короткие анекдоты - стр. 53

— Хоть глаза у тебя и добрые, а все же хорошо, что рубашка смирительная…

Юрий Куклачев был замечен в тусовке с новой киской.

Московский завод по производству утюгов получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи.

Эту ночь мы провели вдвоём...он всю ночь приставал ко мне... мы не спали до утра... грёбаный комар..

— Я понял, что начинаю лысеть, когда мне стало необходимо больше времени, чтобы умыть лицо.

Монархия — тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.

— Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку? — Я ее скачиваю.

Молчать круто. Некоторые люди думают, что ты тупой, а некоторые – что ты гений. Но на самом деле ты просто молчишь и думаешь о котлетах.

я вот всегда знаю, кто мне обед делал, если маман, то в нём шерсть их кота, если жена, то нашего...

Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё.

Мама постоянно ловила Мишеньку за правым делом.

Молодожены попробовали с солью и поругались.

Я вообще знаете какая cекcуальная... я когда в школе карандаш слюнявила — мальчики сознание теряли.

— Что должен делать специалист на зарплату в 7000 рублей?
— Ничего... и даже немножечко вредить!!! ...

Молодая незамужняя познакомится с мужчиной, который презерватив не одевает, а натяяягивает.

Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая слушает, как он говорит.

— В чем отличие мужской логики от женской?
— Мужская — правильней, женская — интересней.

Я настолько страшный, что перед тем, как показать кому-то мою фотографию, отец всегда говорил: "Хотите прикол?".

...а ведь фрезеровщик Петров мог сдать этот литр крови!

Я люблю сидеть на подоконнике и пить травяной чай, потому что у меня маленькая квартира и жрать нечего.