Анекдоты про Штирлица

Штирлиц высморкался всласть. Сласть пришлось выбросить.

— Штирлиц, дружище, помоги отгадать кроссворд.
— Что там у тебя?
— "Мужчина, который волочится за каждой бабой". Слово из шести букв. На "Б" начинается, на "Н" заканчивается.
— Борман,— не задумываясь сказал Штирлиц.

"Хайль Гитлер!" — сказал Штирлиц, входя в кабинет к Мюллеру.
"Штирлиц, — раздраженно ответил Мюллер, — если Вы не бросите эти
кинчевские замашки, я напишу в "Советскую культуру"."

Штирлиц выпал из окна 15 эт. и чудом зацепился за 12. Эточудо потом напухло и мешала ему ходить.

Шеленберг дал Штирлицу наводку.
"Немного, зато в валюте", — подумал Штирлиц, пряча рейхсмарки.

— Поехали по бабам, — предложил Мюллер Штирлицу.
— Не могу, я только-что новые шины поставил, запачкаются.

Штирлиц шел по улице и почувствовал запах гари. И, действительно, из-за угла показался Каспаров.

Штирлиц пел про МТС:
"Не думай о секундах свысока..."
В ответ на это МТС ввело новый тариф "Штирлиц" — первые 17 секунд
бесплатно!

Штирлиц растягивал свое удовольствие...
Удовольствие опухло и покраснело.

Штирлиц сидит на военном совете.
Мюллер: – Гопода офицеры, завтра нас отправляют на картошку!
Штирлиц: – Совсем как у нас!
Потом думает, завалил себя полностью, нужно что то делать – пишет признательную, чтоб меньше досталось: – Я – русский шпион…
Мюллер читает и думает: «чего только не придумают, лишь бы на картошку не ехать…»

Выпив залпом щербатый стакан водки, Штирлиц запустил стаканом в люстру и, крикнув "Всех перережу!", со счастливой улыбкой упал лицом в салат.
Только раз в году он позволял себе расслабиться.

... А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!
Мюллер.
— Итак, Штирлиц, нам все известно о вашей связи с Кэт и чем вы с ней
занимались. Кэт нам все рассказала и у нас есть достаточно
доказательств. Что вы на это скажете?
"Все! Это провал!" — подумал Штирлиц. "Эту старую лису не проведешь.
Придется сознаться".
— Да, Мюллер, вы выиграли. Я советский разведчик, полковник Исаев. Кэт
была моей радисткой и она передавала полученную мной информацию
советскому командованию...
— Прекратите, Штирлиц! Я же сказал, что Кэт все рассказала и есть
доказательства. Неужели вы думаете, что неся всякую чушь, вам удасться
в этой ситуации уклониться от уплаты алиментов?!
Олек.

Штирлиц шел по улице после вечерней попойки. Вдруг ему на встречу вышел дракон.
— К счастью, — подумал Штирлиц.
— К ужину, — подумал дракон.

В этот пасмурный день Штирлиц сиял от счастья, наконец то ему выплатили ЕДВ за 38 год.

Начало этого эпизода грустное.. Умер мой морской свин... Подруга захотела нового. Свозил в зоомагазин, свин был выбран и приобретен. Молодой такой, активный. В магазине дали коробку, но, поскольку у нас была заряженная опилками переноска (небольшой контейнер для переноса животных), то скотинку пересадили туда.
На подъезде к апартментам подруга спотхватилась — надо бы от всяких камер да служащих накрыть переноску пакетом.
Небольшое пояснение: в Штатах довольно трепетно относятся к вопросу проживания питомцев (pet). В смысле финансово трепетно. Содержание собачки или кошечки легко добавит 100-150 долларов в месяц к арендной плате. Поэтому свин, тык скыть, партизанит.
Ну так вот. переноска в пакете, в руках прочие вещи-продукты, идем домой от машины. Смотрю на подругу и сгибаюсь пополам:
— А вот это ни фига не палево, да?!)
Рядом с пакетом с переноской абсолютно спокойно переносится коробка из магазина со всей атрибутикой — нарисованным кроликом, дырками для дыхания и названием магазина.
Ничто не выдавало Штирлица...