Анекдоты про Штирлица

Как-то Штирлиц ремонтировал свой "Мерседес-бенц", и его увидел Мюллер.
— А вот теперь ясно, что вы русский разведчик, — сказал Мюллер, — настоящий ариец ремонтирует свою машину в сервисе.

Мюллер:
— Штирлиц! Нам все известно! Вы — полковник Исаев!
— Нет! — парирует Штирлиц. — Я — Тихонов!
Мюллер, удивленно:
— Тренер ЦСКА?!

— Стой, кто идет?!
— Дождь,— сказал Штирлиц и забаробанил пальцами по стеклу.

— Штирлиц, у Вас есть план?
— Обижаете, Мюллер. У меня — водка. Я русский разведчик, а не туркменский.

Штирлиц шел по улице. Навстречу — Мюллер.
— Хайль Гитлер!
— сказал Штирлиц.
Мюллер упал в канаву.
— Фанатик, — решил Штирлиц и поправил буденовку на голове.

Штирлиц настаивал на своём... Настойка получилась крепкой, но мутноватой.

Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллергромко кричал и сопротивлялся.

Идёт Мюллер на голову ему падает кирпич вот те раз сказал Мюллер, вот те два сказал Штирлиц и бросил второй кирпич.

Штирлиц шел по коридору. "А ведь это Штирлиц идет," — подумал
Мюллер. "Да, это я иду," — подумал Штирлиц.

Штирлиц пошел в лес. В лесу голубые ели.
Но голубые не только ели, но и пили.

Штирлиц шёл по своей вилле и услышал за дверью какой-то шорох. Достал автомат и разрядил в дверь 3 обоймы. Когда дым рассосался, Штирлиц увидел на полу убитую радистку Кэт.
"ОТОМЩУ!!!!!!!" — подумал Штирлиц.

Мюллер выглянул из окна и увидел спешащего куда-то Штирлица.
— Куда это он так торопится? — подумал Мюллер.
— Не твое собачье дело, — подумал Штирлиц.

— Штирлиц почувствовал запах гари, в комнату вошел Каспаров.

Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук. Суки разбежались свизгом. Визг бежал первым.

Штирлиц никогда не ставил Windows на свой винчестер. Зато свой винчесиер он частенько наставлял на Windows.