PrikolBotКогда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.
— Где дают? — всполошились женщины.
— Сама дала, не успела надеть.
— Где дают? — всполошились женщины.
— Сама дала, не успела надеть.
😃1 пост = 1 рубль! Добавляй короткие посты в 2 клика и лови приятный бонус! Интересно? Тогда читай 👉 подробнее!
Анекдоты
Короткие анекдоты
Анекдоты про Вовочку
Анекдоты про тёщу
Анекдоты про секс
Семейные анекдоты
Анекдоты про блондинок
Мужские анекдоты
Анекдоты про Штирлица
— Слушайте, вчера из вашей комнаты доносилось такое ржание, как будто вы привели не девушку, а лошадь.
— Хм... интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!
— Хм... интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!
Верным признаком того, что через 9 месяцев у вас родится ребенок,
являются слова: "Милый, не волнуйся, сегодня точно можно... можно в меня..."
являются слова: "Милый, не волнуйся, сегодня точно можно... можно в меня..."
Нервничая в первую брачную ночь и особо раздражаясь похотливыми движениями своего мужа, молодая супруга говорит ему:
— Прекрати! Я требую, чтобы ты вёл себя культурно, а не как с б***ью!
Удивлённый таким формальным подходом с её стороны, муж причесал взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, спрашивает:
— Так лучше?
Жена:
— Намного лучше!
— Отлично, дорогая! А теперь, будь любезна, передай п***у сюда, пожалуйста.
— Прекрати! Я требую, чтобы ты вёл себя культурно, а не как с б***ью!
Удивлённый таким формальным подходом с её стороны, муж причесал взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, спрашивает:
— Так лучше?
Жена:
— Намного лучше!
— Отлично, дорогая! А теперь, будь любезна, передай п***у сюда, пожалуйста.
Название зубной щетки Орал Би это уже готовый сценарий для п@рн@фильма.
Как объяснить иностранцу, что:
— е@альник — это не половой орган
— е@альник — это не половой орган
— Доктор, выньте мне занозу из языка
— А как она туда попала?
— Да я п@зд@ лизал...
— Что же это за п@зд@ такая?
— Да на заборе нарисована...
— А как она туда попала?
— Да я п@зд@ лизал...
— Что же это за п@зд@ такая?
— Да на заборе нарисована...
Время детское, а спать и есть уже хочется по-взрослому...
Один из сaмых зaпомнившихся приколов в постели, отмочилa нa зaре моей интимной жизни бaрышня, которaя удостоив мой ч@@н крепким, поистине дружеским рукопожaтием, скaзaлa:
— Добро пожaловaть в оргaны, сынок!
— Добро пожaловaть в оргaны, сынок!
— Почему подавляющее большинство мужчин так озабочены вопросом cекcа?
— Потому что большинство женщин все-таки симпатичны.
— Почему для подавляющего большинства женщин cекc не является главным
желанием?
— Да потому же, что подавляющее большинство мужчин страшны, как черти!
— Представители противоположного пола! Будьте терпимы к слабостям друг
друга! Женщина! Посмотри в зеркало, представьте себя на месте мужчины.
Ну, неужели вы бы остались равнодушны? Мужчина! Посмотрите в зеркало,
представьте себя на месте женщины! Возбуждает? Вот все вопросы и отпали!
— Потому что большинство женщин все-таки симпатичны.
— Почему для подавляющего большинства женщин cекc не является главным
желанием?
— Да потому же, что подавляющее большинство мужчин страшны, как черти!
— Представители противоположного пола! Будьте терпимы к слабостям друг
друга! Женщина! Посмотри в зеркало, представьте себя на месте мужчины.
Ну, неужели вы бы остались равнодушны? Мужчина! Посмотрите в зеркало,
представьте себя на месте женщины! Возбуждает? Вот все вопросы и отпали!
На утро после брачной ночи, дочь подбегает к матери и говорит:
— Мам, ты представляшь, у моего Сережки на чл@не бородавка — кайф такой.
— А где доченька, снизу или сверху.
— Сверху.
— Эх, еще бы одну снизу и две по бокам.
Отец сидя и читая газету:
— Вам, бля@м, волю дай, так вы из х@я кукурузный початок сделаете! . .
— Мам, ты представляшь, у моего Сережки на чл@не бородавка — кайф такой.
— А где доченька, снизу или сверху.
— Сверху.
— Эх, еще бы одну снизу и две по бокам.
Отец сидя и читая газету:
— Вам, бля@м, волю дай, так вы из х@я кукурузный початок сделаете! . .
Рoмaнтичecкиe фильмы пopтят oтнoшeния пoтoму, чтo жeнщины дeйcтвитeльнo вepят, чтo вce эти вeщи мoгут пpoизoйти в peaльнoй жизни! Тo жe caмoe c мужчинaми и пopнoфильмaми...
По данным отечественных операторов мобильной связи: 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки или место е@ли..
Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет:
— Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок колбасы. 2 себе 3 в машину. Понял?
— Нет.
— Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок. 2 себе 3 в машину. Понял?
— Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран?
— Да сынок! У твоей матери!
— Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок колбасы. 2 себе 3 в машину. Понял?
— Нет.
— Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок. 2 себе 3 в машину. Понял?
— Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран?
— Да сынок! У твоей матери!
— Я вчера такую книгу купил! Такой самоучитель по танцам — супер! Там такие движения, такие па, просто супер!
— А как называется?
— Сейчас посмотрю... "Кама Сутра".
— А как называется?
— Сейчас посмотрю... "Кама Сутра".
— Пойду похудею на 300 граммов...
— Ага, бумагу не забудь...
— Ага, бумагу не забудь...
Письмо Кашпировскому:
" Уважаемый Анатолий Михайлович! Пишет Вам команда сухогруза "Пронин". После Вашего первого сеанса рассосалась шишка на ноге у кока. После Вашего второго сеанса рассосался шов от аппендицита у боцмана. А после Вашего третьего сеанса, что самое главное, рассосалась наша буфетчица Манька, которая до этого сосала только у капитана, а теперь — у всей команды!!!
" Уважаемый Анатолий Михайлович! Пишет Вам команда сухогруза "Пронин". После Вашего первого сеанса рассосалась шишка на ноге у кока. После Вашего второго сеанса рассосался шов от аппендицита у боцмана. А после Вашего третьего сеанса, что самое главное, рассосалась наша буфетчица Манька, которая до этого сосала только у капитана, а теперь — у всей команды!!!
Из чата:
Он: -Если бы я закурил возле твое п:::зды, то меня бы оштрафовали на 100$
Она: -Почему?
Он: -Нельзя курить в общественном месте
Она: -Иди ты нах:::р!!!
Он: -Если бы я закурил возле твое п:::зды, то меня бы оштрафовали на 100$
Она: -Почему?
Он: -Нельзя курить в общественном месте
Она: -Иди ты нах:::р!!!
Одна женщина говорит своей подруге:
— Знаешь, мой муж стал импотентом на 200%!
— Как это?
— Он вчера возвращался домой, упал и прикусил язык.
— Знаешь, мой муж стал импотентом на 200%!
— Как это?
— Он вчера возвращался домой, упал и прикусил язык.
Вовочка слышит как папа с мамой в постели капашатся. И говорит:
— Мама, дай варэника.
— Где ж я тебе, сыночек, среди ночи варэника вiзьму?
— Да, а сами пляшкотять, аж сметана бризже...
— Мама, дай варэника.
— Где ж я тебе, сыночек, среди ночи варэника вiзьму?
— Да, а сами пляшкотять, аж сметана бризже...