Консерватория. Концерт для фортепиано идет уже больше часа, пианист, влюбленный в музыку виртуозно исполняет произведения мастеров классики исключительно по памяти. Его руки без остановки порхают над клавишами инструмента, извлекая волшебные звуки. Неожиданно в задних рядах слышится громкий шепот. — Колян! — Ну? — У тебя бинокль есть? — Есть, а что? — Посмотри, где он шпоры прячет.
РПЦ проводит внутреннее расследование в отношении священника, проводившего обряд освящения космического корабля перед запуском. По версии следствия была использована разбавленная святая вода и контрафактные предметы церковной утвари.
В полнейшем недоумении до сих пор пребывает 7-классник Петров, сочинение которого на тему "Как я провёл каникулы..." было отмечено многочисленными наградами журналов "Плейбой" и "Пентхаус", а у Марьи Ивановны спровоцировало обширный инфаркт...
Лектор пишет на доске. Вдруг доска кончается и писать негде. Он оглядывает доску и замечает: — Здесь придется чем-то пожертвовать. Из аудитории: — Пиджачком.
В первый класс моя дочка пошла в Крыму. Занятия начались с предмета «Родная Украина». Це "Рідна Україна". Первый лист школьной рабочей тетради — самые заветные, главные вопросы: "Как называется твоя страна? Назови столицу своей Родины. Как зовут нашего Президента?". Дочка написала честно: "РОССИЯ, МОСКВА, ПУТИН". Меня вызвали в школу, выдали новую рабочую тетрадь. Потребовали переписать на "УКРАИНА. КИЕВ. ЮЩЕНКО". Аргумент, что ребенок писал правду, что она гражданка России, не был принят. Сказали — "так положено!"
А тихими зимними вечерами, когда замолкают сирены и канонада, когда только прожекторы зениток проблескивают на ночном небе сквозь дымку ядерного смога, да пули китайских снайперов нет-нет да просвистят, раздробив в бетонную крошку укрепления на балконе.... мы любим собраться, посидеть вокруг кухонного костра и пока жарится свежепойманная крыса, папа читает нам послание Президента Медведева о скорой интернетизации всей страны и нанотехнологиях.
Сначала они задают сочинение на тему "Ваше мнение о персонаже", но затем ставят "двойку", так как ваше мнение неверное. Или кратко о всей российской системе среднего образования.
В школе для детей госслужащих идет урок экономики. Учитель: — Дети, сегодня мы с вами повторим из чего состоит цена товара. Я буду рисовать картинки, а вы скажете — что это. Учитель берет мел и рисует трубу завода, шахтера в каске, машину с цементом. Учитель: — Ну дети, что это? Дети молчат. Учитель: — Это себестоимость! Далее он берет мел и рисует старушку, школу и больницу! — А это что? Дети опять молчат. Учитель: — Ну чтож вы? Это НДС и Акцизный сбор! Далее учитель рисует денежные купюры. Дети хором: — Это Прибыль! Учитель радостно: — Молодцы!!! Ну вот вроде бы и все! Тут маленький Абрамчик тянет руку. Учитель: — Да, Абраша, что ты хочешь сказать? Абраша подходит к доске, рисует джип, виллу, грудастую девушку и пальму у моря. Учитель удивленно: — И.. Что это? Абрамчик: — Это ОТКАТ!!!
В школах отменили “черчение” и ввели “финансовую грамотность”. Правильно, ведь распиливать деньги, выделенные на создание новых ракет, намного проще и доходнее, чем работать в КБ, разрабатывая ракеты.
— Ну как, вам понравился наш ВУЗ? — Да, очень! — А что вам больше всего понравилось? — После того, как я получил повестку из военкомата, мне здесь нравится все!
В учительской: — Эх, сколько контpольных надо пpовеpять! Hеохота! Степановна, может, поможешь? — Hу, давай... — Так, садись спиной... Отвеpнулась? Hу, давай!.. Что поставим этой тетpадке?
