Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме.
Утром он проснулся с решением в руке.
Утром он проснулся с решением в руке.
— Ты так аппетитно смотришься в этой маечке..
— Да? (сексуально изогнувшись) И чего тебе хочется, на меня глядя, ммммммм?
— Жрать хочется!! Шашлыка.. с пивом..
— Да? (сексуально изогнувшись) И чего тебе хочется, на меня глядя, ммммммм?
— Жрать хочется!! Шашлыка.. с пивом..
РЕШЕНИЯ ХХVI-го СЪЕЗДА КПСС— В ЖИЗНЬ!
Обитал при нашем харьковском НИИ санитарной техники некий даун по имени
Игорь. Годов ему уже было под 40. Кто и когда "подбросил" его в институт
— история умалчивала. Вроде он был поздним ребенком какой-то несчастной
одинокой женщины, заделанным ей алкашом. Игоря она, как уж смогла,
вырастила, а когда умерла, кто-то то ли из сердобольных дальних
родственников, то ли соседей пристроил парня к нам. Вроде как "сына
полка".
Выгородили ему каморку под лестницей, поставили диван, телевизор,
холодильник. Кто ему приносил одежду, кто еду. Выполнял он мелкие
подсобные работы. Положили ему небольшую зарплату, правда, деньги
отдавали комендатше, которой общественность поручила бытовую опеку
Игоря, а она уже выдавала ему на какие там расходы. Был он послушным,
совершенно безвредным. Обращались к нему уважительно, чтобы он никаким
боком не почувствовал свою ущербность.
А еще мы призрели целый самодеятельный коллектив, команду КВН
студентов-выпускников родственного вуза. Они так сплотились за время
учебы, что расстаться не могли и после выпуска добились распределения к
нам всей командой-труппой.
И не прогадали: ребята оказались толковыми, талантливыми — во всем,
активно включились в нашу работу, больше половины потом защитилось, да и
остальные стали неплохими специалистами.
А уж как "артисты" скрасили праздники нашего коллектива, побеждали на
многих конкурсах, их нередко приглашали в родственные организации.
Ответсвенность за них возложили на культорга института, он немножко
пописывал стихи, играл на гитаре, и, как старший товарищ, стал
либреттистом и режиссером труппы.
И вот во время подготовки одного концерта, в которой даун Игорь принимал
участие в роли подсобника рабочих сцены, его тоже захлестнула стихия
искусства, и он стал упрашивать дать ему выступить, даже какой-то
детский стишок выучил. Культорг, добрый человек, был непрочь,
понадеявшись — наша публика поймет. Но остальные участники концерта
завозражали, дескать, к нам придут посторонние, потенциальные заказчики
(ребятам платили). Да и вообще перебор — дядька под 40 выступит как
4-летний!
Тогда культорг уговорил народ на совершенно нейтральный номер: во время
смены декораций, когда дадут занавес, Игорь выйдет на просцениум, спиной
к залу и проследит — не выскочит ли таракан из щели, где портал сцены
стыкуется с потолком зала. И если выскочит, он должен будет закричать:
"Таракан, таракан, тараканище!" — и ему все захлопают.
Все быстро согласились, потому как вероятность появления таракана в
указанном месте равнялась нулю — уже хотя бы из-за отсутствия их в
здании. Кому повредит, если Игорь постоит немного, вроде чего
высматривая, за пару минут сменим декорации — и Вася. Вопрос решили
мгновенно, больше времени в суматохе подготовки концерта и не было, как
всегда, не успевали, недорепетировали, у главной героини-любовницы от
волнения разыгрался ранний токсиз, срочно заменили, и т. д.
В общем, выступление Игоря так бы и прошло по задуманному сценарию, и
никто бы ничего не заметил, если б ни одно обстоятельство, на которое
просто не обратили внимания...
Представьте себе картину. Занавес. Культорг-конферансье торжественно
объявляет:
— А сейчас Игорь М. Исполнит для вас уникальный номер, после чего на
просцениум выходит объявленный артист, все знают — бедный даун. А он
становится спиной к залу и внимательно смотрит на портал. А на портале,
к несчастью, лозунг, который так примелькался, что о нем просто забыли,
белым по кумачу:
РЕШЕНИЯ ХХVI-го СЪЕЗДА КПСС— В ЖИЗНЬ!
И вот стоит даун и внимательно, вдумчиво вникает в текст. И тут
остальные тоже ВПЕРВЫЕ вникают в этот по сути своей ИДИОТСКИЙ текст, и
через несколько секунд зал разражается бурными аплодисментами — почти
как на том самом съезде при окончании доклада Генсека Брежнева! Но если
б только аплодисментами — а еще диким хохотом, да Игорь повернулся в зал
и стал раскланиваться. Побледневший директор вскочил, обнял его за плечи
и быстро увел с глаз долой.
Народ требовал повторить номер на "бис", еле довели концерт до конца, но
на этом беды не кончились: при любом следующем мероприятии в
конференц-зале, будь то траурный митинг или простое открытое
партсобрание, народ покатывался от лозунга.
А директор убивал культорга – зарезал, злодей, без ножа, чего со мной
сделал! В институте полно сексотов, уже настучали, Куда Надо и не надо.
Да и куда денешь лозунг? В конце концов выход нашелся: кумач увеличили
так, что на портале сцены лозунг уже не умещался, и перевесили его на
боковую стену конференц-зала
РЕШЕНИЯ ХХVI-го СЪЕЗДА КПСС— В ЖИЗНЬ!
Он уже не так лез в глаза, и народ постепенно о нем опять забыл, потом
ХХVII-й подошел, а там и последний, ХХVIII-й съезд КПСС, где первый
спикер Верховной Рады, наш харьковский земляк Владимир Антонович Ивашко
перед самой незалэжностью Украины страшно прогадал, променяв кресло
будущего президента Украины на пост Первого Зама Генсека КПСС Горбачева,
а потом умер от огорчения, земля ему и КПСС пухом.
Обитал при нашем харьковском НИИ санитарной техники некий даун по имени
Игорь. Годов ему уже было под 40. Кто и когда "подбросил" его в институт
— история умалчивала. Вроде он был поздним ребенком какой-то несчастной
одинокой женщины, заделанным ей алкашом. Игоря она, как уж смогла,
вырастила, а когда умерла, кто-то то ли из сердобольных дальних
родственников, то ли соседей пристроил парня к нам. Вроде как "сына
полка".
Выгородили ему каморку под лестницей, поставили диван, телевизор,
холодильник. Кто ему приносил одежду, кто еду. Выполнял он мелкие
подсобные работы. Положили ему небольшую зарплату, правда, деньги
отдавали комендатше, которой общественность поручила бытовую опеку
Игоря, а она уже выдавала ему на какие там расходы. Был он послушным,
совершенно безвредным. Обращались к нему уважительно, чтобы он никаким
боком не почувствовал свою ущербность.
А еще мы призрели целый самодеятельный коллектив, команду КВН
студентов-выпускников родственного вуза. Они так сплотились за время
учебы, что расстаться не могли и после выпуска добились распределения к
нам всей командой-труппой.
И не прогадали: ребята оказались толковыми, талантливыми — во всем,
активно включились в нашу работу, больше половины потом защитилось, да и
остальные стали неплохими специалистами.
А уж как "артисты" скрасили праздники нашего коллектива, побеждали на
многих конкурсах, их нередко приглашали в родственные организации.
Ответсвенность за них возложили на культорга института, он немножко
пописывал стихи, играл на гитаре, и, как старший товарищ, стал
либреттистом и режиссером труппы.
И вот во время подготовки одного концерта, в которой даун Игорь принимал
участие в роли подсобника рабочих сцены, его тоже захлестнула стихия
искусства, и он стал упрашивать дать ему выступить, даже какой-то
детский стишок выучил. Культорг, добрый человек, был непрочь,
понадеявшись — наша публика поймет. Но остальные участники концерта
завозражали, дескать, к нам придут посторонние, потенциальные заказчики
(ребятам платили). Да и вообще перебор — дядька под 40 выступит как
4-летний!
Тогда культорг уговорил народ на совершенно нейтральный номер: во время
смены декораций, когда дадут занавес, Игорь выйдет на просцениум, спиной
к залу и проследит — не выскочит ли таракан из щели, где портал сцены
стыкуется с потолком зала. И если выскочит, он должен будет закричать:
"Таракан, таракан, тараканище!" — и ему все захлопают.
Все быстро согласились, потому как вероятность появления таракана в
указанном месте равнялась нулю — уже хотя бы из-за отсутствия их в
здании. Кому повредит, если Игорь постоит немного, вроде чего
высматривая, за пару минут сменим декорации — и Вася. Вопрос решили
мгновенно, больше времени в суматохе подготовки концерта и не было, как
всегда, не успевали, недорепетировали, у главной героини-любовницы от
волнения разыгрался ранний токсиз, срочно заменили, и т. д.
В общем, выступление Игоря так бы и прошло по задуманному сценарию, и
никто бы ничего не заметил, если б ни одно обстоятельство, на которое
просто не обратили внимания...
Представьте себе картину. Занавес. Культорг-конферансье торжественно
объявляет:
— А сейчас Игорь М. Исполнит для вас уникальный номер, после чего на
просцениум выходит объявленный артист, все знают — бедный даун. А он
становится спиной к залу и внимательно смотрит на портал. А на портале,
к несчастью, лозунг, который так примелькался, что о нем просто забыли,
белым по кумачу:
РЕШЕНИЯ ХХVI-го СЪЕЗДА КПСС— В ЖИЗНЬ!
И вот стоит даун и внимательно, вдумчиво вникает в текст. И тут
остальные тоже ВПЕРВЫЕ вникают в этот по сути своей ИДИОТСКИЙ текст, и
через несколько секунд зал разражается бурными аплодисментами — почти
как на том самом съезде при окончании доклада Генсека Брежнева! Но если
б только аплодисментами — а еще диким хохотом, да Игорь повернулся в зал
и стал раскланиваться. Побледневший директор вскочил, обнял его за плечи
и быстро увел с глаз долой.
Народ требовал повторить номер на "бис", еле довели концерт до конца, но
на этом беды не кончились: при любом следующем мероприятии в
конференц-зале, будь то траурный митинг или простое открытое
партсобрание, народ покатывался от лозунга.
А директор убивал культорга – зарезал, злодей, без ножа, чего со мной
сделал! В институте полно сексотов, уже настучали, Куда Надо и не надо.
Да и куда денешь лозунг? В конце концов выход нашелся: кумач увеличили
так, что на портале сцены лозунг уже не умещался, и перевесили его на
боковую стену конференц-зала
РЕШЕНИЯ ХХVI-го СЪЕЗДА КПСС— В ЖИЗНЬ!
Он уже не так лез в глаза, и народ постепенно о нем опять забыл, потом
ХХVII-й подошел, а там и последний, ХХVIII-й съезд КПСС, где первый
спикер Верховной Рады, наш харьковский земляк Владимир Антонович Ивашко
перед самой незалэжностью Украины страшно прогадал, променяв кресло
будущего президента Украины на пост Первого Зама Генсека КПСС Горбачева,
а потом умер от огорчения, земля ему и КПСС пухом.
ОГОВОРКА ПО ФРЕЙДУ..... Произошло со мной.
Вводная: 1994-й год, я — относительно бедный студент, живу в общаге,
обстановка в комнате спартанская.
Собственно история: Работаю (совмещая с учебой) в маленькой
полуподвальной торговой фирме, нужно что-то внимательно подсчитать, сижу
в своей "матрице". Заходит "представитель канадской торговой компании",
которая "по случаю своего юбилея" производит распродажу. Следует
презентация набора инструментов. В набор входят в том числе "биты"
(насадки) — шестигранники, шестигранные "звездочки" и еще кое-что,
применения чему я на тот момент представить себе не мог. Ну, глянул
мельком на набор — и опять погрузился в свою "матрицу".
Тем временем презентация окончилась, наступил момент истины и
коммивояжер (К) пошел по кругу с вопросом: "Ну как, типа, будем брать?".
Доходит до меня, выдергивает меня из "матрицы"...
К: — Ну как, будем брать?
Я: — А зачем мне такой инструмент?
К: — Блин, да вы не слушали... Вот, например, автомобиль ремонтировать!
Я: — А у меня нет автомобиля...
К: — Ну а вот пылесос разбирать, если что....?
Я: — И пылесоса у меня нет... (действительно, зачем в общаге пылесос?)
К: — Ну а утюг-то, утюг-то у вас есть?
Я: — И утюга _у меня_ нет... (на тот момент пользовался чужим)
К: — Вы что, буддист?
Я: — Нет, я — педераст!!! (в рифму просто, ибо только из "матрицы")...
Коммивояжер молча выходит... Коллеги молча смотрят на меня... Тишина...
Смысл того, что я отморозил, дошел до меня через полминуты, не меньше.
Дальше был смех.
ГаррикЪ.
P.S. Автор в высшей степени гетеросексуален.
Вводная: 1994-й год, я — относительно бедный студент, живу в общаге,
обстановка в комнате спартанская.
Собственно история: Работаю (совмещая с учебой) в маленькой
полуподвальной торговой фирме, нужно что-то внимательно подсчитать, сижу
в своей "матрице". Заходит "представитель канадской торговой компании",
которая "по случаю своего юбилея" производит распродажу. Следует
презентация набора инструментов. В набор входят в том числе "биты"
(насадки) — шестигранники, шестигранные "звездочки" и еще кое-что,
применения чему я на тот момент представить себе не мог. Ну, глянул
мельком на набор — и опять погрузился в свою "матрицу".
Тем временем презентация окончилась, наступил момент истины и
коммивояжер (К) пошел по кругу с вопросом: "Ну как, типа, будем брать?".
Доходит до меня, выдергивает меня из "матрицы"...
К: — Ну как, будем брать?
Я: — А зачем мне такой инструмент?
К: — Блин, да вы не слушали... Вот, например, автомобиль ремонтировать!
Я: — А у меня нет автомобиля...
К: — Ну а вот пылесос разбирать, если что....?
Я: — И пылесоса у меня нет... (действительно, зачем в общаге пылесос?)
К: — Ну а утюг-то, утюг-то у вас есть?
Я: — И утюга _у меня_ нет... (на тот момент пользовался чужим)
К: — Вы что, буддист?
Я: — Нет, я — педераст!!! (в рифму просто, ибо только из "матрицы")...
Коммивояжер молча выходит... Коллеги молча смотрят на меня... Тишина...
Смысл того, что я отморозил, дошел до меня через полминуты, не меньше.
Дальше был смех.
ГаррикЪ.
P.S. Автор в высшей степени гетеросексуален.
Случилось это в 2001 году. Я тогда только заступил на работу в городскую
многопрофильную больницу в качестве аспиранта от Университета. Работал
на отделении сосудистой хирургии. Как специалист молодой и живо
интересующийся, облазил весь оперблок и его предместья в плане
ознакомления с новой и малознакомой в других лечебных учреждениях
техникой. Иногда, нарыв особенно замороченный инструмент, я устраивал
допрос операционным сестрам. Однажды, я обнаружил в нашей
предоперационной лоток косметиков (хирурги, которые специализируются на
лицах, грудях и пр), где находилось не менее полудюжины странных
инструментов. Они напоминали обычный зажим Кохера, но тонкие и длинные
бранши оканчивались когтистыми лапками, как если бы вы прижали большие
пальцы к ладоням. Допрос специалистов о его предназначении ничего не
дал, и самое удивительное, мне дали парочку из них в подарок для
детального изучения... Это присказка...
У моей жены есть подруга Наташа. Девочка красивая, стройная и весьма
охочая до плотских утех. В то время она занимала одну из руководящих
должностей в какой-то известной кампании. Посему, наверное, молодые люди
подолгу с ней не задерживались. Но вернемся к истории.
Итак мы с супругой только что отужинали и планировали уже перенестись в
альковы любви, как раздался телефонный звонок. Звонила Наталья и жутко,
срывающимся голосом просила жену. Та долго слушала, потом произнесла
одну единственную фразу — быстро ко мне! К слову сказать, моя супруга
стоматолог...
Менее чем через час, заплаканная Наталья была у нас. Она голливудским
жестом скинула с себя пальто и, ни слова не говоря, кинулась в объятья к
моей ненаглядной. Молча они проследовали в ванную комнату. Через пять
минут жена выбежала оттуда таращя глаза с фразой — где твой инструмент.
Я молча выдвинул ящик, где лежали, скопившись за годы учебы скальпели,
гегары, москиты, кохеры и прочая хирургическая дрянь. Порывшись не более
минуты, супруга ухватила тот самый загадочный инструмент и скрылась в
ванной... Уже через минуту она вышла, заметно раскрасневшаяся и кинула
под кран использованный инструмент. Взяла сигарету, и, с видом корифея
хирургии, шумно затянулась. Следом вышла довольная Наташа, всем своим
видом высказывшая глубокое удовлетворение...
Как оказалось, история имела пикантное объяснение. Наталья, после
тяжелого дня пришла домой и решила обзвонить своих мужских приятелей с
целью получить сексуальное удовлетворение и, похоже, получила полный
облом. Не растерявшись, она включила порно и стала действовать сама. И
кто знает, зачем тот баллончик с лаком она решила двигать колпачком
вперед?....
Зато теперь, когда в клинику приходит очередной студент и спрашивет, а
зачем, собственно, нужен такой инструмент, я со знанием дела отвечаю -
пробки из #!зды вытаскивать!
Все имена и даты изменены.
многопрофильную больницу в качестве аспиранта от Университета. Работал
на отделении сосудистой хирургии. Как специалист молодой и живо
интересующийся, облазил весь оперблок и его предместья в плане
ознакомления с новой и малознакомой в других лечебных учреждениях
техникой. Иногда, нарыв особенно замороченный инструмент, я устраивал
допрос операционным сестрам. Однажды, я обнаружил в нашей
предоперационной лоток косметиков (хирурги, которые специализируются на
лицах, грудях и пр), где находилось не менее полудюжины странных
инструментов. Они напоминали обычный зажим Кохера, но тонкие и длинные
бранши оканчивались когтистыми лапками, как если бы вы прижали большие
пальцы к ладоням. Допрос специалистов о его предназначении ничего не
дал, и самое удивительное, мне дали парочку из них в подарок для
детального изучения... Это присказка...
У моей жены есть подруга Наташа. Девочка красивая, стройная и весьма
охочая до плотских утех. В то время она занимала одну из руководящих
должностей в какой-то известной кампании. Посему, наверное, молодые люди
подолгу с ней не задерживались. Но вернемся к истории.
Итак мы с супругой только что отужинали и планировали уже перенестись в
альковы любви, как раздался телефонный звонок. Звонила Наталья и жутко,
срывающимся голосом просила жену. Та долго слушала, потом произнесла
одну единственную фразу — быстро ко мне! К слову сказать, моя супруга
стоматолог...
Менее чем через час, заплаканная Наталья была у нас. Она голливудским
жестом скинула с себя пальто и, ни слова не говоря, кинулась в объятья к
моей ненаглядной. Молча они проследовали в ванную комнату. Через пять
минут жена выбежала оттуда таращя глаза с фразой — где твой инструмент.
Я молча выдвинул ящик, где лежали, скопившись за годы учебы скальпели,
гегары, москиты, кохеры и прочая хирургическая дрянь. Порывшись не более
минуты, супруга ухватила тот самый загадочный инструмент и скрылась в
ванной... Уже через минуту она вышла, заметно раскрасневшаяся и кинула
под кран использованный инструмент. Взяла сигарету, и, с видом корифея
хирургии, шумно затянулась. Следом вышла довольная Наташа, всем своим
видом высказывшая глубокое удовлетворение...
Как оказалось, история имела пикантное объяснение. Наталья, после
тяжелого дня пришла домой и решила обзвонить своих мужских приятелей с
целью получить сексуальное удовлетворение и, похоже, получила полный
облом. Не растерявшись, она включила порно и стала действовать сама. И
кто знает, зачем тот баллончик с лаком она решила двигать колпачком
вперед?....
Зато теперь, когда в клинику приходит очередной студент и спрашивет, а
зачем, собственно, нужен такой инструмент, я со знанием дела отвечаю -
пробки из #!зды вытаскивать!
Все имена и даты изменены.
КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ НА ЭКЗАМЕНАХ
Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен
— что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколько
подходящих способов:
— принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что
спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин,
а работать-то надо!" — и начните торопливо строчить. Сдайте работу за
несколько минут до конца.
— возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем:
“Андрюха, я достал секретный документ!”
— если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и
художественно. Если это сочинение, составьте его из математических
символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.
— сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую
ноздрю экзаменатора.
— не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух,
обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните:
“Блин, вы что, слышите, как я думаю?!” Потом начните громко рассуждать,
какой экзаменатор козел.
— приведите с собой болельщиц.
— войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять
минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на
лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш
преподаватель?"
— принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.
— придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных
вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по
соображениям религиозного толка". Фантазируйте.
— принесите с собой вашу ручную крысу или кота.
— вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните.
Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется
покинуть страну", — и уйдите.
— через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите
экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком:
"С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно
задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15
минут.
— напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.
— придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.
— напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не
беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими
цифрами.
— принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора,
когда он отвернется. Свалите все на соседа.
— получив задание, съешьте его.
— прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и
сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не
выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он
разрешит им остаться.
— пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.
— сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите:
"Фигня!"
— напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов.
Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв
(БАБА, АВАВ, ГАД)
— принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными
ответами и вопросами.
— возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол,
заорите: "Пошло оно на х..!" — и гордо удалитесь.
— организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте
экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от
того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).
— придите на экзамен пьяным в дым («пьяным в дым» означает, что в
какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: «Щас
блевану»).
— сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.
— придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте
белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" -
пока вас не уведут.
— придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но
точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех
в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на
сдачу экзамена.
— получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите:
"Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"
— принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.
— с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из «Матрицы». Не
обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце
концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из
«Звездных войн».
— спровоцируйте драку посреди экзамена.
— если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши
доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте
число «пи» и выдуманные числа.
— придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.
— приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину.
Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое
кровообращение.
— принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому
предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике,
иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и
приколите их к заданию с припиской: «Нужное смотри в приложениях»
— войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола.
— после получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой
вопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменатора
любым способом.
— притворитесь, что вы на бойцовском ринге.
— принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их
по аудитории (как перед концертом).
— попытайтесь пустить по аудитории «волну», как на стадионе
— принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и
почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву.
— организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и
т.п. каждые несколько минут в течение всего экзамена.
— разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все, до
чего сможете дотянуться.
— пишите задом наперед и под углом 90 градусов.
— принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте на
нем различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: «Это помогает
мне думать». Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найти
главу про музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: "Ну я же
говорил!"
— напишите в качестве ответа на вопрос «10 аргументов, почему профессор
козел».
rest.funny.joke.amerhumor (subscribe.ru) перевод — Nata the Sha
Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен
— что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколько
подходящих способов:
— принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что
спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин,
а работать-то надо!" — и начните торопливо строчить. Сдайте работу за
несколько минут до конца.
— возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем:
“Андрюха, я достал секретный документ!”
— если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и
художественно. Если это сочинение, составьте его из математических
символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.
— сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую
ноздрю экзаменатора.
— не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух,
обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните:
“Блин, вы что, слышите, как я думаю?!” Потом начните громко рассуждать,
какой экзаменатор козел.
— приведите с собой болельщиц.
— войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять
минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на
лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш
преподаватель?"
— принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.
— придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных
вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по
соображениям религиозного толка". Фантазируйте.
— принесите с собой вашу ручную крысу или кота.
— вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните.
Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется
покинуть страну", — и уйдите.
— через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите
экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком:
"С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно
задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15
минут.
— напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.
— придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.
— напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не
беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими
цифрами.
— принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора,
когда он отвернется. Свалите все на соседа.
— получив задание, съешьте его.
— прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и
сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не
выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он
разрешит им остаться.
— пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.
— сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите:
"Фигня!"
— напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов.
Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв
(БАБА, АВАВ, ГАД)
— принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными
ответами и вопросами.
— возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол,
заорите: "Пошло оно на х..!" — и гордо удалитесь.
— организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте
экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от
того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).
— придите на экзамен пьяным в дым («пьяным в дым» означает, что в
какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: «Щас
блевану»).
— сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.
— придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте
белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" -
пока вас не уведут.
— придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но
точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех
в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на
сдачу экзамена.
— получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите:
"Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"
— принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.
— с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из «Матрицы». Не
обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце
концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из
«Звездных войн».
— спровоцируйте драку посреди экзамена.
— если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши
доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте
число «пи» и выдуманные числа.
— придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.
— приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину.
Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое
кровообращение.
— принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому
предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике,
иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и
приколите их к заданию с припиской: «Нужное смотри в приложениях»
— войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола.
— после получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой
вопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменатора
любым способом.
— притворитесь, что вы на бойцовском ринге.
— принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их
по аудитории (как перед концертом).
— попытайтесь пустить по аудитории «волну», как на стадионе
— принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и
почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву.
— организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и
т.п. каждые несколько минут в течение всего экзамена.
— разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все, до
чего сможете дотянуться.
— пишите задом наперед и под углом 90 градусов.
— принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте на
нем различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: «Это помогает
мне думать». Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найти
главу про музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: "Ну я же
говорил!"
— напишите в качестве ответа на вопрос «10 аргументов, почему профессор
козел».
rest.funny.joke.amerhumor (subscribe.ru) перевод — Nata the Sha
Еще в перестроечные годы, будучи студентом, приходилось мне калымить на
один ЦНИИ. Моя работа заключалась в переводе факсов для высоких шишек.
Сейчас бы такого студента, как я, просто бы пнули под зад и наняли
профи, но в те времена далеко не все начальники были подкованы в смысле
знания языков, а образования, некогда полученного в обычных школах,
существенно не хватало для передачи грамматических конструкций сложнее
«Cat-Boy-Whisky».
Еще раз напомню, что времена были смутные. Артемий Лебедев только
вылезал из подгузников, сайт «Анекдоты из России» существовал только для
избранных везунчиков, а пользователи моего ЦНИИ даже толком не
слыхивали, что где-то в мире существует интернет, несмотря на обильную
рекламу (один фиг, Первый отдел зарубит). Так что пользовались мы
исключительно факсимильной связью.
Процесс утверждения перевода был еще тот: сначала «читает» и визирует
начальник лаборатории, который ни бум-бум в английском, далее «читает» и
визирует начальник отдела (та же фигня с ин-язом), далее «читает» и
визирует начальник подразделения (см. выше), далее «читает» и визирует
начальник Первого отдела (для тех, кто не в курсе, — это Самый Важный
отдел, обеспечивающий секретность объекта) и уж потом вконец задроченный
переводчик, то бишь я, получает доступ в пресс-центр и сдает свой
«шедевр» секретарю для дальнейшей отправки по факсу.
Стоит ли говорить, что среди переводимых мною факсов встречались
сообщения личного характера? Наверное, стоит, ибо порой я тратил дни на
донесения Иностранцам таких важных Документов, вроде «Как поживает
какой-то старый пердун?». Тот старый пердун на другой половине Земли и
не догадывался, скольких трудов стоило кое-кому доставить эти «важные»
строчки.
Но случались и казусы. В один прекрасный день мне принесли сообщение,
начинающееся со слов «Dear Madam or Sir». Увидев обратный адрес (вроде
бы какой-то старпер из Италии), я быстренько перевел что-то про грядущую
выставку и был таков (входящие сообщения не требовали такой беготни, как
исходящие, поэтому письмо едва ли не мгновенно оказалось у шефа).
Шеф думал долго. Даже слишком долго. В итоге созвал конференцию
начальников всех подразделений ЦНИИ, которые в результате непосильного
умственного труда составили Обращение к отправителю. Опять день метания
по отделам, ответный факс с ОК и паника в лабораториях, срочная
подготовка отчетов по проекту 60, покупка новейшего оборудования, найм
новых специалистов с целью уложиться к указанной дате. Что и говорить,
Первый отдел дал добро на поездку за границу, отбирались лучшие из
лучших, бабла было угрохано дай боже, люди оставались работать вплоть до
шастанья ВОХРы.
И вот! Свершилось! Лучшие из лучших полетели в солнечную Италию, набив
полные портфели результатов исследований. И... оказались на очередном
съезде гомосексуалистов, проводившемся в одном из ночных клубов славного
города Рима.
Так я впервые в жизни узнал, что такое спам.
//ПТ
один ЦНИИ. Моя работа заключалась в переводе факсов для высоких шишек.
Сейчас бы такого студента, как я, просто бы пнули под зад и наняли
профи, но в те времена далеко не все начальники были подкованы в смысле
знания языков, а образования, некогда полученного в обычных школах,
существенно не хватало для передачи грамматических конструкций сложнее
«Cat-Boy-Whisky».
Еще раз напомню, что времена были смутные. Артемий Лебедев только
вылезал из подгузников, сайт «Анекдоты из России» существовал только для
избранных везунчиков, а пользователи моего ЦНИИ даже толком не
слыхивали, что где-то в мире существует интернет, несмотря на обильную
рекламу (один фиг, Первый отдел зарубит). Так что пользовались мы
исключительно факсимильной связью.
Процесс утверждения перевода был еще тот: сначала «читает» и визирует
начальник лаборатории, который ни бум-бум в английском, далее «читает» и
визирует начальник отдела (та же фигня с ин-язом), далее «читает» и
визирует начальник подразделения (см. выше), далее «читает» и визирует
начальник Первого отдела (для тех, кто не в курсе, — это Самый Важный
отдел, обеспечивающий секретность объекта) и уж потом вконец задроченный
переводчик, то бишь я, получает доступ в пресс-центр и сдает свой
«шедевр» секретарю для дальнейшей отправки по факсу.
Стоит ли говорить, что среди переводимых мною факсов встречались
сообщения личного характера? Наверное, стоит, ибо порой я тратил дни на
донесения Иностранцам таких важных Документов, вроде «Как поживает
какой-то старый пердун?». Тот старый пердун на другой половине Земли и
не догадывался, скольких трудов стоило кое-кому доставить эти «важные»
строчки.
Но случались и казусы. В один прекрасный день мне принесли сообщение,
начинающееся со слов «Dear Madam or Sir». Увидев обратный адрес (вроде
бы какой-то старпер из Италии), я быстренько перевел что-то про грядущую
выставку и был таков (входящие сообщения не требовали такой беготни, как
исходящие, поэтому письмо едва ли не мгновенно оказалось у шефа).
Шеф думал долго. Даже слишком долго. В итоге созвал конференцию
начальников всех подразделений ЦНИИ, которые в результате непосильного
умственного труда составили Обращение к отправителю. Опять день метания
по отделам, ответный факс с ОК и паника в лабораториях, срочная
подготовка отчетов по проекту 60, покупка новейшего оборудования, найм
новых специалистов с целью уложиться к указанной дате. Что и говорить,
Первый отдел дал добро на поездку за границу, отбирались лучшие из
лучших, бабла было угрохано дай боже, люди оставались работать вплоть до
шастанья ВОХРы.
И вот! Свершилось! Лучшие из лучших полетели в солнечную Италию, набив
полные портфели результатов исследований. И... оказались на очередном
съезде гомосексуалистов, проводившемся в одном из ночных клубов славного
города Рима.
Так я впервые в жизни узнал, что такое спам.
//ПТ
Девочки тоже хотят секса, просто они называют это романтикой.
Что же. Заранее прошу прощения за дискриминацию. Но история думаю того стоит. Произошло все на лекции по психологии. Действующие лица. Преподавательница, пусть и молодая, но уже востребованный специалист, психоневролог и терапевт со стажем. 12 студентов. Сразу скажу, действие происходит в Польше. То есть шаг к толерантности, Европа, все такое. Зашел разговор о гомосексуализме. Преподавательница возмущается, что одна из ее коллег, профессор много старше, на своих лекциях заявляет, что гомосексуализм — болезнь, хотя уже давно принято мнение, что это всего лишь биологическая особенность организма. Дальше диалог.
Преп. "Но гомосексуализм не болезнь, ее нельзя вылечить"
Одна из студенток (девушка лет 18)прерывает "На самом деле можно"
Преп. (с удивлением) "Как именно?"
Студентка (с серьезным лицом) "Огнем"
Нужно ли говорить, что толерантных поляков слегка заклинило.
Преп. "Но гомосексуализм не болезнь, ее нельзя вылечить"
Одна из студенток (девушка лет 18)прерывает "На самом деле можно"
Преп. (с удивлением) "Как именно?"
Студентка (с серьезным лицом) "Огнем"
Нужно ли говорить, что толерантных поляков слегка заклинило.
Ох, не писатель я...
Столько хороших расказчиков слыхал, еще в доинтернетовские годы... А то
мОлодежь (вот так, с ударением на первом "о") думает, что до инета и
смешные истории-то не встречались.
Вот Игорек М., тогда молодой ученый биомедкибернетик (БИМКу 85-91
привет!), рассказывал иногда байки из своей практики на "скорой помощи",
где он подрабатывал санитаром, будучи студентом ленинградского (кажется)
сангига.
Если помните, в СССР секса не было.
Но отдельные несознательные товарищи все-таки занимались "этим".
Два запомнившихся случая из практики питерской "скорой" начала
восьмидесятых:
Большой питерский завод. Время обеденного перерыва. К зданию
заводоуправления двум "скорым" проехать не удалось, поэтому
окровавленных пострадавших санитары эвакуировали на носилках через
проходную сквозь быстро образовавшуюся толпу рабочих-металлистов.
Пострадавших двое — средней руки начальник (что-то класса замдиректора
или освобожденного секретаря) и его секретарша, оба в бессознательном
состоянии и с большой кровопотерей.
Как случилось? Да в общем-то, ничего необычного. В конце обеденного
перерыва секретарша "баловала" шефа, опустившись перед ним на колени.
Начальник стоял с расстегнутой ширинкой, уютно прислонившись спиной к
хлипкому шкафу с "делами". А на шкафу том стояла роковым образом пишущая
машинка. "Ятрань", если кто помнит — в ней кило 20. От удовольствия
начальнику трудно было оставаться неподвижным... В общем, сползла та
машинка, слегка чиркнув по носу и лбу начальника, всем своим немалым
чугунным весом, пролетев около полутора метров, приземлилась на макушку
бедной секретарши... Рефлекторное сокращение мощных жевательных мышц,
потеря сознания у секретарши. Болевой шок у и огромные кровопотери у
шефа.
Пообедали...
Второй случай — время и место аналогично. В смысле — обеденный
перерыв, большой металлургический завод.
Действующее лицо — ученик слесаря, забавляющийся своим "дружком" в
укромном уголке. Только в этот раз он решил позабавиться с применением
"подручных" средств и под руку подвернулся шарикооподшипник с такой
аккуратной дрочкой, аккурат немножко меньше диаметра "дружка"...
В общем, подшипник был одет... Для снятия была вызвана "скорая" через
пару часов, когда молодому человеку уже не стало сил терпеть и "дружок"
стал приобретать лилово-желтоватые оттенки, оставаясь, впрочем весьма
немалых размеров.
Мда... А надо отметить, что обоймы шарикоподшипников делаются из весьма
и весьма твердых сталей и вопрос его распила ножовкой или напильником не
стоял... Сварка?.. Помните, где он находится?
Мда...
В общем, собрали консилиум, включавший хирургов, психотерапевтов,
урологов и... ученых по металлобработке...
Парень был освобожден от "оков" путем последовательного раздавливания
двух обойм подшипника с помощью высокоточного гидравлического пресса.
Сталь очень прочная. Но хрупкая.
docent
Столько хороших расказчиков слыхал, еще в доинтернетовские годы... А то
мОлодежь (вот так, с ударением на первом "о") думает, что до инета и
смешные истории-то не встречались.
Вот Игорек М., тогда молодой ученый биомедкибернетик (БИМКу 85-91
привет!), рассказывал иногда байки из своей практики на "скорой помощи",
где он подрабатывал санитаром, будучи студентом ленинградского (кажется)
сангига.
Если помните, в СССР секса не было.
Но отдельные несознательные товарищи все-таки занимались "этим".
Два запомнившихся случая из практики питерской "скорой" начала
восьмидесятых:
Большой питерский завод. Время обеденного перерыва. К зданию
заводоуправления двум "скорым" проехать не удалось, поэтому
окровавленных пострадавших санитары эвакуировали на носилках через
проходную сквозь быстро образовавшуюся толпу рабочих-металлистов.
Пострадавших двое — средней руки начальник (что-то класса замдиректора
или освобожденного секретаря) и его секретарша, оба в бессознательном
состоянии и с большой кровопотерей.
Как случилось? Да в общем-то, ничего необычного. В конце обеденного
перерыва секретарша "баловала" шефа, опустившись перед ним на колени.
Начальник стоял с расстегнутой ширинкой, уютно прислонившись спиной к
хлипкому шкафу с "делами". А на шкафу том стояла роковым образом пишущая
машинка. "Ятрань", если кто помнит — в ней кило 20. От удовольствия
начальнику трудно было оставаться неподвижным... В общем, сползла та
машинка, слегка чиркнув по носу и лбу начальника, всем своим немалым
чугунным весом, пролетев около полутора метров, приземлилась на макушку
бедной секретарши... Рефлекторное сокращение мощных жевательных мышц,
потеря сознания у секретарши. Болевой шок у и огромные кровопотери у
шефа.
Пообедали...
Второй случай — время и место аналогично. В смысле — обеденный
перерыв, большой металлургический завод.
Действующее лицо — ученик слесаря, забавляющийся своим "дружком" в
укромном уголке. Только в этот раз он решил позабавиться с применением
"подручных" средств и под руку подвернулся шарикооподшипник с такой
аккуратной дрочкой, аккурат немножко меньше диаметра "дружка"...
В общем, подшипник был одет... Для снятия была вызвана "скорая" через
пару часов, когда молодому человеку уже не стало сил терпеть и "дружок"
стал приобретать лилово-желтоватые оттенки, оставаясь, впрочем весьма
немалых размеров.
Мда... А надо отметить, что обоймы шарикоподшипников делаются из весьма
и весьма твердых сталей и вопрос его распила ножовкой или напильником не
стоял... Сварка?.. Помните, где он находится?
Мда...
В общем, собрали консилиум, включавший хирургов, психотерапевтов,
урологов и... ученых по металлобработке...
Парень был освобожден от "оков" путем последовательного раздавливания
двух обойм подшипника с помощью высокоточного гидравлического пресса.
Сталь очень прочная. Но хрупкая.
docent
С женских форумов
Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в
шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно
заразиться от старика морщинками?
Испужанна
Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не
ткнул вилкой
Лицеистка
Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я
постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную
маску или пельменную
Очароватка
Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за
тамошнего охранника, всем рекомендую!
Just Mary
А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!
Красотуша
Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места
фотоаппаратом "Никон". Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут!
Фспышка
Начала заниматься на велотренажёре, чтобы сбросить вес, и обнаружила,
что это очень трудно, особенно слазить с тренажёра. А вдруг кто-то
другой на него сядет?! И ещё. Кто-нибудь выходил замуж за велотренажёр?
Золотая педалистка
Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его
где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня
ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает?
Падкая женщина
Я работаю преподавателем органической химии в институте органической
химии. Ко мне часто домой приходят студенты, занимаются со мной сексом,
а потом протягивают зачётки. Что за странный способ благодарить меня за
полученные знания? Неужели им трудно купить шампанское или конфеты?
Замша-Деканша
Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!!
Кудряшка Ссю
Провела две "чистки мозга" по Малахову, трижды лечилась по методу
Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что
делать?
Медуза Гормона
Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал?
Puzanna
Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить?
Фэтима
Можно ли парню видеть всё это??? Куда кто прячет магазинские чеки?
Shopping Blue
Сколько нужно делать пшиков, чтобы точно не пахло подмышками?
Ambrozina
Девочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама
собой!
Ефросиняя
Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро
убрать мозоли с лица?
Pussy Face
У меня из-за пирсинга в пуп отвис живот. Переставила пирсинг на ягодицы
отвис зад. Что мне делать?! Куда поставить этот чёртов пирсинг?
Трясопузка
Люди, просветите: надо брить сами ноги или волосы на ногах?
Пупсег
На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то угламурить снимки?
Свецкая Львитса
Удалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто ещё
скучает по волосам и по каким?
Себорритка
Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать?
Манька Сублимация
Вредно ли загорать в выключенном солярии?
Солярка
Можно ли загорать лицом в микроволновке с грилем? А на ксероксе?
Chocoladka
Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась кожа молодая-молодая! Всем
рекомендую греческий и 400 водки это чудо!
Стаканида
Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые
ноги. Что посоветуете?
Пушистик
(с) Красная Бурда
Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в
шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно
заразиться от старика морщинками?
Испужанна
Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не
ткнул вилкой
Лицеистка
Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я
постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную
маску или пельменную
Очароватка
Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за
тамошнего охранника, всем рекомендую!
Just Mary
А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!
Красотуша
Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места
фотоаппаратом "Никон". Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут!
Фспышка
Начала заниматься на велотренажёре, чтобы сбросить вес, и обнаружила,
что это очень трудно, особенно слазить с тренажёра. А вдруг кто-то
другой на него сядет?! И ещё. Кто-нибудь выходил замуж за велотренажёр?
Золотая педалистка
Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его
где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня
ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает?
Падкая женщина
Я работаю преподавателем органической химии в институте органической
химии. Ко мне часто домой приходят студенты, занимаются со мной сексом,
а потом протягивают зачётки. Что за странный способ благодарить меня за
полученные знания? Неужели им трудно купить шампанское или конфеты?
Замша-Деканша
Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!!
Кудряшка Ссю
Провела две "чистки мозга" по Малахову, трижды лечилась по методу
Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что
делать?
Медуза Гормона
Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал?
Puzanna
Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить?
Фэтима
Можно ли парню видеть всё это??? Куда кто прячет магазинские чеки?
Shopping Blue
Сколько нужно делать пшиков, чтобы точно не пахло подмышками?
Ambrozina
Девочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама
собой!
Ефросиняя
Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро
убрать мозоли с лица?
Pussy Face
У меня из-за пирсинга в пуп отвис живот. Переставила пирсинг на ягодицы
отвис зад. Что мне делать?! Куда поставить этот чёртов пирсинг?
Трясопузка
Люди, просветите: надо брить сами ноги или волосы на ногах?
Пупсег
На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то угламурить снимки?
Свецкая Львитса
Удалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто ещё
скучает по волосам и по каким?
Себорритка
Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать?
Манька Сублимация
Вредно ли загорать в выключенном солярии?
Солярка
Можно ли загорать лицом в микроволновке с грилем? А на ксероксе?
Chocoladka
Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась кожа молодая-молодая! Всем
рекомендую греческий и 400 водки это чудо!
Стаканида
Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые
ноги. Что посоветуете?
Пушистик
(с) Красная Бурда
Очередной интернет-форум. Очередная бессмысленная дискуссия о
гомосексуализме, плавно переходящая в столь же бессмысленную дискуссию о
евреях. Реплика очередного участника:
— А вы спросите какого-нибудь еврея — считает ли он, что быть евреем -
это то же самое, что и быть гомосексуалистом?
Ответ на эту реплику потряс меня до глубины души. Привожу полностью.
Ох: -) Это не то же самое.
Я вспоминаю моего друга Сеню Крола.
Сеня Крол выглядит, как архетипический еврей из карикатур времен
третьего рейха: огромный шнобель, глубоко посаженные угольки-глазки,
буйные черные кудри и пр.
Для этой истории важно и то, что он был не просто женолюбив, но
женолюбив открыто, успешно и непрерывно.
Так вот.
Сеня Крол увидел на Невском у "стены плача" (так на гороского жаргоне
называлось место традиционного скопления людей с плакатами и листовками
— главным образом, надо сказать, "патриотического" направления) троих
чернорубашечников из "памяти", за спиной у которых висел плакат
следующего содержания:
ЖИДЫ — ПИДОРАСЫ
Мимо этих ребят мы ходили каждый день. но с этим аргументом столкнулись
как-то впервые.
Сеня остолбенел.
Он медленно подошел к ним и тихо сказал.
— Убери, сука.
— Чего-о-о? — вяло откликнулись взопревшие агитаторы.
— Я сказал, убери.
— Не уберу.
Сеня остановился.
Он понял, что с несправедливостью и неправдой, поддержанной грубой
силой, можно справиться только гласностью и неоспоримой аргументацией.
Он повернулся к оскорбителям в три четверти, гордо поднял голову,
отставил даже немного ногу и очень громко и отчетливо, с трогательным
грассированием пустил в ход сократовский метод:
— У вас есть сомнения в том, что я еврей?
Люди в черных рубашках несколько растерянно помотали головами.
— Так вы хотите сказать, что я пидорас? — входя во вкус, Семен вдруг
заговорил совершенно с бабелевскими интонацями.
— ...
— Я не слышу ответа, — почуяв легкую добычу, Сеня победительно дернул
кадыком.
— ...
Вокруг уже собралась изрядная толпа, причем довольно ощутимую ее часть
составляли студентки университета (как шедшие с нами, так и
присоединившиеся после начала дискуссии).
— Так вот, если у вас есть сомнения, молодые люди (молодые люди были
старше нас лет на пять, так что интонация Паниковского подействовала на
них несколько обескураживающе), — то спросите у людей.
Сеня обернулся к зрителям:
— вот скажи, Лена, я пидог`ас? (Лена уверенно мотает головой в сугубо
отрицательном смысле). Настя! скажи этим людям, я — пидорас? (уверенное
несогласие). Марина? Ксюша? и Ксюша?
Получив достаточно представительную выборку и чувствуя, что дискуссия
может обернуться фарсом, Семен повернулся к публике спиной.
— Я не буду доказывать, что я не споил Россию, что я не пью кровь
христианских младенцев, что я не вор и что я не желаю смерти всему
живому. Это слишком трудоемко. Но в данном случае я могу привести не
менее сотни свидетельниц. Так что снимайте эту гнусную ложь.
Ну и сняли и ушли.
гомосексуализме, плавно переходящая в столь же бессмысленную дискуссию о
евреях. Реплика очередного участника:
— А вы спросите какого-нибудь еврея — считает ли он, что быть евреем -
это то же самое, что и быть гомосексуалистом?
Ответ на эту реплику потряс меня до глубины души. Привожу полностью.
Ох: -) Это не то же самое.
Я вспоминаю моего друга Сеню Крола.
Сеня Крол выглядит, как архетипический еврей из карикатур времен
третьего рейха: огромный шнобель, глубоко посаженные угольки-глазки,
буйные черные кудри и пр.
Для этой истории важно и то, что он был не просто женолюбив, но
женолюбив открыто, успешно и непрерывно.
Так вот.
Сеня Крол увидел на Невском у "стены плача" (так на гороского жаргоне
называлось место традиционного скопления людей с плакатами и листовками
— главным образом, надо сказать, "патриотического" направления) троих
чернорубашечников из "памяти", за спиной у которых висел плакат
следующего содержания:
ЖИДЫ — ПИДОРАСЫ
Мимо этих ребят мы ходили каждый день. но с этим аргументом столкнулись
как-то впервые.
Сеня остолбенел.
Он медленно подошел к ним и тихо сказал.
— Убери, сука.
— Чего-о-о? — вяло откликнулись взопревшие агитаторы.
— Я сказал, убери.
— Не уберу.
Сеня остановился.
Он понял, что с несправедливостью и неправдой, поддержанной грубой
силой, можно справиться только гласностью и неоспоримой аргументацией.
Он повернулся к оскорбителям в три четверти, гордо поднял голову,
отставил даже немного ногу и очень громко и отчетливо, с трогательным
грассированием пустил в ход сократовский метод:
— У вас есть сомнения в том, что я еврей?
Люди в черных рубашках несколько растерянно помотали головами.
— Так вы хотите сказать, что я пидорас? — входя во вкус, Семен вдруг
заговорил совершенно с бабелевскими интонацями.
— ...
— Я не слышу ответа, — почуяв легкую добычу, Сеня победительно дернул
кадыком.
— ...
Вокруг уже собралась изрядная толпа, причем довольно ощутимую ее часть
составляли студентки университета (как шедшие с нами, так и
присоединившиеся после начала дискуссии).
— Так вот, если у вас есть сомнения, молодые люди (молодые люди были
старше нас лет на пять, так что интонация Паниковского подействовала на
них несколько обескураживающе), — то спросите у людей.
Сеня обернулся к зрителям:
— вот скажи, Лена, я пидог`ас? (Лена уверенно мотает головой в сугубо
отрицательном смысле). Настя! скажи этим людям, я — пидорас? (уверенное
несогласие). Марина? Ксюша? и Ксюша?
Получив достаточно представительную выборку и чувствуя, что дискуссия
может обернуться фарсом, Семен повернулся к публике спиной.
— Я не буду доказывать, что я не споил Россию, что я не пью кровь
христианских младенцев, что я не вор и что я не желаю смерти всему
живому. Это слишком трудоемко. Но в данном случае я могу привести не
менее сотни свидетельниц. Так что снимайте эту гнусную ложь.
Ну и сняли и ушли.
ПРОГРАММИСТ И МАРИХУАНА
Историю рассказал кореш, за правдивость ручается, т. к. видел своими
глазами. Дело было в году 82-83, компьютерные специалисты тогда только
начали выпускаться в массы из американских университетов, в одном из
таких университетов и учился мой кореш. Жил он в общаге с парнем по
имени Роберт (для своих — Бобби). В том году Бобби заканчивал универ по
классу программной инженерии (тогда еще информатики) и с готовностью
смотрел в светлое будущее. Ничто не предвещало беды.
Выпускные Бобби сдал, осталось защитить финальный проект, которым в том
далеком году была программка, которая что-то там моделировала и рисовала
на экране всякие фигуры. Тут следует заметить, что системы в те времена
работали с перфокарт, т. к. съемная память была студентам практически
недоступна. Перфокарты — это такие прямоугольные картонки с дырками, и
на финальную прогу их набралась целая коробка из-под обуви. Эту коробку
Бобби нужно было утром отнести преродавателю, получить оценку, и можно
было идти обмывать диплом. Довольный собой, Бобби поставил коробку на
столик у кровати и решил расслабиться и раскуриться.
Еще у Бобби была девушка, с которой они ссорились через день, потом
мирились и, по словам Бобби, на почве примирения у них был обалденный
секс. Но девушка она была приличная и терпеть не могла, когда Бобби
курил без нее. Так вот... в очередной раз затянувшись, Бобби увидел, что
она идет в сторону их общаги, и стреманул. К тому времени как девушка
добралась до девятого этажа, Бобби успел открыть окно, выгнать сизый
дым, зажечь несколько сигарет и побрызгать вокруг одеколоном. Но запах
травы не так просто выгнать, и девушка, которая сама была не прочь
раскуриться, конечно же догадалась и начался очередной скандал с криками
и киданием вещей друг в друга. Крики, ругань, студенческие пожитки
летают по комнате. Разумеется, одним из предметов, запущенных в Бобби,
оказалась коробка с перфокартами. Бобби ловко увернулся. (Позднее этот
прием использовал Нео, когда уворачивался от пуль в первой "Матрице")...
Коробка, избежав столкновения, продолжила движение по траектории...
правильно... в открытое окно. Весила коробка порядком, поетому летела
камнем вниз с девятого этажа, пока на ее пути не встретилось дерево.
Этот пинок снизу заставил перфокарты разлететься фонтаном в разные
стороны. Когда прошел первый шок и внезапно онемевший Бобби добрался до
первого этажа, карты летали по всему двору, подхваченные весенним
ветерком. Красиво так летали.
Бобби курил и пил всю ночь, размахивая руками и в сотый раз показывая,
как фонтаном разлетелись его перфокарты. Весь следущий день он проспал,
а вечером собрал вещи и съехал с кампуса. Больше никто о нем ничего не
слышал. Такая вот история.
МОРАЛЬ: скажи наркотикам — нет!: )
P.S. А карты летали по городу до первого дождя.
Историю рассказал кореш, за правдивость ручается, т. к. видел своими
глазами. Дело было в году 82-83, компьютерные специалисты тогда только
начали выпускаться в массы из американских университетов, в одном из
таких университетов и учился мой кореш. Жил он в общаге с парнем по
имени Роберт (для своих — Бобби). В том году Бобби заканчивал универ по
классу программной инженерии (тогда еще информатики) и с готовностью
смотрел в светлое будущее. Ничто не предвещало беды.
Выпускные Бобби сдал, осталось защитить финальный проект, которым в том
далеком году была программка, которая что-то там моделировала и рисовала
на экране всякие фигуры. Тут следует заметить, что системы в те времена
работали с перфокарт, т. к. съемная память была студентам практически
недоступна. Перфокарты — это такие прямоугольные картонки с дырками, и
на финальную прогу их набралась целая коробка из-под обуви. Эту коробку
Бобби нужно было утром отнести преродавателю, получить оценку, и можно
было идти обмывать диплом. Довольный собой, Бобби поставил коробку на
столик у кровати и решил расслабиться и раскуриться.
Еще у Бобби была девушка, с которой они ссорились через день, потом
мирились и, по словам Бобби, на почве примирения у них был обалденный
секс. Но девушка она была приличная и терпеть не могла, когда Бобби
курил без нее. Так вот... в очередной раз затянувшись, Бобби увидел, что
она идет в сторону их общаги, и стреманул. К тому времени как девушка
добралась до девятого этажа, Бобби успел открыть окно, выгнать сизый
дым, зажечь несколько сигарет и побрызгать вокруг одеколоном. Но запах
травы не так просто выгнать, и девушка, которая сама была не прочь
раскуриться, конечно же догадалась и начался очередной скандал с криками
и киданием вещей друг в друга. Крики, ругань, студенческие пожитки
летают по комнате. Разумеется, одним из предметов, запущенных в Бобби,
оказалась коробка с перфокартами. Бобби ловко увернулся. (Позднее этот
прием использовал Нео, когда уворачивался от пуль в первой "Матрице")...
Коробка, избежав столкновения, продолжила движение по траектории...
правильно... в открытое окно. Весила коробка порядком, поетому летела
камнем вниз с девятого этажа, пока на ее пути не встретилось дерево.
Этот пинок снизу заставил перфокарты разлететься фонтаном в разные
стороны. Когда прошел первый шок и внезапно онемевший Бобби добрался до
первого этажа, карты летали по всему двору, подхваченные весенним
ветерком. Красиво так летали.
Бобби курил и пил всю ночь, размахивая руками и в сотый раз показывая,
как фонтаном разлетелись его перфокарты. Весь следущий день он проспал,
а вечером собрал вещи и съехал с кампуса. Больше никто о нем ничего не
слышал. Такая вот история.
МОРАЛЬ: скажи наркотикам — нет!: )
P.S. А карты летали по городу до первого дождя.
Помните эту дурацкую фразу — "В СССР секса нет"? Высказывание стало
"знаменитым" после того, как какая-то дама на телемосте с Америкой (на
заре перестройки) выдала это на весь мир. Поверить в то, что секса тогда
не было могут, пожалуй, только клинические дураки. История моя
непосредственного отношения к этому предмету почти не имеет, но весьма
показательна...
В далеком уже, 77 году прошлого века, учился я на втором курсе технаря.
Сие учебное заведение было Техникумом электронных приборов и готовило
спецов в областях, непосредственно связанных с эксплуатацией и
изготовлением всяческих электронных компонентов. Были специальности
посложнее и попроще — в смысле тяжести изучаемого материала. Кто знает,
что такое сопромат, тот меня поймет. Соответственно были группы, где
учились представители только сильного пола, и были группы, состоявшие
преимущественно из девушек (ребят раз-два и обчелся). Вот в такой
девичьей группе я и учился. Всего ребят, включая меня, было шестеро, а
девушек же аж 24 штуки. В таком "малиннике" мы и проучились 4 года. И
было тогда в "традиции", осенью, в начале учебного года (иногда это
затягивалось вплоть до ноября месяца), посылать бедолаг-студентов — нас,
то есть — в колхоз на уборку картошки, свеклы и т. д.
Это была преамбула, а сейчас будет амбула.
Дело было в конце октября — уже успели пролиться многочисленные дожди и
изрядно похолодало. Привезли нас в колхоз и высадили возле того болота,
в которое превратилось поле после дождей. Только пожухлая ботва сахарной
свеклы говорила, что это все же поле, где чего-то там растят, а не
место, куда не ступала нога человека. Унылые, начинающие замерзать, мы
стояли кучкой на дороге и дожидались пока кто-нибудь не скажет нам, что
надо делать. И дождались. Пришла женщина — знаете, такая настоящая
русская женщина — крепкая, красивая... Про таких еще говорят — кровь с
молоком. Она нам показала наш участок и мы потянулись на поле, дергать
свеклу из земли и сваливать ее в кучи. Тем и занимались до обеда — нам
его привезли прямо на поле. Расположившись всем скопом на куче свеклы,
мы это дело уговорили и тут снова появилась наша "работодательница".
Теперь она дала нам новое задание — нужно было обрезать у свеклы ботву.
Достали мы припасенные (всех предупредили накануне) ножички и принялись
за работу. Но, естественно, от холода, неумения и нежелания делали мы
это "обрезание" спустя рукава: тюкнешь тесаком, ботва отвалилась — и
ладно. Заметив такое наплевательское отношение, та
женщина-надзирательница взяла нож и начала нам показывать, как надо
отрезать ботву, чтобы было чисто. Очистив одну свеклу, она показала ее
нам и говорит:
— Вот, вот так надо резать — лишнее отрезали, а конец не повредили. Ведь
самая сладость — она в конце!
Секундная пауза — и все тридцать человек зашлись в гомерическом хохоте!
Больше всех старались наши девушки — кто-то согнулся пополам, кто-то уже
валялся на куче. До той женщины смысл ее фразы дошел секунд через
десять, после чего она присоединилась к нам, хохоча так, что мы только
удивлялись — сколько же в ней энергии!
А вы говорите — секса не было...
ЗЫ Не смеялся только один человек — наша классная руководительница...
nohius
"знаменитым" после того, как какая-то дама на телемосте с Америкой (на
заре перестройки) выдала это на весь мир. Поверить в то, что секса тогда
не было могут, пожалуй, только клинические дураки. История моя
непосредственного отношения к этому предмету почти не имеет, но весьма
показательна...
В далеком уже, 77 году прошлого века, учился я на втором курсе технаря.
Сие учебное заведение было Техникумом электронных приборов и готовило
спецов в областях, непосредственно связанных с эксплуатацией и
изготовлением всяческих электронных компонентов. Были специальности
посложнее и попроще — в смысле тяжести изучаемого материала. Кто знает,
что такое сопромат, тот меня поймет. Соответственно были группы, где
учились представители только сильного пола, и были группы, состоявшие
преимущественно из девушек (ребят раз-два и обчелся). Вот в такой
девичьей группе я и учился. Всего ребят, включая меня, было шестеро, а
девушек же аж 24 штуки. В таком "малиннике" мы и проучились 4 года. И
было тогда в "традиции", осенью, в начале учебного года (иногда это
затягивалось вплоть до ноября месяца), посылать бедолаг-студентов — нас,
то есть — в колхоз на уборку картошки, свеклы и т. д.
Это была преамбула, а сейчас будет амбула.
Дело было в конце октября — уже успели пролиться многочисленные дожди и
изрядно похолодало. Привезли нас в колхоз и высадили возле того болота,
в которое превратилось поле после дождей. Только пожухлая ботва сахарной
свеклы говорила, что это все же поле, где чего-то там растят, а не
место, куда не ступала нога человека. Унылые, начинающие замерзать, мы
стояли кучкой на дороге и дожидались пока кто-нибудь не скажет нам, что
надо делать. И дождались. Пришла женщина — знаете, такая настоящая
русская женщина — крепкая, красивая... Про таких еще говорят — кровь с
молоком. Она нам показала наш участок и мы потянулись на поле, дергать
свеклу из земли и сваливать ее в кучи. Тем и занимались до обеда — нам
его привезли прямо на поле. Расположившись всем скопом на куче свеклы,
мы это дело уговорили и тут снова появилась наша "работодательница".
Теперь она дала нам новое задание — нужно было обрезать у свеклы ботву.
Достали мы припасенные (всех предупредили накануне) ножички и принялись
за работу. Но, естественно, от холода, неумения и нежелания делали мы
это "обрезание" спустя рукава: тюкнешь тесаком, ботва отвалилась — и
ладно. Заметив такое наплевательское отношение, та
женщина-надзирательница взяла нож и начала нам показывать, как надо
отрезать ботву, чтобы было чисто. Очистив одну свеклу, она показала ее
нам и говорит:
— Вот, вот так надо резать — лишнее отрезали, а конец не повредили. Ведь
самая сладость — она в конце!
Секундная пауза — и все тридцать человек зашлись в гомерическом хохоте!
Больше всех старались наши девушки — кто-то согнулся пополам, кто-то уже
валялся на куче. До той женщины смысл ее фразы дошел секунд через
десять, после чего она присоединилась к нам, хохоча так, что мы только
удивлялись — сколько же в ней энергии!
А вы говорите — секса не было...
ЗЫ Не смеялся только один человек — наша классная руководительница...
nohius
Оказывается, дровосеки — это люди, занимающиеся дровосексуализмом.
Жили мы как-то одной московской общаге. 6 этажей, на первом -
две душевые (М и Ж). И все шло своим чередом, но... Пиздец
подкрался незаметно. Душевую М закрыли на ремонт. Причем никаких
рекомендаций по поводу того, где мыться мужскому населению, дано
не было. Но грязным никто ходить не захотел. Взяли лист бумаги,
маркер, написали букву "М". Прикрепили ее на дверь душевой и
вымылись по полной программе. В это время дамское население
устроило пикет у двери, выкрикивало ругательства и гневно
осуждало "бессовестных хамов", но войти и выгнать не решалось.
Дождавшись окончания омовения, дамы написали на другой стороне
листа букву "Ж" и гордо удалились мыться.
Так, сменяя табличку на дверях и друг друга за дверьми, народ
и посещал душевую по очереди. Это продолжалось 2 или 3 дня и
совсем было устаканилось. Но в один прекрасный день мимо душевой
проходил философски настроеный студент: "Инь, янь, все едино..." -
думал он, и тут его взгляд упал на букву "М". Студент перевернул
бумажку и повесил другой стороной ("Ж"). "Все едино..." — подумал
студент и побрел дальше.
Первые 2 девицы, пришедшие сполоснуться, увидели букву "Ж" и
смело зашли в предбанник. На крючках висели джинсы (а может быть
махровые халаты), девиц это не смутило. Они повесили свои джинсы
(а может быть махровые халаты) рядом и пошли собственно в душ.
Там, в клубах пара, они не сразу разобрались, с кем имеют дело.
Зато, когда разобрались... Короче, с визгом вылетели оттуда
и уже через полчаса поделились впечатлениями со всей общагой.
Больше бумажек на двери никто не вешал, осознав тщету всего
сущего, и только дамы, подходя к душевой громко спрашивали:
"Кто там?" И часто получали галантное предложение заходить,
не стесняться и жизнеутверждающий гогот.
И уже можно было говорить об успехах сексуальной революции
в одной отдельно взятой общаге, как мужскую душевую открыли после
ремонта. "Эх, какую историю испортили" — подумал, наверное, мастер
по починке примусов. И недели через две в женской душевой
испортилась электрическая проводка (общага-то с 30-х годов стоит
и схемы проводок утеряны давно, и мастера, что их делал, из-под
земли уже в прямом смысле доставать надо). Проводку чинили долго.
И тут выяснилась лицемерная сущность дам, часть из которых, правда
ходила мыться со свечкой, но во влажном паре свечка быстро тухла
и мыться приходилось наощупь ("не слышно, куда мыло трешь" -
цитата). Большинство же прибежало в мужскую душевую и все
вернулось на круги своя...
Клянусь, что все это было на самом деле, вот только за нечистую
силу ручаться не могу, не очень верю.
две душевые (М и Ж). И все шло своим чередом, но... Пиздец
подкрался незаметно. Душевую М закрыли на ремонт. Причем никаких
рекомендаций по поводу того, где мыться мужскому населению, дано
не было. Но грязным никто ходить не захотел. Взяли лист бумаги,
маркер, написали букву "М". Прикрепили ее на дверь душевой и
вымылись по полной программе. В это время дамское население
устроило пикет у двери, выкрикивало ругательства и гневно
осуждало "бессовестных хамов", но войти и выгнать не решалось.
Дождавшись окончания омовения, дамы написали на другой стороне
листа букву "Ж" и гордо удалились мыться.
Так, сменяя табличку на дверях и друг друга за дверьми, народ
и посещал душевую по очереди. Это продолжалось 2 или 3 дня и
совсем было устаканилось. Но в один прекрасный день мимо душевой
проходил философски настроеный студент: "Инь, янь, все едино..." -
думал он, и тут его взгляд упал на букву "М". Студент перевернул
бумажку и повесил другой стороной ("Ж"). "Все едино..." — подумал
студент и побрел дальше.
Первые 2 девицы, пришедшие сполоснуться, увидели букву "Ж" и
смело зашли в предбанник. На крючках висели джинсы (а может быть
махровые халаты), девиц это не смутило. Они повесили свои джинсы
(а может быть махровые халаты) рядом и пошли собственно в душ.
Там, в клубах пара, они не сразу разобрались, с кем имеют дело.
Зато, когда разобрались... Короче, с визгом вылетели оттуда
и уже через полчаса поделились впечатлениями со всей общагой.
Больше бумажек на двери никто не вешал, осознав тщету всего
сущего, и только дамы, подходя к душевой громко спрашивали:
"Кто там?" И часто получали галантное предложение заходить,
не стесняться и жизнеутверждающий гогот.
И уже можно было говорить об успехах сексуальной революции
в одной отдельно взятой общаге, как мужскую душевую открыли после
ремонта. "Эх, какую историю испортили" — подумал, наверное, мастер
по починке примусов. И недели через две в женской душевой
испортилась электрическая проводка (общага-то с 30-х годов стоит
и схемы проводок утеряны давно, и мастера, что их делал, из-под
земли уже в прямом смысле доставать надо). Проводку чинили долго.
И тут выяснилась лицемерная сущность дам, часть из которых, правда
ходила мыться со свечкой, но во влажном паре свечка быстро тухла
и мыться приходилось наощупь ("не слышно, куда мыло трешь" -
цитата). Большинство же прибежало в мужскую душевую и все
вернулось на круги своя...
Клянусь, что все это было на самом деле, вот только за нечистую
силу ручаться не могу, не очень верю.
В 2001 году мне было 25 лет, я готовился к защите диссертации, перед
защитой мне необходимо было провести курс лекций по тематике диссертации
в своем ВУЗе. К первой лекции готовился очень ответственно, хотя в эти
годы понимаете кокой образ жизни у молодого, свободного парня, причем
довольно самодостаточного. В общем в 10 вечера от подготовки к лекции
меня оторвали друзья и мы пехали в начале в чью то общагу, там взяли 3-х
девчонок и в сауну, в общем лучшая подготовка к первой лекции. Надо
отдать должное друзьям — утром я оказался дома, привел себя в порядок и
пошел на лекцию. Скажу сразу лекцию мне пришлось читать у 5-го курса, по
внешности и по образу жизни от которого я сам мало отличался, заставить
слушать лекцию пятикурсников дело не совсем простое. К моему удивлению
студенты попались дисциплинированные и после простого отступления по
объяснению сути моего пребывания у них на "молодежном" языке с
применением нескольких диалектов все начали слушать лекцию. Однако на
последнем ряду я никак не мог успокоить группу девушек-студенток,
которые слушая свою подругу постоянно на меня оборачивались и
недвусмысленно хихикали. Через 5 минут непрерывного веселья я решил
подойти к неугомонной "Тусовочке" и боже мой! в лице рассказчицы я узнал
ту самую девочку, с которой я "готовился" к лекции в сауне. Понятно мое
состояние — я делаю предупреждение, возвращаюсь читать лекцию, но
хихиканья с дальнего ряда становится веселее и громче, в общем угроза
срыва первой моей лекции и возможно приобретение комплекса
неполноценности. Весь поток ждет от меня действий, но действий нет, так
как я понимаю, что обсуждается этими студентками. Наконец я не
выдерживаю и говорю фразу, которая стала "крылатой" в нашем ВУЗе на
ближайшие годы, с полной серьезностью, взглядом и интонацией я обращаю
на себя внимание этих "веселушек" и говорю моей ночной спутнице "СЕКС С
ПРЕПОДАВАТЕЛЕМ, ЕЩЕ НЕ ПОВОД НЕ СЛУШАТЬ ЕГО ЛЕКЦИЮ!" Эффект
непредсказуемый — в аудитории секундная гробовая тишина (видимо
осмысление фразы) затаем гогот не только на аудиторию, но и на весь
корпус.
В общем из этой девочки получилась примерная студентка, а самые
находчивые записали эту фразу в лекционных записях и при моей проверки
получали "отл".
защитой мне необходимо было провести курс лекций по тематике диссертации
в своем ВУЗе. К первой лекции готовился очень ответственно, хотя в эти
годы понимаете кокой образ жизни у молодого, свободного парня, причем
довольно самодостаточного. В общем в 10 вечера от подготовки к лекции
меня оторвали друзья и мы пехали в начале в чью то общагу, там взяли 3-х
девчонок и в сауну, в общем лучшая подготовка к первой лекции. Надо
отдать должное друзьям — утром я оказался дома, привел себя в порядок и
пошел на лекцию. Скажу сразу лекцию мне пришлось читать у 5-го курса, по
внешности и по образу жизни от которого я сам мало отличался, заставить
слушать лекцию пятикурсников дело не совсем простое. К моему удивлению
студенты попались дисциплинированные и после простого отступления по
объяснению сути моего пребывания у них на "молодежном" языке с
применением нескольких диалектов все начали слушать лекцию. Однако на
последнем ряду я никак не мог успокоить группу девушек-студенток,
которые слушая свою подругу постоянно на меня оборачивались и
недвусмысленно хихикали. Через 5 минут непрерывного веселья я решил
подойти к неугомонной "Тусовочке" и боже мой! в лице рассказчицы я узнал
ту самую девочку, с которой я "готовился" к лекции в сауне. Понятно мое
состояние — я делаю предупреждение, возвращаюсь читать лекцию, но
хихиканья с дальнего ряда становится веселее и громче, в общем угроза
срыва первой моей лекции и возможно приобретение комплекса
неполноценности. Весь поток ждет от меня действий, но действий нет, так
как я понимаю, что обсуждается этими студентками. Наконец я не
выдерживаю и говорю фразу, которая стала "крылатой" в нашем ВУЗе на
ближайшие годы, с полной серьезностью, взглядом и интонацией я обращаю
на себя внимание этих "веселушек" и говорю моей ночной спутнице "СЕКС С
ПРЕПОДАВАТЕЛЕМ, ЕЩЕ НЕ ПОВОД НЕ СЛУШАТЬ ЕГО ЛЕКЦИЮ!" Эффект
непредсказуемый — в аудитории секундная гробовая тишина (видимо
осмысление фразы) затаем гогот не только на аудиторию, но и на весь
корпус.
В общем из этой девочки получилась примерная студентка, а самые
находчивые записали эту фразу в лекционных записях и при моей проверки
получали "отл".
Это случилось в середине 90-ых, на которую пришлось мое обучение в НГУ.
Лихое было время – случалось всякое, даже самое невероятное...
В тот день возвращающуюся в общагу кампанию студентов окликнул из
подъехавшей машины какой-то мужик. Ребята подошли и, после недолгих
переговоров, пришли с мужиком к соглашению – он сейчас отвозит их на
другой конец Академгородка, где они разгружают фуру и получают за это
некислую прибавку к стипендии плюс одну коробку тушенки.
Доехали без приключений – фура была на месте. Стали организовывать
конвейерную цепочку. Внутрь фуры – подавать коробки – отправили самого
здорового – Рамиля. Мужик – коммерсант суетился вокруг, стремясь
контролировать процесс. И вдруг, когда к началу работы было уже все
готово, он изменился в лице и убежал куда-то вглубь склада.
Не успели ребята удивиться, как к фуре подъехала раздолбанная иномарка.
Подъехала, остановилась, и из нее появились ОНИ. Вспомните это время!
Вспомните эти типа-адидасовские спортивные костюмы, расцветке которых
мог позавидовать любой петух! Вспомните эти черные полуботинки, которые
надевались на – обязательно!!! – белые носки! Добавьте сюда накинутые
поверх этого великолепия распахнутые кожаные куртки и меховые
кепки-аэродромы, напяленные на бритые бошки, и перед вами – образ
золотой сибирской (да и не только сибирской) молодежи 90-ых...
Студенты мигом снялись со своих постов и организовали нагрянувшим
гопникам оппозицию перед фурой (вышеописанный образ был для них образом
врага, причем врага не раз битого). Противостояние пять-на-пять в глухом
месте было чревато непредсказуемыми неприятностями для обеих сторон, но
пока не было никакого конфликта интересов, да и не нужен он был ни тем,
ни другим. В такой ситуации важно было сломить противника морально.
Старший гопник попробовал заговорить на типа-блатном типа-по-панятиям,
заходя издалека – дескать, кто-вы-тут-все-по-жизни? Однако его оборвал
резкий голос Рамиля (он так и сидел в кузове фуры, глядя на всех сверху
вниз):
— Тебе че надо, кучерявый?
Гопник осекся. Было видно, как под лысым черепом зашевелились обе
извилины. Осознав тот факт, что эти пятеро их ни капельки не боятся, и
на гнилые базары не ведутся, он решил сменить тактику. Обращаясь к
Рамилю он спросил:
— Слышь? А скока там коробок?
Рамилю было и самому интересно. Он повернулся, и, тыкая пальцем в
коробки, пересчитал сначала верхний–ближний ряд (в нем было, допустим,
10), потом правый-ближний (еще 10), а потом правый-верхний (25), после
чего выдал резюме:
— Две с половиной тыщи!
Спрятавшийся за какими-то ящиками коммерсант дрожал от страха, когда с
улицы донесся взрыв хохота. Выглянув, он увидел катающихся по земле
студентов и спешно отъезжающую машину рэкетиров. Потом он молча
наблюдал, как разгружалась фура, а когда пришла пора расплачиваться, по
ящику тушенки получил каждый из студентов. Они уже уходили, когда
коммерсант потянул за рукав Рамиля.
— Ребята, а что вы им сказали?
— Мы им? Ничего... Это они нам предъяву кинули...
— Какую предъяву?
— Да понимаете, я пересчитал ящики – длину, ширину и высоту, а ихний
старший ткнул в правый-верхний-ближний, и заявил, чтобы я фуфло не гнал
– он, типа, видел, что я этот ящик ТРИ РАЗА ПОСЧИТАЛ!
...И пятеро студентов мехмата потащили свое богатство в общагу. Настроение
было прекрасное. Еще больше его улучшил крик коммерсанта:
— Ребята!!! А это что – пароль какой-то?!!!
© Ленин
Лихое было время – случалось всякое, даже самое невероятное...
В тот день возвращающуюся в общагу кампанию студентов окликнул из
подъехавшей машины какой-то мужик. Ребята подошли и, после недолгих
переговоров, пришли с мужиком к соглашению – он сейчас отвозит их на
другой конец Академгородка, где они разгружают фуру и получают за это
некислую прибавку к стипендии плюс одну коробку тушенки.
Доехали без приключений – фура была на месте. Стали организовывать
конвейерную цепочку. Внутрь фуры – подавать коробки – отправили самого
здорового – Рамиля. Мужик – коммерсант суетился вокруг, стремясь
контролировать процесс. И вдруг, когда к началу работы было уже все
готово, он изменился в лице и убежал куда-то вглубь склада.
Не успели ребята удивиться, как к фуре подъехала раздолбанная иномарка.
Подъехала, остановилась, и из нее появились ОНИ. Вспомните это время!
Вспомните эти типа-адидасовские спортивные костюмы, расцветке которых
мог позавидовать любой петух! Вспомните эти черные полуботинки, которые
надевались на – обязательно!!! – белые носки! Добавьте сюда накинутые
поверх этого великолепия распахнутые кожаные куртки и меховые
кепки-аэродромы, напяленные на бритые бошки, и перед вами – образ
золотой сибирской (да и не только сибирской) молодежи 90-ых...
Студенты мигом снялись со своих постов и организовали нагрянувшим
гопникам оппозицию перед фурой (вышеописанный образ был для них образом
врага, причем врага не раз битого). Противостояние пять-на-пять в глухом
месте было чревато непредсказуемыми неприятностями для обеих сторон, но
пока не было никакого конфликта интересов, да и не нужен он был ни тем,
ни другим. В такой ситуации важно было сломить противника морально.
Старший гопник попробовал заговорить на типа-блатном типа-по-панятиям,
заходя издалека – дескать, кто-вы-тут-все-по-жизни? Однако его оборвал
резкий голос Рамиля (он так и сидел в кузове фуры, глядя на всех сверху
вниз):
— Тебе че надо, кучерявый?
Гопник осекся. Было видно, как под лысым черепом зашевелились обе
извилины. Осознав тот факт, что эти пятеро их ни капельки не боятся, и
на гнилые базары не ведутся, он решил сменить тактику. Обращаясь к
Рамилю он спросил:
— Слышь? А скока там коробок?
Рамилю было и самому интересно. Он повернулся, и, тыкая пальцем в
коробки, пересчитал сначала верхний–ближний ряд (в нем было, допустим,
10), потом правый-ближний (еще 10), а потом правый-верхний (25), после
чего выдал резюме:
— Две с половиной тыщи!
Спрятавшийся за какими-то ящиками коммерсант дрожал от страха, когда с
улицы донесся взрыв хохота. Выглянув, он увидел катающихся по земле
студентов и спешно отъезжающую машину рэкетиров. Потом он молча
наблюдал, как разгружалась фура, а когда пришла пора расплачиваться, по
ящику тушенки получил каждый из студентов. Они уже уходили, когда
коммерсант потянул за рукав Рамиля.
— Ребята, а что вы им сказали?
— Мы им? Ничего... Это они нам предъяву кинули...
— Какую предъяву?
— Да понимаете, я пересчитал ящики – длину, ширину и высоту, а ихний
старший ткнул в правый-верхний-ближний, и заявил, чтобы я фуфло не гнал
– он, типа, видел, что я этот ящик ТРИ РАЗА ПОСЧИТАЛ!
...И пятеро студентов мехмата потащили свое богатство в общагу. Настроение
было прекрасное. Еще больше его улучшил крик коммерсанта:
— Ребята!!! А это что – пароль какой-то?!!!
© Ленин
История произошла 23/07, место действия: Москва, поезд метро на перегоне
между станциями Партизанская и Семеновская, время: после обеда.
На Партизанской в вагон сели две девушки, лет так по 19-20, по виду
гламурные студентки средних курсов. Одеты были в возмутительно
сексуальные топики без нижнего белья, в очень коротких шортиках. Загар
был, как будто только из Египта. Ну вот, и ели они мороженное в рожках.
Сидят, болтают. Поезд подъезжает к Семеновской, открывает двери
инаступает тишина. Кто пользуется метро знает такую тищину...
В это время одна другой так с легкостью говорит (говорит как бы ей
лично, но из-за тишины слышыт весь салон.
— Мороженное не вкусное какое-то
— (Вторая) Да, СПЕРМОВАТЫЙ вкус такой!
—
Я увидел, что такое, когда на анекдот.ру пишут, что лежал весь салон!
Пол Вагона метро просто согнулось от смеха.
Девушки вышли на следующей, как ни в чем не бывало.
Олег
skywalker@rambler.ru
между станциями Партизанская и Семеновская, время: после обеда.
На Партизанской в вагон сели две девушки, лет так по 19-20, по виду
гламурные студентки средних курсов. Одеты были в возмутительно
сексуальные топики без нижнего белья, в очень коротких шортиках. Загар
был, как будто только из Египта. Ну вот, и ели они мороженное в рожках.
Сидят, болтают. Поезд подъезжает к Семеновской, открывает двери
инаступает тишина. Кто пользуется метро знает такую тищину...
В это время одна другой так с легкостью говорит (говорит как бы ей
лично, но из-за тишины слышыт весь салон.
— Мороженное не вкусное какое-то
— (Вторая) Да, СПЕРМОВАТЫЙ вкус такой!
—
Я увидел, что такое, когда на анекдот.ру пишут, что лежал весь салон!
Пол Вагона метро просто согнулось от смеха.
Девушки вышли на следующей, как ни в чем не бывало.
Олег
skywalker@rambler.ru
Идет лекция по сексологии. Профессор:
— При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
— Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом
подсказали. Студент:
— При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
— Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
— А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
— Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой
акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывют. Ну студент:
— А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья
летели!
— При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
— Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом
подсказали. Студент:
— При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
— Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
— А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
— Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой
акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывют. Ну студент:
— А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья
летели!