короткие анекдоты - стр. 161

Принято решение запретить въезд ВАЗов в центр Москвы, чтобы не расстраивать чиновников видом спасенного ими автопрома.

Обидно, когда ты злопамятный, но одновременно добрый и быстро отходчивый. Зло помнишь, а отомстить уже не можешь.

ПИССИМИСТ— УЖАСНО! УЖАСНО! ОН НЕ СТОИТ!
ОПТИМИСТ— ЗАТО КАК КРАСИВО ВИСИТ!

Народ что-то заподозрил, когда жена президента страны купила в магазине мешок соли и два ящика спичек.

Опытный дальнобойщик ориентируется по путанам.

Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали.

Ван Гог отрезал себе ухо. Это неоспоримое свидетельство того, что радио «Шансон» существовало уже тогда.

Если размер не имеет значения, почему никто не производит семисантиметровых вибраторов?

В супермаркете на кассе спросил: «картой оплатить можно?» Кассир ответила «да». Достал бубнового туза, положил на кассу, забрал покупки и ушёл.

Вратарь Шинника подписал трехлетний контракт с «Челси», сами солисты группы до сих пор не понимают, что за мужик с ними ездит на гастроли.

РОСНАНО отчиталось о прорыве в отечественной микрохирургии. Российским ученым наконец-то удалось пришить рукав к женскому половому органу.

Пора худеть — это когда ты купила обруч, а он тебе как раз...

У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.

И вскочил Иван Царевич на коня! Не дотерпел до Василисы.

Судя по количеству валентинок со школьных лет, пик моей личной жизни был в 6 классе.

После сноса шварменных в Москве начался необъяснимый рост популяции кошек.

Сотрудник клининга отличается от уборщицы тем, что у него ведро на колесиках.

Утренняя пробежка. Что может быть лучше её отсутствия?

Сотрудник крематория чихнул на работе и теперь не знает, кто где.

Пытаясь продать старую болгарку, Сергей сел на 14 лет за работорговлю.