дядю и сказала:
— А ты дроч@ть вприсядку пробовал, и нае@ешся и напляшешся.

Просыпается утром французская девочка и думает:
"Так, в школу я уже опоздала, пойду я домой. "

Возмущённая новобрачная заявляет мужу:
— Три минуты секса — это, по-твоему, супружеский долг?! Это милостыня!

Разгневаная секретарша шефу:
— Я, со своими 2 институтами (поправляет груди), узкой специализацией (проводит рукой по талии) и широким кругозором (поглаживает попку) найду себе работу. А вы, со своим мягким характером (показывает ему согнутый средний палец) не добъётесь ничего!!!

Раз я сидел среди веток малины,
Шаря рукою под юбкой Марины.
Томно Марина на листьях лежала,
Ноги раздвинув. Дыханье дрожало.
Я поднимаюсь все выше и выше
Она, изгибаясь, прерывисто дышит.
Пальцы скользнули в мохнатую щелку,
Нежно вожу — не испортить бы целку...
Но почему-то Марина вздохнула,
Встала, печально листву отряхнула.
Юбку поправив, сказала: "Ты знаешь,
Кажется, милый, со мной ты играешь.
Ласкал ведь чудесно: и нежно, и внятно,
Но почему прекратил — непонятно !"
Тут я подумал: "Однако же странно,
Я ее клитор чесал неустанно...
Он и сейчас у меня под рукою...
Стоп! Что-то я не пойму, что такое:
Марина же вон где, стоит на горе,
Гляжу — мои пальцы в мышинной норе...
Мораль:
Чтобы не было облома,
Занимайтесь cекcом дома!

Игра что? где? когда?
Ведущий: господин Поташов представте— вы идете с господином Друзем. Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: что необходимо сделать чтоб спасти Друзя?
Минута прошла...пииии....
И так господа кто будет отвечать?
Поташов: я отвечу господин ведущий. Я считаю что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
— Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно что кобра никогда ни кусает выше колена. Поэтому если змея укусила господина Друзь в член, то он ниже колена. А если у него такой член, то господин друзь может отсосать у себя сам!!! 1-0 в пользу телезрителей

Путин посетил начальную школу, зашел в класс, в котором как раз обсуждали значение различных слов. Учитель спрашивает у девочки:
— Оленька, ты можешь привести пример трагедии?
Оля:
— Ну, если бабушка переходит дорогу, а ее сбивает пьяный депутат на Майбахе, то это будет трагедия.
Путин возражает:
— Нет, девочка, это будет несчастным случаем.
Мальчик тянет руку: Может быть, изможденный, из-за принятого закона, по которому смена пилотов увеличена до 14 часов, главный пилот самолета теряет контроль, и 200 людей погибают?
Путин снова вставляет:
— Нет, мальчик, ты абсолютно не прав. Это будет страшной потерей.
В классе стало тихо. Что же такое трагедия… Но вдруг с задней парты поднимается рука худенькой Дашеньки, и она тихим голосом говорит:
— Может тогда, когда Вы, Владимир Владимирович, летите на дельтаплане с журавлями, и вдруг в крыло дельтаплана ломается, и Вы падаете и разбиваетесь об острые камни?
Путин восклицает:
— Именно, девочка! А можешь объяснить почему это будет трагедией?
Даша, задумчиво:
— Ну это точно не будет ни большой потерей, ни несчастным случаем.

Разговаривают два друга:
— Я вчера внес изменения в свою cекcуальную жизнь...
— Да? Позу новую придумал?
— Нет, руку сменил!

Разговаривают два друга .
— Тебе какие девушки нравятся: блондинки или брюнетки???
Тот так подумал .
— НИМФОМАНКИ!!!

Воскресное утро. Семья в сборе, (папа, мама и два сына — дошколята), сидят за столом и чинно завтракают. У всех полные тарелки с манной кашей. После нескольких
минут завтрака, родители переглянулись между собой, и у них разыгралось
желание. Мама отодвигает тарелку с кашей, кладет руку на голову и говорит:
— У меня что-то голова разболелась, я кашу не буду доедать, а пойду, прилягу.
Встает и уходит в спальню на второй этаж. Папа быстро доедает кашу и бежит вслед
за ней. Дети ничего понять не могут, что случилось с родителями. Старший посылает
младшего посмотреть, что там происходит. Младший, крадучись, поднимается по лестнице, некоторое время смотрит в замочную скважину, а потом быстро сбегает вниз
и начинает лихорадочно есть кашу. Старший ничего не может понять:
-Ну что там происходит???
Младший, давясь кашей:
-Там...наверху, тех кто кашу не доедает, папа в ж*пу еб*т!!!!!!!

Два грузина разгадывают кроссворд:
— Слиш, Гоги, женский половой орган 5 букв:
— Горизантально или вэртикально?
— Горизантально!
— Тогда пиши РОТИК!

Разговаpивают две актpисы:
— Как пpошла твоя пpоба на pоль в новом фильме?
— Hоpмально, pежиссёp только немного покапpизничал, что у меня холодные ноги!