Оглядываясь назад, понимаю, что на самом деле я оптимист. Всегда получается еще хуже, чем я предполагал.
Другие темы анекдотов
А ведь это же было! Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался … Потом мама повела меня в школу ...
Импортозамещение — это когда народ пересаживает чиновников с иномарок на вилы.
С каждым днем все труднее воровать, иногда кажется, что зарабатываю.
С тех пор как у нас появился ребёнок, я во время cекcа приучилась стонать на мотив "баюшки-баю"...
Что с нами стало… Из наших камер перестали вылетать птички…
Оказывается киты выбрасываются на берег, принимая его в темноте за самку.
Если я окажусь в коме, то не отключайте меня от аппарата лет пять. Возможно, я просто решил хорошенько выспаться.
Профессиональное становление студента-медика предрешила его фамилия Пилоткин.
Плохо переношу острое и тяжелую мебель
Продавец салона связи продал дьяволу душу. И чехольчик.
В деревне родители всегда знают, во сколько пришла домой дочь, потому что на тракторе тихо к дому не подъедешь...
— В детстве я никем особенно не хотел стать.
— У тебя это получилось.
— У тебя это получилось.
Во время детского утренника, я пошла забирать своего ребенка из толпы детей, так как я невысокая, меня начал забирать какой-то мужчина...
Принимаем на работу негров.
Не рабство.
Не рабство.
Пособие "Кормим хомяка стекловатой или мягкие игрушки своими руками".
Даже в монастыре не все могут хранить обет молчания — кто-то должен и гвозди заколачивать.
У слонов нет мошонки. Теперь ты знаешь, каким любопытным фактом заполнить неловкую паузу в разговоре с девушкой.
Пенсионер-геймер, играя в "Call of duty", встретил однополчанина.
Почему в конце денег остается еще так много месяца?