Когда вам плохо, представьте как котам, у которых хозяин веган
Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.
Если у девушки блестят глаза, значит тараканы в её голове что-то празднуют.
Мальчик Боря,который всё детство провел на рыбалке с отцом так и не научился говорить.
Девочеке с лицом Сильвестра Сталоне разрешают на уроках сидеть с зубочисткой в зубах.
В православном детском садике детям на завтрак дают манку небесненькую.
Девушкам на заметку: Если вы зимой опаздываете на свидание, то вас может ожидать холодный конец!
Физик, изучающий атомы — это всего лишь кучка атомов, которая изучает саму себя.
Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу.
мужей симулируют удовольствие от борща.
Девушка, которая тихо просит об остановках в маршрутке, знает город лучше таксистов.
Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду...
-Девушка, а вы животных любите?
-Вы что, мне предложение делаете?
-Вы что, мне предложение делаете?
Экстремизм – это когда мешают воровать, а патриотизм – это когда уже украли.
Дед Мазай, чтобы не спалиться перед зайцами, всегда носит рукавицы мехом внутрь.
В древней Спарте сорвавшиеся с горы альпинисты автоматически приравнивались к некрасивым мальчикам.
Дегустатор энергетических напитков в день снашивает по две пары кроссовок.
Экономический анализ ТВ-новостей показывает, что Россия становится всё более убыточным и всё менее необходимым филиалом Газпрома.
Девушки, которые в разделе "о себе" пишут "меня трудно найти, но легко потерять", напоминают носки.
Самый верный способ узнать, заснула ли девушка — это спросить у нее: "Ты спишь, идиотина?"
Показать еще