Однажды у Штирлица сломался бачок, и он вызвал сантехника. Но пришел переодетый в спецовку Мюллер и починил неисправность. Штирлиц по привычке дал ему три рубля.
— А вот вы и попались, Штирлиц, — сказал Мюллер, — ариец дал бы марку или хотя бы чеки.
— Извините, группенфюрер, — ответил Штирлиц, — я на мели и поэтому пришлось одолжить деньги у русской радистки.
Штирлиц подъезжал к Берлину. Город был окутан дымом пожаров.
— Опять утюг забыл выключить, — с раздражением подумал Штирлиц.
Шеленберг, Мюллер и Штирлиц выпивают на банкете.
Шеленберг:
— За победу!
Штирлиц:
— За нашу победу!
Мюллер, переглянувшись с Шеленбергом:
— Э-э, нет! За нашу...
Штирлиц знал, что его квартира прослушивается, поэтому он уходил в ванну, запирался, включал душ и только тогда ругался матом.
Видите ли, какая штука получается? — спросил Мюллер у Штирлица.
— Не вижу, — ответил Штирлиц, посмотрев на штаны Мюллера, потому что точно знал, какая на самом деле у него ШТУКА.
— Не вижу, — ответил Штирлиц, посмотрев на штаны Мюллера, потому что точно знал, какая на самом деле у него ШТУКА.
Штирлиц встретился в БЕРНЕ со связным, и решил передать письмо жене.
— Но как она узнает, что писали именно Вы?
— Я напишу по французски левой рукой справа налево, а потом съем...
— Но как она узнает, что писали именно Вы?
— Я напишу по французски левой рукой справа налево, а потом съем...
Дубляж 17-и мгновений весны на узбекский:
— Салямалейкум, Гитляр-ака!
— Салям, сaлям, Штирлиц-батыр.
— Салямалейкум, Гитляр-ака!
— Салям, сaлям, Штирлиц-батыр.
— Штирлиц! — говорит Мюллер, — Вы когда будете оплачивать свои переговоры с Москвой? Вся рейхсканцелярмя завалена счетами.
— А я что, по личному делу звоню что-ли? — возмутился Штирлиц.
— А я что, по личному делу звоню что-ли? — возмутился Штирлиц.
Штирлиц встретил на улице прекрасную немецкую девушку и долго не мог оторвать от нее глаз.
То ли опыта у него в таких делах было маловато, то ли нож тупой попался.
То ли опыта у него в таких делах было маловато, то ли нож тупой попался.
Сидит как-то шеф Гестапо Мюллер на берегу с удочкой и ловит рыбу. Час проходит, другой v не клюет. И тут подходит Штирлиц. Забрасывает удочку и начинает вытаскивать одну здоровенную рыбку за другой. А у папаши Мюллера по-прежнему. Глядел он, он глядел на свой поплавок и наконец не вытерпел:
— Штирлиц, а на что вы ловите?
— Все дело не в том, на что ловить, а как. Сняли бы вы, что ли, свою форму, группенфюрер...
— Штирлиц, а на что вы ловите?
— Все дело не в том, на что ловить, а как. Сняли бы вы, что ли, свою форму, группенфюрер...
ШТИРЛИЦ ВСЮ НОЧЬ ТОПИЛ ПЕЧКУ.... К УТРУ ПЕЧКА УТОНУЛА.
Штирлиц бежал по улицам Берлина, поминутно оборачиваясь. Вот-вот настигнет его проклятый свинец... О, спасение — распахнутая дверь! Из последних сил Штирлиц захлопнул её за собой. Проклятый свинец с хрюканьем пронёсся мимо.
Штирлиц подошел к площади и, чтобы не привлекать внимания, пересек ее по-пластунски.
Штирлиц увидел, что Мюллер вышел из своего кабинета. Решив сфотографировать секретные документы, Штирлиц подкарлся к двери и дернул за ручку. Дверь не открылась. Тогда Штирлиц надавил на нее плечом. Дверь опять не открылась. Штирлиц долбанул по двери ногой. Дверь опять не открылась. Голос Копелляна за кадром:
— На себя, идиот! Дверь открывается на себя!
— На себя, идиот! Дверь открывается на себя!
Штирлиц смотрел, как гестапо собирает свёклу и морковь. "Хорошие были радисты до взрыва на Хённигштрассэ", — подумал Штирлиц.
Штирлиц ехал по Берлину на 600-Мерседесе со скоростью 200 км/ч. Рядом, не отставая, неслись эсэсовцы на мотоциклах.
"Папараци" — подумал Штирлиц.
"Папараци" — подумал Штирлиц.
Мюллер припёрся к Штирлицу на Новый Год и увидел Максимыча, лежавшего на полу.
— Штирлиц, вы в запое или болеете?
— И пою и болею, — отвечал разведчик Штирлиц, запевая "Боль моя, ты покинь меня.."
— Штирлиц, вы в запое или болеете?
— И пою и болею, — отвечал разведчик Штирлиц, запевая "Боль моя, ты покинь меня.."
Штирлиц попробовал яйцо под майонезом. Майонезу это понравилось и он попросил Штирлица попробовать второе яйцо.
Штирлиц решил отметить 8 Марта и откупоривал уже четвёртую бутылку шнапса, когда в дверь неожиданно постучали. "Кэт, Габи или фрау Заурих", — промелькнуло в голове у русского разведчика и приятно защемило внутри, но на пороге стоял Холтофф, который хотел сказать: "с 8 Марта, и ещё раз проверить, треснет ли последней бутылкой шнапса Штирлиц его по голове или пошлёт на х%й".
Борман и Мюллер сидели в офицерской столовой.
— Сейчас придет Штирлиц и опять закажет свой любимый "Беломор" и водку, — говорит Борман.
Входит Штирлиц.
— Официант! Виски и "Кент"! — говорит он и показывает Борману язык.
— Сейчас придет Штирлиц и опять закажет свой любимый "Беломор" и водку, — говорит Борман.
Входит Штирлиц.
— Официант! Виски и "Кент"! — говорит он и показывает Борману язык.