Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал:"Порублю!" Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.
Другие темы анекдотов
В Гестапо Штирлица не любили. Зато как там любили Кэт!
а) Мюллер раскрыл явку Штирлица, но получил по морде и большене брал чужих сигарет.б) Штирлиц шел по городу в поисках явки, но попадались лишь"Прима" и "Родопи".
— Наверно повис! — подумал Штирлиц, в сотый раз безрезультатно нажимая на кнопку компьютера.
— Наверно Штирлиц! — подумала ВIОS, но на всякий случай, пискнула.
— Наверно Штирлиц! — подумала ВIОS, но на всякий случай, пискнула.
На встречу с Борманом Штирлиц вышел в буденовке, напеваяпесню о Москве. "Вы бы хоть конспирацию-то соблюдали", -проворчал Борман. Штирлиц согласился и надел темные очки.
Мюллер: Штирлиц! На заднице Евы Браун обнаружены отпечаткиВаших пальцев! Как Вы это объясните?Штирлиц: Объясните сначала, как Вы их там нашли?Мюллер: Я всегда жалел, Штирлиц, что Вы работаете не у меня.
Мюллер шел по рейхсканцелярии и увидел Штирлица, стоящегоперед дверью Гиммлера. "Штирлиц, что Вы здесь делаете?" -"Трамвая жду." Пройдя еще немного, Мюллер обернулся. Штирлица небыло. "Видимо дождался," — решил Мюллер.
— Поздравляю, Штирлиц: во время родов ваша пианистка орала все-таки
по-немецки.
— Как же вы догадались, что она русская?
— Она орала «Гитлер капут!»
по-немецки.
— Как же вы догадались, что она русская?
— Она орала «Гитлер капут!»
— Поговаривают, дружище Штирлиц, что по вечерам после работы вы злоупотребляете водкой. Вы случайно не русский?
— Давайте будем поделикатней друг к другу, Мюллер. Я же не обсуждаю ваше пристрастие к салу и галушкам.
— Давайте будем поделикатней друг к другу, Мюллер. Я же не обсуждаю ваше пристрастие к салу и галушкам.
— Пахнет котом, — подумал Штирлиц.
— Зачем он нюхает мою лапу? — подумал кот.
— Зачем он нюхает мою лапу? — подумал кот.
— Ой, какая славная белочка! — умилялся Штирлиц, протягивая руки к симпатичному зверьку.
— Не местный, — догадался скунс и гнусно захихикал.
— Не местный, — догадался скунс и гнусно захихикал.
— Холтофф, что это у вас за повязка на лице?
— Да вот вчера попросил Штирлица налить мне коньяку на глазок.
— Да вот вчера попросил Штирлица налить мне коньяку на глазок.
Услышав зловещее шипение, Штирлиц выпустил на звук всю обоймуи подумал: "Бедный пастор, он так и не научился свистеть".
Только разбив четырнадцатую бутылку о голову Холтоффа, всеэто время потягивающего шнапс и ничего не замечающего, Штирлицпонял, что Холтофф под колпаком у Мюллера.
— Стой! Кто идёт?
— Дождь, — быстро ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу...
— Дождь, — быстро ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу...
Штирлиц увидел на деревьях набухшие почки. "Опять Мюллеркого-то мучает", — подумал Штирлиц.
Штирлиц проснулся около семи. "Хорошая девушка", — подумалШтирлиц, когда Семи ушла.
Штирлиц приехал в Лозанну и заблудился. Вдруг из окнатретьего этажа выпал человек. Вглядевшись в труп Плейшнера,Штирлиц понял, что находится на цветочной улице.
Штирлиц по ночам любил храпеть. Но Храпеть не любилаШтирлица.
— Штандартенфюрер Штирлиц, мы отправляем вас с разведзаданием в глубокий тыл врага — в советскую Йошкар-Олу.
— Документы готовы?
— Да, все в порядке. Вот паспорт, водительские права, страховка... Вот характеристика от партии...
Штирлиц читает характеристику: "Истинный мариец. Характер мордвический..."
— Документы готовы?
— Да, все в порядке. Вот паспорт, водительские права, страховка... Вот характеристика от партии...
Штирлиц читает характеристику: "Истинный мариец. Характер мордвический..."