короткие анекдоты - стр. 99

Делала 7 ошибок в слове Х%Й....
Писала "ЛЕДЕНЕЦ"....

Дедушка очень любил рассказывать внуку страшные истории на ночь. Внук этого не любил, но пока дедушка был сильнее.

Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмэн. Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый: ему что лягушка, что мышь летучая...

Дед Пафнутий, увидев табличку с надписью "Курить строго запрещается!", закурил мягко, по-доброму...

Голос из ванной:
— Дорогой, сними очки, я сейчас макияж смою...

Депутаты так часто ездят по встречке чтобы привыкнуть к левостороннему движению в Лондоне.

Лучше в гору против ветра с работы, чем с горы по ветру на работу

Деньги они такие! Они либо начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться.

После пяти промахов грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень!

Деньги — это всего лишь переработанное дерево. Но бревном бл#$ь кредит не заплатишь.

Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина "Икеа".

Делить шкуру неубитого медведя на современном языке называется "бизнес-планирование".

Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.

Народная примета:
Коль птицы летают низко, значит это куры…

Детство — это когда спать обязанность, а не роскошь.

Всё что нас не убивает — потом об этом очень сильно пожалеет...

Дети-мазохисты, едят манную кашу из середины тарелки.

Дети, зачатые на корпоративе, автоматически становятся сотрудниками компании.

Жители Алупки всегда со смущением отвечают на вопрос "Откуда Вы?"

Дети со смешными фамилиями вырастают сильными.