— В чем отличие мужской логики от женской?
— Мужская — правильней, женская — интересней.
— Мужская — правильней, женская — интересней.
Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая слушает, как он говорит.
Я настолько страшный, что перед тем, как показать кому-то мою фотографию, отец всегда говорил: "Хотите прикол?".
Мужчина ревнует к прошлому, женщина – к настоящему, а Пенсионный фонд – к будущему.
Я люблю сидеть на подоконнике и пить травяной чай, потому что у меня маленькая квартира и жрать нечего.
...а ведь фрезеровщик Петров мог сдать этот литр крови!
Я же тебе русским языком сказала: "Буду через 5 минут!", — что ты мне теперь названиваешь каждые полчаса?
— Я ясновидящий!
— Угу. Но при этом тугопонимающий...
— Угу. Но при этом тугопонимающий...
Мужик отгрыз себе палец с обручальным кольцом и убежал на свободу.
— Я хочу попросить твоей руки…
— Ишь ты хитрый какой! Всю бери!
— Ишь ты хитрый какой! Всю бери!
Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах.
Я достаточно зарабатываю. Голодать начинаю всего лишь за неделю до зарплаты.
Я, будучи совой, вставал всё позже и позже, пока, наконец, не стал жаворонком.
— Я умирaю!
— О нeт! Прошу тeбя, пожалуйста, нe умирaй!
— Ну ладно, не буду.
— О нeт! Прошу тeбя, пожалуйста, нe умирaй!
— Ну ладно, не буду.
Моя мама на даче в жару любит выпить стаканчик холодного пива "Жванецкий гусь", как она его называет.
Я прирожденный кузнец, я не могу не куя...
Какой паразит сделал мою куклу вуду и после обеда поет ей колыбельные?
Мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем...
Жизнь не шахматы… здесь одного мата мало.
Муха-крепыш, падает в борщ с брызгами.
Показать еще