Колобок и не подозревал, что с его помощью будут выражать все возможные эмоции.
Другие темы анекдотов
В Голландии будет построена Стена ржача.
К сожалению, в России до сих пор продолжается усиленная эксплуатация детских рук при вылавливании солёных огурцов из банки.
Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим".
Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и... Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes!
Учеными опровергнуто ещё одно популярно заблуждение — ежу ничего не понятно!
Обгоревший на пляже Юрий Куклачев опрометчиво намазался сметаной и был доставлен в больницу с кошачьими зализами четвёртой степени!
Патологоанатом умер, но всё равно попал на работу.
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи.
Все люди рождаются свободными и равными. Потом некоторые женятся.
Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал своё трёхлетие.
— Дорогой, сделай мне массаж проблемных зон.
— Это головы, что ли?
— Это головы, что ли?
— И хочется и колется, — сказал зоофил, глядя на ежика.
Британские селекционеры вывели новый сорт моркови "Женская радость".
Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром Владимировичем.
Для привлечения туристов нужно сделать билеты в Крым бесплатными. А деньги брать только за выезд оттуда.
Бараны на заднем дворе шашлычной подслушивали заказ и, если что, прятались в свинарнике.
Белорусский ноутбук "Зубр" на выставке технических новинок в Гонконге занял всё место.
Реаниматологи дают клятву лично Гиппократу.
— Как дела?
— Ничем порадовать не могу. Все хорошо.
— Ничем порадовать не могу. Все хорошо.