Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:
— Э, а я?
— Э, а я?
— Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я лох.
Когда Робин Гуд женился, то не все, что он забирал у богатых, стало доставаться бедным.
Сад с молодильными яблоками охраняет пьяненький трехлетний сторож.
Мальчик Боря, который всё детство провёл с отцом на рыбалке, так и не научился разговаривать.
Наши выигрывают ралли Париж-Дакар не потому, что "Камаз" самый мощный, а потому, что там дороги, как у нас.
Если вы сидите с женой в кино, а с вами рядом села молоденькая девушка — не переживайте, могло бы быть и наоборот...
Никогда не влюбляйтесь в девушку с фингалом. Скорее всего, она уже влюблена.
(c) — значит (с)воё? Нет! (с) — значит (с)п:::женное! (с)
В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.
Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться.
Обожаю читать гороскопы.
Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.
Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.
Учёные-людоеды вывели людей без косточек.
Улыбайся чаще — и чаща улыбнётся тебе!
Самы опытный кроссвордист живёт в низовье реки Лена, третья "о".
1 + 1 = 3. Пользуйтесь презервативами.
В Дагестане в результате драки со стрельбой убит еще один скучный вечер.
Каменщики СМУ-155 объявили бригадиру Сидорову кирпичмент.
Дед посмотрел "Властелина колец" и сказал, что фильм ничего, только немцы там страшные.
Состояние дорог — это, можно сказать, лицо города. У нас оно с ямочками.
Показать еще